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夫妻搞笑段子大全原創 爆笑內涵段子

時間:2019-12-21 18:45 來源:未知

老婆:“以前嫁個Pol.ice很驕傲,而今三觀全毀!感覺嫁個Pol.ice像當了小三,整天問今晚能不能陪我?怎么又走???什么時候回來???當你說正忙著呢,匆忙掛斷電話時,就像老婆在身邊,不好多講!當你半夜被一個電話叫走后,就像她老婆突然查崗。。。”
Pol.ice老公:“嫁給Pol.ice多好,不僅可以享受正房的名份,還可以享受小三的剌激。”


昨晚,老婆穿著時尚,對我擠眉弄眼老婆:“老公,要不要嘗嘗帝王的待遇?”
我興奮:“好呀,好呀,什么招式,放馬過來吧。”
老婆:“皇上,臣妾要買件衣服,需要3000元,請皇上恩準!”


夏天如果突然關閉空調,身體的哪個部位最先感覺到熱?
我經過實驗,終于找到了答案:最先感覺到熱的是屁股。因為我在關了空調之后,老婆二話沒說就一腳就踢在了我屁股上。


那會兒,剛拿了駕照。急忙跟媳婦商量:你看,我經常在外面跑,是不是也該有個擋風遮雨的家伙了?
下雨淋不到頭,刮風吹不到頂。出去還倍有面兒!
媳婦聽了猶豫好久,最后也沒吭聲。。。
第二天,媳婦拿著錢,一咬牙,就給我買了個摩托車頭盔!


晚上老公賤兮兮的對我說:我們拍個啪啪啪的小視頻吧。。。
我白了他一眼:你最多算個動態圖,能拍得了小視頻么???


老婆:“又看球賽,那隊對那隊???”
我:“葡萄牙對冰島。”
老婆:“哦,我喜歡吃葡萄,不過據說冰島很美啊。。。”
我。。。


鄙人一向低血糖,今晚有點昏昏沉沉的,讓老公給我泡杯紅糖水,老公馬溜的就去了。。。
大半天也找不到紅糖,在那兒嚷嚷。。。
我說只要是糖都可~
不一會兒,只見他端過來的杯子里飄著幾塊口香糖。。。


老婆:老公,我最近胖了十幾斤,現在都快200斤了,要減肥了。
我:好好的為什么要減肥,女人胖點沒什么不好的。
老婆:瘦了好看,胖了難看死了。
我:我不喜歡瘦的,瘦的硌得疼。
老婆照我屁股就是一腳:你其實是怕我瘦下來了又要花錢買新衣服吧?
我。。。


吃飯的時候老婆往老公碗里夾了一塊肉,溫柔的說:“你天天這么忙,回頭給你找個經紀人吧!”
老公頓時感動的熱淚盈眶,放下飯碗,撫摸著她臉上被歲月磨礪的皺紋,深情的說:“謝謝你為了咱們家這么多年的付出,結婚到現在一次也沒陪你出去走走,明天陪你逛逛北京野生動物園吧。”


老婆:倫家不舒服,給我來一針吧!
老公:一針能醫好你嗎?
老婆:能,小鳥醫人嘛~


媳婦說:親愛的以后就叫我女王吧!
我說:女王吧。。。
媳婦嬌滴滴的說:不是了,是兩個字。
我說:王吧。。。


朋友總帶我去一個酒吧玩,我就問朋友:這家酒吧的名字為什么叫佳班?
朋友說:你等會!
只見他拿出手機撥通電話說道:喂,老婆,我現在在佳班呢,騙你天打雷劈!


老婆在哺乳期,奶漲,今天非讓我幫她擠擠,誰料,我剛輕輕一按,瞬間噴我一臉,
這二貨欣喜若狂的說:老公,我也能射你一臉。
我。。。


昨夜雷震雨,那雷一會兒一個挺嚇人的。。。
我要去洗澡,老婆說打雷呢,別洗淋浴了怕導電。
心里小感動中。。。
那貨來了句,電死了還得換人,麻煩。。。


老婆義正嚴辭地對我說:“你跟我說實話,你是不是外面有人了?”
我:“別傻了,這么熱的天外面怎么可能有人。”
老婆。。。


商場里,老婆看上件小短袖,特貴。我皺著臉,捂著錢包沒給她,她沖著我哼哼一笑。
一到家,她呼啦下就把上衣脫光了。沖著我就喊:“這個臟了,我沒衣服穿了”。說完,光著膀子就要出去!
我一個箭步就撲了上去:“姑奶奶,買!買!這就去買行不?”


結婚后我發現。。。我的老公。。。是個流氓。
結婚前,他對我很好,從不動手動腳。
可結婚后晚上睡覺他居然想睡在我旁邊,還想脫我衣服。真不知道他原來是這種人。。。


感冒了,埋怨老公:晚上也沒說把空調關一下,都把我吹感冒了。
他:我的天哪,電風扇換擋我都得問問你,空調我敢動嗎???


一男一天問他老婆:媳婦,你們女人穿條丁字褲,那么細,那么緊,真的不難受嗎?
他媳婦說:你每天褲襠里裝根針,就不怕扎到大腿嗎?


老婆逛街回來,開心的說:親愛的,你看我給你買了什么,當當當當。之見她拿出了一個精致的女士包包。
我疑惑的問她:這是女士的吧?我用不上啊。
老婆得意的說:你不用???那我用,嘿嘿。
我。。。你妹!你買包就買包,還說那么好聽干啥!


老婆下班回來,興奮的揚了揚手中的菜:“老公,我在網上新學了一個菜,晚上我做著讓你嘗嘗!”
我:“好啊好啊,今晚有口???!”
等我將食材洗凈備好滿心歡喜的期待時,只見她擎著手機倚著墻道:“老公,你來掌勺、我來說說步驟。。。”
我。。。


老婆正在逛網店,忽然問我:“有個成語叫什么櫝還珠來著?”
我脫口而出:“買。”
老婆迅速點了點鼠標:“好咧!”


老婆聽說寶強用了九成資產,得了孩子的撫養權,對我說,這孩子真貴。
我斜瞄了她一眼說:以后重金求子更貴!


我有一個養狗的朋友,某天到他家作客,他媳婦非要給我展現一個絕技。她問:“1加1等于?”
“汪汪!”
“2乘3?”
“汪汪汪汪汪汪!”
“9開平方?”
“汪汪汪!”
我完全被眼前的景象所驚呆,她到底是如何辦到的?竟能讓她老公乖乖學狗叫。。。


今兒問老公,有人拿1000萬買我,你賣不賣?
老公:不賣。
喜滋滋的問他為什么?
老公:昧良心的錢我不掙。


老婆出門回來,說:我買了一個金戒指。
我不高興了,問:多少錢?
老婆:五千多。
我:敗家娘門,你哪來這么多錢?
老婆:還沒有付錢呢,賒的,身份證和手機壓在那里。
我:我不管,你自己想辦法。
老婆:你不給?那我就叫隔壁老王付!


“夫君天生麗質、貌美如花、膚若凝脂、吹彈可破。。。奴家雖貌若天仙,卻生生被夫君這樣一朵鮮花襯作了牛糞。。。”
“娘子說吧,要多少銀子?”
“兩千文便可!”


傍晚,回到家。老婆:老公你回來啦。
老公:累死啦。
老婆:新買了一部恐怖片,陪我看嘛??!
老公:那么累,我才不要。
老婆:看嘛,看嘛。
老公:好吧。
。。。
老公:一點也不恐怖!
老婆:這片很邪的。
老公:真的嗎?
老婆:真的,你閉上眼睛,能聽到腳步聲很清楚。
老公:真的呢!
老婆:還能聽到開門聲和關門聲。
老公:真的耶!


今天我對老婆說:“咱們一塊去吃火鍋吧!”
老婆問:“太陽今天怎么從西邊出來了?”
我回答說:“附近一家火鍋店搞優惠活動,這個月內胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃飯打5折。把你叫上就可以打5折了。”
老婆大怒,把我暴打一頓。
最后老婆還是跟我去吃火鍋了,雖然到現在臉還疼,但是也值了。


老婆:昨天你九秒。
老公:??!天!我以為八秒。
老婆:你盡力了。
老公:我已經用了洪荒之力了!
老婆:期待下次嗎?
老公:不期待,我已經很滿意了~


老婆什么都好,就是太自私了,有好東西不懂得分享。
我今天教育她:“有那么好的老公別自己享受,讓你閨密們都享受一下??!”
結果,她倒把我教育了一番。不說了,教育得屁股疼。。。


昨天老婆和她朋友逛街,讓我去接她們,我見一女總用手扶腰,因為都比較熟了,我就問了句:“腰咋了你家親戚來了?”
此女瞬時臉紅,嬌滴滴的說了句“被車碰了一下。”
我忙問:“喲,嚴重不,什么車撞得?”
老婆終于按耐不住了:“你個BT,你管人什么車,老漢推車??!”


昨天看中了一款車,我對著一竅不通,遂問老公:這車要多少錢?
老公:十萬出頭。
我:11萬?
老公:15萬。
我:尼瑪那叫十萬出頭?出到腰上了!
過了幾分鐘我指著一輛奧迪,老公看了眼,說:想都不要想,這出到鞋底子下面了!


請發小吃飯,這貨給他老婆打個電話請示了下。
我就說他:看起來在家很沒地位??!吃個飯還得匯報一下。
發小不服氣,說:“有時候,我還是很有地位的,一般有人管我老婆開口借錢的時候,我老婆會說,哎呀,家里我說的不算,都是我老公當家?。?!”
我。。。


媳婦兒跟我說:“老公,好無聊,咱們做點好事兒吧。”
我一邊點頭一邊問:“做啥好事兒呢?”
媳婦兒平靜地說:“咱們多網購點兒東西,讓快遞員多賺點兒錢。”


和我婆開車回家,我坐在副駕駛,主駕駛的窗戶開著,車開的挺快,我說“風大,窗戶關上吧!”
老婆說不關,我說為啥?
她說:“別人看著是女司機都會讓著點的。”
我。。。那不是讓著點,是躲著點好吧!


老婆:半夜醒了,我聽到廚房有動靜,是抽油煙機,抽油煙機說,你炒個菜。我說幾點了炒菜?抽油煙機說,你現在炒一個,煙癮犯了。
老公:所以你半夜起來吃夜宵的借口?


老婆:老公你說我胖嗎?
老公:胖,尤其這胸,又圓又大。
老婆:懂事,這個月零花錢加10塊。。。


老婆對我說:“你的手機鈴聲太難聽了!我給你錄一個聲情并茂的吧!”
我:“好哇好哇!”
只見她側了側身子屁股一抬“噗~”放了個屁,然后興沖沖地說:“錄好了!”
你妹的!滾!


我:“老公,你看我長得這么漂亮,要是有壞人非禮我怎么辦?”
老公:“沒事,你就撩起上衣,告訴他,你還未成年。。。”
!@#!@#!@刀呢???


我正在打掃衛生,老公往地上扔了張衛生紙,
我怒火中燒揪著他的耳朵吼:剛剛掃好的地你又亂扔垃圾,耳朵不想要了么?
他委屈的看著我不說話。
我繼續吼:再有下次就把你耳朵揪下來,知道錯哪了么?
他:知道了。
我問:錯哪了
他:我不該長耳朵。
我。。。

爆笑笑話
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