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搞笑段子大全 100個笑噴的段子

時間:2019-11-19 15:30 來源:未知

皮笑肉不笑是假笑,皮不笑肉笑是偷笑,皮肉一起笑是瞎笑。
一個人是傻笑,大家笑是歡笑,一人不笑大家笑是開玩笑,大家不笑一個笑是作報告。
對太陽笑是怕光,對女人笑是怕羞,對老虎笑是老花眼。


日本是一個和諧文明、自由民主的國家,老師和學生,上司和秘書,醫生和病人,按摩師和顧客,送煤氣的和家庭主婦, 搜查官和嫌疑犯 .....不論門第的高低貴賤,也不論身份的相差懸殊,都可以睡在一起。


上聯:話費路費寬帶費費費待繳;
下聯:飯卡水卡公交卡卡卡等充。
橫批:開學破財


對于已婚男來說,情人節怎么過不是一個問題,春節去誰家過才是。


我總是記不得爸爸的車牌號,然后老上錯車……
在我第n次走向別人的車子后,老爹把我拎到了車前,“看好了!蘇K·BSXXX。英文字母是摳鼻屎,記得了吧!”
我……我這回真的記住了!
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記者采訪日本:“聽說你要購買釣魚島,不怕中國嗎?”
大家都關注日本怎樣回答。
日本肯定地說:“當然不怕”全場嘩然,議論紛紛,日本看出了大家的疑惑,補充一句:“哪個爹真打兒子?”
記者:“我們中國人可是棍棒下面出孝子,你們多備些爹打損傷藥。”
頓時現場掌聲雷動。。。


孩子成績落后于其他同學該如何提高?
孩子對學習的興趣要如何激發?
教導讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠?
學校老師“良莠不齊”對孩子有何影響?
校外輔導班魚龍混雜家長又該如何選擇?
——無痛人流,從根源上免除您的煩惱。


一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦,由于小新郎年齡太小,不懂人事,一切都由做父親的代辦了。
這讓媳婦很難堪,于是她向婆婆哭訴,婆婆聽完恨恨的說:“這個該死的,跟他爹一個德性。”


只有那些懶惰者才會為每天早上起不來而抱怨、痛苦,真正有行動力的人會馬上打電話請假。


家里買了張新床,丈夫感慨:“這張床可夠寬的,能睡三個人。”
妻子一直想要孩子,便說:“只要你愿意,我沒問題。”
丈夫激動壞了,說:“只要你不吃醋,我更沒問題啦。”



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某女走進書店。問女店員:“有沒有巴金的《秋》”
店員驚呼道:“八斤的?開什么玩笑呢,老娘活了半輩子人了,一斤的都沒見過,還八斤的……”


今天在馬路邊,走過來一女孩,大學生的樣子。好像要問路,上來就叫:叔叔。。。
擦, 老子三十還沒有呢,那里像大叔?
于是我雙手一抱拳:嫂嫂,什么事?


重要通知:三八節期間,全國女性放假看電影:《男人“洗澡”》。


白雪公主與王子的結婚紀念日,王子拿出一件禮物對公主說:“我的公主,這是今年最潮最時尚的電子產品,滿大街的人都愛瘋了。”
公主拆開禮物一看,“啪”的一聲就把禮物摔到王子臉上,一手叉腰,一手指著禮物上那個缺了一塊的LOGO標志破口大罵:“MD,你不知道老娘當年差點被蘋果噎死??!”


今年的情人節取消了。理由:情人節是國外傳過來的,國外日期一般是按日-月-年格式,2012年2月14就是14-02-12,這個等式的結果是零。



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今天吳老二終于睡到自然醒,他伸了伸懶腰,看了看旁邊的女人,微笑著說:“嗨!我還不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么,不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。


阿呆早上起床,去吃早點,來到一小攤前道:“老板,買兩根麻花!”
老板:“只剩兩根油條了,沒有麻花。”
阿呆:“明明是兩根麻花,你還冒充油條,騙我就不買了。”


“春去花還在,人來鳥不驚”——詩句生動、形象描繪了某些男人“有心無力”的悲催心境。


文明禮貌月里的某一天 地點:公共汽車上,由于急剎車,甲不小心踩了乙一腳, 乙:謝謝! 甲:不用謝,這是我應該做的。


路人問賣油翁:“為何油價又漲?”
賣油翁道:“無他,唯手熟爾。”


平胸的女生不應該叫蘿莉,該叫小紅帽,因為她的奶奶被狼吃了。


大笑使人覺得張狂,淺笑使人覺得小氣,狂笑極易樂極生悲,陰笑讓人不寒而栗。微笑貌似平平淡淡,其實卻恰到好處。


一日本家庭在中國過年,妻子略懂中文,出門買對聯, 認出一個“六”字,想著自己家里剛剛六個人,就買下了。
完了過年時,在一個高興的家庭里,門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興旺”。


開學了,離別時刻,我拍著小表弟的肩說:“別想姐姐,姐清明回來看你。”


過年回家之程序猿的煩惱——每年都要被七大姑八大姨九大爺問職業,特此聲明:我不是修電腦的??!計算機專業的都是全才,電腦神馬問題別管軟件硬件都得能解決,得要會編程序,殺木馬,熟練運用大小熱門冷門軟件尤其是PS,能P圖,做網站,做動畫,會盜號,會當黑客,甚至深入互聯網行業,了解不為人知的行業內幕。。。還TMD得能清潔顯示器和鍵盤!


一個人名叫菊花君,有一天它生病了,朋友來看它,對它說,你若安好,便是晴天。
菊花君說,我若是不好呢?
朋友說,那便是痔瘡。


請日本客戶吃飯。 席間,老總喝高了,手舞足蹈地講起了歷史:“想當年,我們殺小日本,一刀一個…一刀一個…”
日本客戶看老總那么激動,就問翻譯他說什么這么高興呢?
翻譯憋了半天,說了一句:“他家原來是殺豬的……”


一次次的擦肩而過,一聲聲的真切呼喚,得不到你的任何回應。
堆積在我心里的,是怨恨,抑或是無奈?望著你的背影,我幾乎凝噎,縱有千言萬語,也只能留在心底。
也不知過了多久,你終于開口:“魚香肉絲?稍等,馬上就好!”


一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結婚,結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指,女孩說:“哇,今晚要做3次???”
老頭說了一句“你選那個手指頭?”


他姓李,他是個官二代,他是個富家子,他的父親在天朝鼎鼎大名家喻戶曉,他少年時就風馳電掣無證駕駛,他脾氣驕橫,綽號銀槍小霸王,一言不合便動手傷人,他多次仗勢欺人均因家中勢力躲過懲罰……沒錯!他就是:哪吒。。。


婚后,好友對他的妻子不太滿意,閑聊時發牢騷:“唉,都怪當時病急亂投醫,結果沒剎住車,現在很后悔。”
我:“你這人就沒有剎車。”
朋友:“想想也是,當時就知道加油門了,那里想過剎車啊。”


“據六街孫麻子說,他最愛看的電視劇《宮》要拍前傳了,這次著重講的是皇宮阿哥們童年時候的故事。”
“那叫什么名字?”“《青少年宮》。”
后來,他們又拍了續集,講阿哥們子孫的故事,名字叫《子宮》。


詩人對酒吧老板說:“給我講個寂寞的故事吧。”
老板拿出一壇酒:“這酒叫女兒紅,本地特產。在這里,誰生了個女兒,就會在桂花樹下埋一壇酒,等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”
詩人問:“這個故事哪里寂寞了?”
老板把酒推給他:“嘗嘗吧,百年陳釀。”


馬上就要三八節,請你吃飯又怕你胖,請你喝酒又怕你醉,請你抽煙你又不會,請你旅游又太貴,給你發條短信環保又實惠;祝節日快樂!


看了幾天《甄嬛傳》,跟室友說話開始拿腔拿調的,“咦,你今兒買的蛋糕是極好的,厚重的芝士配上濃郁的慕斯,是最好不過的了。我愿多品幾口,雖會體態漸腴,倒也不負你的好意。”
“說人話。”
“蛋糕真好吃,我還要再吃一塊。


2月14號。掛歷上寫:宜破土下葬。忌婚戀表白。戀愛男女們,你們怎么辦!


以前成績很好,但不愛交作業,初中時候班里英語課代表一美女,但是我很討厭她,因為她天天催我交作業。
后來高中了,又一個班,她還是英語課代表,又這樣催我交作業催了三年。
如今,她躺在我身邊,還是每天催我回家交作業……


職工宿舍里都戒煙了,只有老王還抽個不停,大家決定,讓老王戒煙。
一天晚上,幾個同事血淚控訴、條條列陳了吸煙的種種危害,說到動情處無不聲嘶力竭。
過了會兒……臉色蒼白的老王顫抖著掏出煙盒,驚恐地說了一句:“哎呀媽呀,嚇死我了,抽根煙壓壓驚!”


啥叫時間不等人?意思就是你還沒高潮呢,長假就告訴你:他已經完事兒了。


某日,我出差回來坐老板的寶馬,提前打電話給她時無意炫耀了一下?;丶抑?,她盯著我審視了一番,又圍著我轉了兩圈,最后伸手摸了摸我的PP,放在鼻子前聞了聞,一本正經的說:"恩,沒錯,是寶馬味!"


“喬峰!你若不是契丹人,胸口怎么會紋有狼頭刺青?”
喬峰聽罷仰天大笑,撥開衣領露出胸膛,道:“我這刺青明明是哈士奇,乃我丐幫打狗棒傳人之標識!SB!”


韭菜割了會變得更長更大,胡子刮了也會變得更粗更長,所以我想。。。


經常吃大蒜的人講的笑話叫重口味笑話;經常用冷酸靈牙膏的人講的笑話叫冷笑話;經常不刷牙的人講的笑話叫黃笑話;有品位的人講的笑話叫極品笑話;不怕死的人講的笑話叫致命笑話;頭腦不清醒時講出來的笑話也叫無厘頭笑話;有個性的人講的笑話叫特色笑話。 


一家醫院的婦產科,一個剛當了爸爸的日本人一臉困惑地問醫生:“我的孩子為什么頭發是紅色的?我無法相信他是我的孩子。”
醫生回答說:“那就奇怪了。您和您太太的確都是黑發,但是你們兩個人是不是有紅發的遺傳基因呢?”
“不,絕對沒有,那種事我聽都沒聽說過。”
 “那么我還想問一下,您和您太太多久做一次房事呢?”
日本人羞愧地說:“我的工作很忙,不經?;丶?。即使回去也是倒頭便睡。所以,大概是一個月一次吧。”
醫生點著頭說:“原來如此,這就是原因了。孩子紅頭發是因為生銹了。”


我們上課是為了下課,上學是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們,我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學校的!


今年年會,小李抽中了個二等獎。
第二天午飯的時候,小李得意地說:“這是我連續第三年中獎了,厲害吧?”
小燕羨慕地說:“運氣真好,你這真是福星高照啊。”
小楊接著說道:“運氣真好,你這真是彈無虛發啊。”
正在埋頭吃飯的小梁抬起頭,笑著來了一句:“運氣真好,你這真是賊不走空啊。”


剛出來門,看到有個小男孩貼著我的車門站了起來,我大喝:“站住”
小男孩被嚇的站那兒一動不動。
我問:“你在車邊干什么?”
小男孩紅著臉說:“我。。。我就是免費幫你洗了下車。”
“是嗎?”我到車前一看,原來他尿我車輪胎上了。。。


緊急通知:預計今天晚上日本將有強烈地震,明天早上我國沿海地區將有大量日本女優被海嘯沖過來,請廣大男同胞做好接收工作,數量有限,先到先得!


“對皮厚心黑的人,怎么辦?”
“用立白。”
“對油腔滑調的人,怎么辦?”
“洗潔精。”
“對不屑一顧的人,怎么辦?”
“去屑靈。”
“對陰險的人,怎么辦?”
“潔爾陰。”
“對壓抑郁悶的人,怎么辦?”
“安爾樂。”@shenlunju


一個人對他的朋友說:“自從我和我太太買了雙人床后,我們的生活就非常和諧。”
朋友問:“這么神奇,是什么原因呢?”
這人答:“她的雙人床在紐約,我的雙人床在芝加哥。”


飛機上,旅客問乘務長:“還有面包嗎?”
乘務長:“沒了,都發完了。”
旅客有些惱火:“但是我餓了怎么辦?麻煩你拿瓶礦泉水給我充充饑吧。”
乘務長:“小伙子你還挺愛干凈的嘛!”


老頭在看電視,他的準女婿湊過來說:“我想馬上和您女兒結婚,我知道結婚僅僅只是個形式。”
老人很生氣,道:“結婚這么重要的事,你怎么能說只是個形式。”
準女婿吱吱唔唔道:“不是我說的。。。是婦產科醫生說的。”


領導攜夫人參觀豬廠。
場長介紹:這頭良種公豬每天交配兩次。
夫人碰領導:你看人家!
第二圈,場長介紹:這頭公豬每天可交配四次。
夫人怒視領導:你看人家!
到第三圈,場長說這頭每天可以交配八次。
夫人擰領導:你看看人家!
領導問場長:每次都和同一頭母豬?答:每次都和不同母豬。
領導說:你看看人家!


有一天,他讓她去玩QQ寵物,不喜歡玩游戲的她不同意。
他千方百計地勸她,讓她玩QQ寵物,對她說:“只要玩到15級就行,求你啦。”
她很疑惑地問他:“為什么非要到15級呢?”
他捧著她的臉輕輕地說:“到15級的時候,就可以結婚了。”


今年婦女節,我決定不管用多長時間,工程有多浩大,操作有多復雜,也不管花費多少錢,我也要給你發一條短信向你致以節日的問候;祝節日快樂!


我想這世上最多bug的電影應該是國產抗日片了吧,常常都可以看見這樣的畫面:一個長得奇丑無比的日軍氣勢洶洶地怒吼:“bug!”。


情人節讓我一個人過,圣誕節還讓我一個人過,元旦也讓我一個人過,有本事考試你也讓我一個人過啊。


早上上班見我桌子上放著兩瓶營養快線,遂好奇問旁邊妹子什么意思,妹子答曰:送你個二奶。


有個人升了官,很久以前的朋友聞訊前來慶賀。他竟裝作不認識:“你是誰呀,來這干嗎?”
朋友想了下說:“你看,連老朋友都認不出來了。人家都說你眼睛瞎了,我這不是來看你的嘛!”
 
4、九十歲的老翁在生日當天清晨自我慶賀,他將兩手高舉說:“手啊手啊,恭喜你們,九十歲嘍!”
又抬起雙腳:“腿啊,腿啊,不容易呀,九十歲嘍!”
接著目光停留在兩腿之間,久久才嘆口氣說:“如果你還活著,也有九十歲嘍!”


記者采訪蒼老師,為什么來中國,蒼老師答:“抗日”。


路上兩車不幸追尾,前面車的青年問后面車的青年:“哥們兒,不好意思,請問你是姓藥么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公務員的么?”“沒。”“直系親屬呢?”“也沒有。”“哦,那你會彈鋼琴嗎?”“不會”“既然這樣兒……你丫賠我錢吧,這可是爺剛買的新車……


 


 


“同學,對連上七天課有什么感想嗎?”
“可以說家鄉話不?”
“可以的”
“不曉得哪個瓜娃子想出來嘞這個錘子政策,他懂個鏟鏟啊,日T仙人板板~”
“這個是什么意思呢?”
“就是好好學習,天天向上。”


老婆:都說男人用下體思考,看你這智商可不高??!


不笑有三,呵呵為大。


一個日本人剛剛被調到美國工作。他的新東家是強有力的新型企業之一,同時也因為勞動時間長、強度大而聞名。
新老板說:“從明天開始每周工作6天,每天工作12小時,沒問題吧?”
日本人聽后,驚訝地答道:“請等一等,我可是大老遠從日本來的呀,你們竟然讓我做鐘點工?”


親愛的同學們,如果你這幾天有以下癥狀:情緒低落、心慌意亂、無緣無故發脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等,頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。你這是患了開學恐懼癥,別去學校了,去醫院吧…


小時候跟著表哥各種惡作劇,過年時放鞭炮。
見到路邊橫放了幾根大水泥樁管,想試下把鞭炮丟進去是不是會更響。
事實證明是很響,還從管里跑出來一個流浪漢。
追了我們九條街??!


一女士睡夢中聞到一股惡臭,居然把她熏醒了!
結果發現現金和手機丟了,空氣中的腳臭味還沒消散,她認定竊賊沒走遠,大喊抓賊。
竊賊被抓后說,他幾天都不洗一次腳,脫鞋是怕弄出動靜,沒想到會臭醒人。


古時日本多戰事男丁少,人口急劇下降。為提高出生率,天皇下令男人可以隨時隨地和女人生孩子。
結果他們生下來的孩子就以地點為姓,于是便有了松下、井上、渡邊、田中、山口、近藤、小泉等姓。
網友:請考證一下野田佳彥出生地?


路邊,攔了個的,師傅說:“不去車站,不去機場啊。”
“好。”
師傅說:“不掉頭不進小區啊。”
“行。”
師傅說:“有零錢嗎?”
我:“有,師傅我還有大學文憑、有微博呢。”
師傅悠悠地說:“那你怎么沒車。”


有一次,食人族部落捉到了個金發碧眼的美女,正準備依照慣例把她投入油鍋的時侯,酋長的侍衛走過來道:“慢著,讓她跟我走,酋長要在床上吃。。。”


一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飛。
看到罐子被踹的老高,就邊扭著腰邊對身旁的我說道:“我矯健嗎!我矯健嗎!”
過了好久我幽幽的說道:“賤。”


男人指著女人的MM,問:這是什么?
女:這是喇叭
男又指著下面問:這是什么?
女:是開關啊
男按了一下:怎么不響?
女:你笨蛋啊,下面插頭沒插!


一對夫婦遇到家庭財政危機,到最后,他們無法忍受了。丈夫對妻子說你晚上到夜總會里想辦法賺點錢。
她的丈夫吧她送夜總會,晚上把她接回來。
“您賺了多少? ”丈夫問。
妻子答: “我賺了100美元50美分。 ”
丈夫說: “還有人給50美分??? ”
女人說: “他們都是給的50美分??! ”


生活很無聊,一同學抱怨:“你說我們無聊還可以上會網,打游戲,沒事發個QQ狀態的,古代的人都在晚上無聊都干什么呢?”
另一奇才道:“寫詩!和發QQ狀態一樣。”


女人的奮斗目標就該是,讓以前的男人遺憾,讓現在的男人流汗,讓未來的男人稀罕。今天婦女節,咱該為目標而努力了。


佛祖想減肥卻不好意思說;
他吃素,自稱是為了不殺生;
他走遍四方去鍛煉,自稱是為了弘揚佛法;
他割肉喂鷹,這么狠的招都用了;
當他發現猴哥整天湖吃海喝,還是比他瘦時,怒了,壓了猴哥五百年……


情人節緊急通知:只準心動,不許行動。只準聽小夜曲,不得放進行曲。只準送秋波,不得動大波。只準上網,不許上床。只準呻吟,不許尖叫。只許發短信打電話戰,不得深入虎穴打地道戰!


我們初中班主任是個極品
學校管不住的班級都讓他來管
沒有一個他管不下來!
兩個男生打架
他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午
進去一個喊一聲歡迎光臨
最極品的是出來要喊好吃再來!
你能想象那些女生看那兩個男生的眼神么?


肯德基要出蓋飯了,還說什么“媽媽的味道”。
有網友評論:你媽做飯就這個味兒??!你媽就給你這么點飯??!你媽是后媽吧!啃你妹??!


公務員考試異?;鸨?,千人爭一崗位。記者采訪了一個剛從考場出來的考生,哥們淡定地說:“還是古代好混,把下面一割,就成公務員了!”


杜甫委屈地撲在李白胸前:“他...他們這些日子一直讓我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”
李白溫柔地撫摸著杜甫的頭,靜靜地,眼底卻涌起一股寒意:“只能這么解釋了,定是你我二人的詩還不夠長,他們背的不夠爽??!”


同事:趙兄,你放過牛沒?
我搖搖頭
同事:牛都不放過,太喪心病狂了!
尼妹。。。


若x=笑,y1=喜形于色,y2=面無表情,則f(x,y1)=哈哈,f(x,y2)=呵呵。


一位中國學生對日本留學生說:“我昨天做了一個夢,非常精彩。”
日本留學生忙問:“什么樣的夢?說來聽聽。”
中國學生:“夢里你是男主角哦!”
日本留學生大喜:“真的?我是不是英俊瀟灑的白馬王子?”
中國學生:“不!我夢到你手拿著菜刀,氣喘吁吁的追著一只豬。”
日本留學生納悶:“我在追一只豬?”
中國學生:“是??!你跑得汗流浹背的,結果,那只豬跑到了一條死巷子里。”
日本留學生疑惑:“然后呢?”
中國學生:“你高興的逼近它,那只豬突然跪地求饒,說道‘本是同根生,相煎何太急。’”


我不想開學:開學還要早起,還要晚睡,還要洗衣服,還要寫作業,還要占座,還要挨罵,還要看不想看到的人,還要考試,還要吃食堂,還有一大堆亂七八糟的事情,煩都煩死了


春節放假回家,在路上,一女猛追一猥瑣男,然后上去就是拳打腳踢。
打得該男子跪地求饒,猛女還不停地抽打。
她嘴中喊道:“你偷我錢包就算了,你偷我手機就算了,你居然敢偷我的火車票?簡直活膩了!”


日本人花1.66億買下釣魚島,這不但是對中國領土的侵略,更是對中國地價的侮辱!


早上醒了,老公摟著我,手就不老實的往上摸,我抓住他手問他干嗎?
他說我想跟mimi說會話。我說,哦,那你說吧。然后他就摸、揉、捏……
我說,你不是和mimi說話嗎??
他說,手語……手語……


三個百歲壽星接受記者的采訪,讓三位壽星說一說他們的長壽之道。
第一位壽星說:“吃飯少一口。”
第二位壽星說:“飯后百步走。”
第三位壽星很不好意思的說道:“老婆長得丑。”


大師兄相親。媒婆:“你的金箍棒真有那么沉么?”
大師兄:“廢話,13500斤??!”
媒婆:“經常舉在手里么。”
大師兄:“不舉。”
媒婆:“姑娘,咱們走!”


男:你家那里有土特產么
女:有
男:什么?
女:補酒
男:補什么
女:倒在面條里,面條爬起來站著


相傳,有個老巫婆叫高素。
她有三個女兒,可蹈,可薇,可姬。
這三個女兒和一個叫韓樹的青年糾纏不清。
老巫婆總叫人證明三個女兒和韓樹有關系!


收到短信的是是美女,閱讀短信的是淑女,理解短信的是才女,喜歡短信的是靚女,轉發短信的是交際女,全部做到的是神女,快樂過節的是良家婦女!


新學期開學,又來了好多的新同學,大家在一起互相認識,自報星座。
這個說:我是獅子座(做)的;那個說:我是金牛座的,還有的說是雙魚座的、天蝎座的……
小紅驚呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你們都不是人啊。”


兩情侶正在聊天。女問:親愛的,別人說戀愛中的女人會變傻,你覺得我傻嗎?
男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么會覺得你傻呢。


小叔:“嫂子!大哥在家嗎?”
嫂子:“他出去了,進來吧,我正在洗澡,馬上就洗好了。”
小叔:“洗澡?那我先走了!”
嫂子:“別走,別急,幫我再換一次水就行了。”
小叔:“水放門口了。”
嫂子端著棗出來:“棗子不錯吧?”
小叔:“。。。。。。。” 


“現在可以安全地移出硬件了。”
“為什么?”
“它已經是軟件了。”


在學校宿舍,我杯子里的水總被偷喝,用涂改液在杯子上寫了“別喝”,水還是不斷減少。
某天吃完藥,剩兩片不想再吃了,順手扔杯子里了,第二天早晨來剛坐下,聽見后方某男生低沉的聲音幽怨地說:“夠狠的啊,下藥了?。?!”


最近網絡上盛傳中國擁有了連美國、俄羅斯都沒有到神秘武器,足以制勝臺海。
有人猜測是號稱第二原子彈的電子脈沖彈,也有人猜是東風21-D反艦彈道導彈。
最后還有肯定的說是倚天劍、屠龍刀……


胸小的好處:可男可女,可攻可受,可美可帥,可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。

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