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很幽默的笑話段子

1、 女友是班長,昨天周二班會,她主持。會前,她笑吟吟地說要調查大家的私人生活,說,有女朋友的男生把手舉起來。舉手的男生并不多,我開心地看著她,舉著手。她一步步從講臺走下來,來到我身邊對我說:“乖,你把手放下?!?

2、 剛才我買了罐辣醬。跟班長說:你看這是什么?班長回答:老干爹我:哎,乖兒子。班長:……過一會,班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君:這是什么?A君:不知道哇,這是啥???班長:老干爹啊。A君:哎,乖兒子。班長:……

3、 老師說:“小明,老師給你90元,你再去跟阿飛借10元,這樣你總共有多少錢?” 小明說:“0元?!?老師說:“你根本不懂數學! ”大雄說:“你根本不懂阿飛??!”

4、 畢業典禮上,校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎,可是連續叫了好幾聲之后,那位學生才慢慢的走上臺。后來,老師問那位學生說:怎么了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?學生答:不是的,我是怕其他同學沒聽清楚。

5、 某一青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,第二早上7:40有課,他七點半下了麻將桌,趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲:哪一個做莊?值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦子找不著了,他又大聲叫了一聲:白板放到哪兒去了?

6、 今天地理課,一女生不聽講,在底下化妝。。老師走到面前問:“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?” 女生怎么想也想不出來,于是問他是什么。老師答曰:“大連 ,太原?!?

7、 老師說:“《裸婚時代》里劉易陽的那句臺詞:‘我沒車,沒錢,沒房,沒鉆戒,但我有一顆陪你到老的心’其不靠譜程度類似于:‘雖然我沒看書,沒上課,沒復習,沒做題,但我有一顆不掛科的心?!?

8、 某語文課,老師叫我們對對聯,他出了個上聯:觀當今時代,學生須有心上進。某同學對得超更整,卻被勒令寫800字檢討,他對的是:看現在世界,老師得無恥下流……

9、 大學畢業回到家,路過兒時的小學門口。熟悉的大門,熟悉的賣貨大媽。懷著激動的走過說:大媽,還記得我嗎?大媽看到我也很激動:是你啊,那年你還欠我2塊錢沒給呢……

10、 大學的時候,寢室里有倆二貨一胖一瘦(相對而言),是經常吵架但關系特鐵的那種,有一天不知道什么事兩人吵起來了,胖的罵瘦的:“你腦袋是不是被驢踢了了?大腦被驢踢殘了吧你......?!笔莸哪莻€弱弱的來一句:“那您下腳不會輕點兒???”接下來胖子滿臉黑線的樣子把我笑噴了!

11、 高一班主任姓姜,暗地里叫他老姜,此為背景。一次樓道轉彎突遇班主任,頭腦一熱一個激靈叫道:“老姜!”敏捷的發現不對,頓時加上一個字:“師!”老姜師……老僵尸……

12、 高中時我們老師問我們一同學:你是不是又去網吧上網了?那個同學說:我沒有哇!老師說:沒有?明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說:哪個說的?我上網的時候從來沒被人看到過。

13、 化學課上,教授正在演示各種酸的特性:“現在,我把這枚銀幣放入這杯酸液里。請問,銀幣會分解嗎?” 學生:“當然不會!” 教授:“很好!你能解釋一下嗎?” 學生:“如果能分解的話,你才不會放進去呢!”

14、 記得高中那年,我班同學買了一張喬丹的畫,大家都圍著看,這時我班的回族人剛從外面回來,也擠了進來,端詳了一會,說,這黑鬼是誰呀,怎么比喬丹還黑!

15、 昨天的語文作業中,出現這樣的造句:還是------雖然------小明寫完作業了,也交了作業,但還是被老師處罰,因為小明的作業上寫著:老師還是丑的,雖然她已經化妝了!

16、 同學聚會,班長男,喝多了,,他出去在飯店門口的小樹旁小便,久久未歸,一男同學出去尋找,發現班長正對著小樹惡很很的說:“你給我松手聽見沒!別抓我!快點地!再不撒手我削你奧!……” 細一看,班長把小樹系到褲腰帶里了…

17、 學校附近有很多小餐館,這里的餐館的供給量都是按大、中、小算,例如:蓋澆飯大份七元,中份六元、小份五元。于是服務員們也就經常在從廚房送餐出來時便喊:“大份!誰的大份?”總有人答:“我的大糞!”

18、 一學生因打架被請家長,家長對老師吼道:老子出來混的時候天天打架,現在不也挺好么。

19、 有個學生名字叫“馬騳骉”開學點名了,班主任不知怎么念所以每當上課點名的時候,總愛說馬叉叉到了沒。語文課上課了,語文老師有點文學素養點名道:萬馬奔騰到了沒?接下來是體育課,體育老師直接改用“一群馬到了沒”。歷史老師對這個名字很不感冒,于是點名道:馬家的五馬分尸來了沒有。

20、 老師在給同學們上道德教育課時,發現學生小毛伏在桌上打盹兒,就叫道:小毛同學!小毛被驚醒了,應道:到!老師:什么叫行為不禮貌。小毛大聲說:打擾別人休息的行為不禮貌!老師:……

21、 下課后自己一人走在校園,一對情侶走在我前面,男生陰柔撒嬌的對女生說:老婆,你吃東西的樣子好可愛哦。本以為女生會嬌嗔的罵男生一句討厭了。結果女生硬朗的說了句:你有病??!

22、 老師問道:孩子們,你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎?小伊萬從后排站起來,回答道:女士,其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。

23、 本人語文老師,今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課,要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到:李白說:浩然哥,慢走,有空常來玩??!孟浩然說:嗯,你一定要幸福。

24、 老師:一臺電視機450元,一斤蘋果:1元5角錢,用一臺電視機的錢可以買多少斤蘋果?學生:老師,這道題出得有毛病,誰那么饞,要將電視機換蘋來吃?

25、 我讀書那會很淘氣,老師就把我調到第一排,在她眼皮底下。一天上課,她終于忍不住了,就對我大喊:“你給我閉嘴!”我委屈的回答到:“老師,我沒講話啊?!崩蠋煟骸澳闼麐尩氖菦]講話,你吃完大蒜一直對著我哈氣,你幾個意思?”

26、 高中班主任上課無意間提到名字含義,說道:“每個人名字都有意義的!比如我名字永生,永恒的生命,意思是頑強的生命力?!焙笈艂鱽硪痪洌骸坝朗啦坏贸?!”

27、 高中時,一到中午,大家浩浩蕩蕩地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口,選拔短跑人才。

28、 大約在二十年前,筆者還是一個中學生時,一天在課堂上某同學和語文老師的一番對話令我記憶猶新,至今沒忘。同學的話帶有戲謔成分,但老師的教導卻是一本正經的。老師:哪有‘半斤五兩’這個成語?學生:考數學時,我答半斤等于八兩,得了零分。老師:記住,這是語文課。上語文課時還得使用老秤!

29、 教師:你剛上半年高中,為什么就要退學呢?學生:因為考慮到我現在的學歷,已經超過了華羅庚先生,用不著再上學了。

30、 小明,你的嘴唇怎么了?嗯!是因為復習上火了。嗯,真是個好孩子,繼續努力。這白薯怎么那么燙??!把我的嘴唇都燙出泡了!

31、 老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說:“老王家養的豬一頓時間是5分鐘。老王家豬前幾天才理發現在頭發又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說:“必須是一個詞,比如說,教室頓時安靜了下來?!毙∶饔终f:“我的老師不見了萬一丟了可怎么辦?”全班沸騰了起來,小明......

32、 一個同學很娘,大家都喊他娘娘腔。一次我們把他惹急了,站在講臺上跟我們大喊:你們以后誰在說我娘娘腔,,老娘就跟他拼了....狂笑啊...

33、 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說:“你敢打人?!”老師:“打你怎么著,我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……后來老師就被送去醫院了?。?!

34、 地理課上,老師突然問學生:“同學們知道為什么月球會從地球的太平洋脫離出去?”同學們一臉詫異,老師說:“請不知道的同學舉手!”全班整齊劃一,老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從后窗飄過……

35、 某大學一直為了校園里的流浪狗而大傷腦筋。流浪狗除了有時會無意的對人亂叫外,有的狗狗還會在上課時跑到教室,然后就趴在講臺前…。一日上課鐘聲打了,同學也陸續進教室,這時又見一只流浪狗搖著尾巴大搖大擺的走進教室,看到教授頭也不抬的就又自顧的趴在講臺前,這時教授忍無可忍的大聲怒罵:「快!誰把這只狗趕走,這堂課它已經上過了!

36、 剛才經過一小學機房,突然發現它們窗戶上貼張紙,上面寫著:防止火星飛入室內!偶想:這學??蓧蚩苹玫难?,后來一想……哦…………

37、 有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那里,老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課,老師在班上講話:我們班里有位同學太沒有禮貌了,隨便給別的同學起外號,總不能人家象啥就叫啥吧。

38、 高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A、B、C、D各是什么?我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

39、 高中時候有天中午上廁所,走到門口見一女生出來,拿著紙巾擦嘴,碰巧又打了個嗝……

40、 孩子們,誰知道駱駝不同于其他動物的特點?一片沉默。老師略作沉思,進一步解釋說:也就是說,駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢?學生答:有,是小駱駝。

41、 課堂上,有個男生和女生說話,被老師訓斥。男生說:“我只是問她一個問題?!薄坝袉栴}應該問我?!崩蠋熣f?!昂冒?,你愿意星期五晚上跟我約會嗎?”

42、 寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子,沒事就喜歡穿著條三角褲到處亂逛,一天午休,他光著上身半彎著腰坐著,對面床的北京人說道:“沒看出來啊胖子,你肚皮上還有奧迪的標志,四個圈呢!”寢室里的四川人問道:“不知道是奧迪啥型號的???”這是小胖突然放了一個又響又長的屁,樓主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,轎車沒有這么大排氣量?!?

43、 上學時升國旗,腦子里想的不是莊嚴的國旗……而是……看國歌奏完的時候國旗是不是剛好升到頂端(www.SiandiAn.com 閃點情話網)。

44、 連續幾天看校里出操的人越來越少,教室里也沒有人,后來發現都是成雙成對的躲到樓后的小操場(一直沒用)談情說愛,不管不行了就去抓了一下,抓了13個,跑了一個,最后給那個跑了的男生一個處分,這么點事就把女朋友扔下,必須得教訓一下。

45、 上體育課,閑的蛋疼。偷偷來到別的教室門口打開我那高音質的山寨手機,默默的打開下課鈴聲。我在聽見老師喊了下課以后,我就以百米的速度離去了,深藏功與名。

46、 話說現在很多人都把子說成紙,一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了,于是發短信給室友,說:過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了,手里拿著兩個包子。

47、 中午只好去食堂打飯,你懂得,每一個食堂大媽都有一抖把葷菜變成素菜的本事,今天當然大媽還是準備繼續抖,哥實在是心疼那兩塊肉,于是乎在大媽快抖的時候說了一聲中秋節快樂,大媽的臉明顯的抽動了一下,然后沒下去手,還說了句多吃點在學校注意身體,事后,哥想想,我實在是太特么的機智了。

48、 宿舍一屌絲買了一碗餃子,味道彌漫了整個宿舍!終于,一位舍友忍不住了:“你就忍心讓我們聞著味道,看你一個人吃?”屌絲愣了片刻,說道:“對不起!”端著碗跑到陽臺把門關上繼續吃。

49、 幾個男同學踢完球,一身臭汗回到教室。甲:“如果我現在脫鞋,全班都得逃出教室,哈哈?!币衣犕甑ǖ卣f:“我脫鞋后,他們連逃跑的機會都沒有!”

50、 話說初中班上有個男生A手指受傷,大喊一聲:“我掛彩啦!”另一男生B馬上慈祥的說:“都告訴你了不要和狗搶食吃?!盇憤然回曰:“臥C,我他媽哪知道你爸下嘴那么狠吶?!?

51、 two男童鞋在討論為什么黑道要供奉關二爺。邊上的作孽女來了一句:“關二爺誰家孩兒???”男童鞋無奈說:“關二爺就是關羽?!弊髂跖f了一句:“哦哦這樣啊,我們女生都看《紅樓夢》不看《水滸》?!?

52、 高中時,學校電教室丟了一批電腦,學校報警了,于是乎,每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏,寢室一個二貨室友翻墻出去通宵,沒錯!你猜到了!被警察蜀黍發現以為是小偷!尼瑪直接放警犬了??!二貨室友撒丫子就跑啊,最后,他跑贏了警犬。一時聲名大噪。

53、 一天,老師問小紅:小紅,咱們吃的雞蛋從哪里來的呀?小紅:是從冰箱里拿出來的。

54、 昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽,只見一個男生奮力向前飛奔,快交接棒時,我前排的一位老師狂喊:“接穩!接穩!你們接穩!”然后那兩個男生頓了頓,對視著考慮了半秒,接著就抱在一起接吻了……

55、 新學期開始了,同學們陸續返校了。睡在寢室最里頭上鋪的,人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的,也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了?居然敢借用本大爺的臥鋪。誰睡過你的床鋪!畢小偉百般否認。你還想抵賴!你也不想想,本人在校幾年,你幾時見過我疊過被子?這次一回來,見我的床鋪疊的整整齊齊,不是你還會有誰?

56、 今天數學課老師斥責一學生:“男人數學都學不好還算什么,男人嘛,就應該……”這時候我們班一暴強人物接話道:“到南京長江博愛醫院?!崩蠋燁D時石化,瞪了他足足3分鐘,然后,就沒有然后了……

57、 梅梅匆忙跑到考場發現收音機電池木有帶!問前面不認識的男生有木有帶備用的,誰知這貨直接把他的電池扔給梅梅,趴桌上睡覺去了,一睡就睡到四點半交卷的時候,出了考場梅梅問他來干嘛的,他華麗麗的說:“上帝派我來給你送電池的……”

58、 家長會上,班主任生氣地說道:湯姆同學經常遲到,影響極壞!這時教室門被推開了,一個男人風塵仆仆地趕到會場,有點不好意思地站在門口。班主任問:您是那位同學的家長?我是湯姆的爸爸。

59、 “古巴盛產紅糖?!币粋€同學在下面跟旁邊的人說:“你知道嗎,我可喜歡吃紅糖了?!崩蠋熇^續講:“紅糖一般都是孕婦吃?!崩蠋熃又v:“美國盛產玉米?!边@個同學又興奮了,對旁邊的同學說:“哎呀,我最喜歡吃玉米了?!崩蠋熇^續講:“玉米的主要用途是當作飼料?!?

60、 讀高中那會兒,一個朱姓哥們為了考一個名牌大學,竟然復讀了八屆,最后終于如愿以償。之后學校就流傳著豬八戒(朱八屆)的傳奇故事,激勵著每一屆學子!

61、 記得初三的時候剛學化學,化學老師拿著一瓶酒精問大家,這種是什么氣味呀?眾說紛紜:酒味 辣味……化學老師一一搖頭,看大家都沒轍了,他笑瞇瞇的說:香味呀。還深深的吸了口氣,作無限陶醉狀……

62、 某男同學上課不專心被老師罰跑操場,回來后老師說:“感覺怎么樣?”男同學看了看鞋子說:“特步,非一般的感覺!”

63、 老師:“同學們,由于大家向校長投訴我上課經常拖課,讓我意識到自己的錯誤,所以我決定,以后再也不拖課啦!”(熱烈的掌聲響起)老師:“為了表示我的誠意,今天這節課提前20分鐘下課!”(掌聲更加熱烈)老師:“那么,下面開始考試,下課時交卷?!?

64、 老師:請同學們翻到第14課……“老師,請問明天上第幾課?”一學生打斷了老師的話?!暗?5課?!薄澳钦垎柲隳懿荒芟壬系?5課?”“為什么?”老師覺得這個問題有點奇怪?!耙驗槊魈煳业谜埣偃⒓右粋€葬禮?!?

65、 昨晚寢室熄燈后,剛好我手機沒電,我就問我下鋪的幾點了?下鋪的拿著手機在床上摸來摸去,沒回答我。我以為他沒聽見,再問了一遍。他說:“等會,等他找到手表看下?!蔽艺f:“你丫頭被門擠了啊,你手機不能看啊?!?

66、 上語文課,某同學睡著了,坐在邊上的同學突然叫醒了他并小聲說道:“讀課文第三段”。那同學立馬起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳!老師郁悶的看著他問道:“同學有什么問題嗎?”這同學貌似知道了什么,蛋定的說了一句:“這段寫的真好!我給大伙念聽聽!”老師:“……”

67、 老師:你講講,‘舉世無雙’一詞的意思。學生:‘舉世’,就是出世,‘無雙’,就是無雙親?!e世無雙,就是一出世就沒有父母唄!

68、 數學老師是個年紀比較大的男老師,講課講的枯燥無味。同學們多次向學校提意見要求換數學老師,但是學校一直沒同意。一次上課,老師見差不多有一半的同學趴在桌上睡大覺,就停下來了。老師非常生氣:“你們到這兒不是睡覺來的!”學生不客氣答:“您到這兒不是催眠來的!”

69、 一次語文課上老師在上課就問同學們說:“同學們知道牧師是做什么的嗎?”一剛睡醒的同學為了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話:“放羊的?!?

70、 等到開學新生軍訓的時候,我想穿上去年的軍訓服,然后抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然后教官會過來問我是哪個連哪個排的,我拿出學生證,“哥是大二的”。

71、 一次做眼操時,某同學鼻子又痛又癢,此人一向對自己的健康十分關注,便惶恐地睜開眼睛。 恰逢人來檢查做眼操情況,見他睜著眼睛,就說:閉眼!可那個同學聽岔了,立刻一拍桌子,大聲說:我鼻子不過是有些難受,你就咒我得了鼻炎,是何居心?

72、 某日,某同學畫一幅畫讓我看,我看過之后,撇了撇嘴,說:“這畫太難看了?!蓖瑢W說:“你可以侮辱我的人格,但不可以侮辱我的畫?!边@時,某個一直沒說話的同學來了一句,你的人格都被侮辱沒了,我們還咋侮辱啊,全場沉默3秒鐘,隨即爆笑,那畫畫的同學臉爆紅。

73、 我們音樂老師很討厭打假。有次我的兩個同學在音樂課上打架,音樂老師就教我們在別人打架時要喊加油。又一次,兩個同學打架,我們班就銘記了音樂老師的話,大家在那里一起大喊加油,正喊的興奮,鄰班上體育課,正好路過我們班,從窗子里看見我們班……過去一個人就來一句:我靠,真團結……此聲不絕于耳……

74、 某校大、小兩食堂。大的為學生用,小的為老師用,因為小食堂菜好味棒,許多學生便跑到小食堂吃飯,常弄得老師吃不上飯。為此,小食堂門口貼出一則告示: 經研究決定,本食堂專賣老師,考慮實際情況,也賣學生,但先要賣老師,賣完老師,再賣學生,買完為止。

75、 大明一天上體育課,老師說做完準備活動就解散,其中一節就是膝關節運動,就是按著膝蓋扭屁股的那個。大明對著他前面的那位同學說了一句“扭一扭”,然后我們后兩排的同學都撅起屁股對著他大聲說了一句“舔一舔”。。。大明瞬間石化了。

76、 早起去水房洗漱,右側一男,擰開牙膏蓋子,直接把牙膏擠到門牙上??!然后開始刷牙,整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。

77、 上課說話,老師拿粉筆丟我,我居然接住了,腦子一抽,又扔回去了,他竟然沒接??!打中了他的頭,永遠忘不了老師抬起頭時那震驚的表情……現在還在辦公室寫檢討。

78、 老師:你能講出一種動物來嗎?學生:一只螞蟻。老師:還可以再講一種嗎?學生:另一只螞蟻。

79、 大學校長收到物理系遞交的經費申請報告后,一個電話把物理系主任叫到了辦公室。他嘆氣說:“你們怎么總是要買那么多昂貴的設備?你看看,數學系只要紙、筆和橡皮?!毕肓艘粫?,校長又補充道,“哲學系更節省,他們只要自己的頭腦就夠了,連橡皮都不要?!?

80、 我剛開始去上課時,喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時,會受到很多學生的注目。沒幾天,在進學校后,就有幾個學生對我佩服得不得了:“這個兄弟,你太有脾氣了!居然敢抽煙進學校。你叫什么名字,我們以后都跟著你!”我回答道:“我叫老師!”他們頓作鳥獸散,我郁悶了20分鐘!

81、 在學校宿舍樓里半夜12點,夜深人靜,四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼:我家住在黃土高坡~全樓無語中……然后三樓某窗口悠悠的飄出一句:你爸是你媽表哥 ~~~全樓沸騰了……

82、 老師讓小學生用 “好吃”造句。一小學生這樣寫到:好吃個屁。老師看后批語:不是什么東西都能吃的!

83、 新來的英語老師,為了在課堂上能準確叫出同學的名字,讓我們在卡紙上面寫上自己名字立在課桌前。一呆逼在上面寫的英文名字叫:class over !

84、 學生甲:假如班主任發現我上課吃瓜子,會怎么樣?學生乙:再多給點瓜子。學生甲:不會吧?學生乙:叫你吃不了兜著走!

85、 哲學教授:“只有愚蠢的人才事事肯定,聰明的人總是有疑問,他們在回答問題時,會猶豫不決?!薄皩Υ?,您肯定嗎?”一個學生問?!拔铱隙?!”教授立刻回答道。

86、 小學女生問老師:“我奶奶八十歲了,能懷孕嗎?” 老師:“不能!”女生接著問道:“那我姐姐十八歲,會懷孕嗎?”老師:“能!”女生又問:“那我八歲,能嗎?”老師:“不能!”旁邊的小男生:“嘿嘿嘿,我說沒事吧?!?

87、 學校舉辦夏日校運會,學生站在烈日之下,但主講臺都有東西遮陽。比賽前校長演講,好久好久之后才說:“祝同學們賽出風格,賽出水平……”緊接著有個聲音弱弱的說:“曬出人命?!?

88、 廣播體操大賽,有兩哥們兒一直坐在草坪上看比賽。校主任用喇叭喊道:“草坪上的同學請離開,請離開?!眱扇藷o動于衷。于是校主任大喊:“同學們,大家快看,草坪上的兩個男同學,他們在干什么呢?”

89、 老師問學生:同學們來學校的目的是為了什么?學生回答:為了不使更多的老師失業!

90、 本人純潔小妹紙一枚(六年級),這一天上數學課,一同學朝人打噴嚏。數學老師說:不能朝人打噴嚏,要用衛生紙或衛生巾擋一下……同學們撲哧一下笑了。老師瞬間石化……

91、 早上出早操,班主任帶隊,跑著跑著一同學摔倒了。老班:“你怎么回事?”同學說:“絆倒了!”老班:“絆倒了?這光溜溜大馬路你被什么絆倒?”同學說:“被……被……被斑馬線絆倒了!”

92、 某日數學老師下課的時候說:“同學們,馬上就要中考了,為了讓大家都能考出好成績,昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料,上面好多內容都是前幾次中考的內容,我建議…”沒說完被一個男聲打斷:“別說那么多廢話了,開個價吧!”

93、 某學院開辦佛學選修課,請了一位方丈給大家講課。上選修課前,同學們照例都會問老師幾個問題,這次,大家卻得到了意想不到的回答,整個對話是這樣的----同學問:大師,這門課點名嗎?答:隨意。問:大師,這門課考試嗎?答:隨便。問:大師,那期末成績怎么辦?答:隨緣吧。

94、 一名教師來到班里對同學們說:我姓李,以后你們就叫我王老師好了!全班暈倒一大片……

95、 高中的時候是要午休的,午休的開始和結束都要打鈴。結果一天午休鈴剛響完,我們班主任就迷迷糊糊的夾著課本闖進我們教室,高叫一聲“懶蟲們都起來了”。在大家都沒反應過來的時候,又跑到隔壁班上課,在隔壁班一陣狂笑后,老師又回來跟我們說“大家接著睡吧……”,然后回辦公室了。

96、 班主任對我們說:“今天下午開師生動員會,同學們從西門進,東門不能進人,東門是老師進?!?

97、 老師問:“如果你只得一日的壽命,你最想到那里去?”學生答:“我會將最后的一天留在這間學校,這個課室?!崩蠋煟骸昂酶袆影?!現在竟然有學生這般好學?!睂W生:“因為我在教室里有‘渡日如年’的感覺??!

98、 數學教師:一只香蕉,有3個孩子要搶來吃。結果,給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子,得著什么?學生:有……教師驚異:有什么?學生:香蕉皮。

99、 一二貨同學跟同桌輕聲談論自己早上被狗追的糗事。同桌聽后淡定地評價了句“狗咬狗,一嘴毛”。二貨同學急忙解釋到“我沒咬它!”

100、 今天上課,歷史老師給了個公郵。說密碼是:我生日……底下全體暈死……老師特不屑的說,我生日你們都不知道……然后寫下:woshengri……

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