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幽默短笑話段子

1、 我校一女同學,為人很個性,尤其是她那一頭又濃又密的亂發讓我們受不了。我們經常勸她去剪一下,她卻一甩頭,道:“你們懂什么,這才叫酷頭哪!”“哦,褲頭耶!”

2、 學生們快到下課時就不由自主地從“十”開始倒計時,每次數到“零”電鈴就響了。老師很煩惱,校長卻很高興:他們以后可以去國家航天局發布點火命令!

3、 男孩在寫作文,題目是《我的爸爸》。他寫道:“我的爸爸,最強壯,最勇敢。他能橫渡最寬闊的江河,能搏殺最兇猛的野獸,能打敗最狠毒的強盜!我的爸爸無所不能!但是,他最常做的活兒卻是刷碗、洗衣、倒垃圾?!?

4、 一學生上去背課文暈倒在地,老師立馬做詞一句,“暈的好,暈的棒,暈的可以下課了!”邊上學生接道:“暈的好,暈的棒,暈的老師呱呱叫!”校長進門怒吼了一句:“暈的好,暈的棒,暈的你們統統滾!”一家長正好趕到,諷刺道:“暈的好,暈的棒,暈的學校關門了!”

5、 高中時候真事!有個女老師外號滅絕師太!超級嚴格,學生克星!于是班上一個同學做了個倚天劍天天背著,到處晃,逢人就說師傅是滅絕師太!后被老師發現,不尊重老師!果斷叫家長,結果這貨回家跟他爸說,爸爸,我們老師滅絕找你。第二天他爸爸來的時候,進辦公室門就問:請問滅絕滅老師在嗎?

6、 語文老師:“同學們在寫作文的時候要注意自己的措辭?!蓖蝗话l現某學生睡覺,叫其名字另其起立?!按朕o是什么意思?”該同學想了想,答曰“措辭就是錯了的詞?!?

7、 一小學老師找家長談話,很婉轉的說,有了你女兒,我上課連表都不用看,看她的狀態就可以。第3分鐘開始用胳膊支著頭,第10分鐘開始趴在桌上,第15分鐘進入睡眠……最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來,我就知道快下課了。家長一臉黑線……

8、 課堂上,歷史老師問:“中國第一個革命根據地是哪里?”我們班的恐龍妹不假思索得喊:“景陽岡革命根據地!”

9、 上大學時,有一天集體起床晚了,大家緊著忙活啊,洗漱完畢后,拿起書本就向教室跑去了,等老師已經講了大概5分鐘的時間了,二明光著膀子手里拿著涮牙缸和手巾大步走進了教室,直直的走到宿舍老大跟前說:“老大,把宿舍鑰匙給我,你們把我鎖門外了?!比啾?!

10、 昨天晚上有學弟來宿舍賣玫瑰花,我們是男生宿舍。學弟:要賣玫瑰花么?可以送給女朋友。舍友答:送給男朋友行不?學弟石化了一臉尷尬:也行。我躺床上來了句:人家不要玫瑰花嘛,人家要巧克力!學弟徹底瘋了……

11、 張老師:“李老師,你們班的學生太氣人了,竟然叫我‘動物’老師?!崩罾蠋煟骸爸惆?,他們背后都叫我‘植物’老師,還沒你高級呢?!?

12、 老師:露水是怎樣形成的?并說出理由來。學生:地球旋轉不停,熱得出汗,這就是露水。

13、 七年級學生上第一節地理課,老師進來對大家說:“大家看到講臺上的地球儀,如果你只懂得一個球,其它什么也不知道,那你就得學習地理,這地球儀上有很多個國家?!瘪R上有學生問:“老師,日本在哪里?”老師指著說:“這就是我們的鄰邦日本?!蹦莻€學生說:“把日本那塊涂抹掉吧,我恨他要搶我們的釣魚島?!?

14、 上體育課,男女生各分二排,輪流練站姿。輪到女生站男生評寸,體育老師喊口令:立正,挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來,結果老師說:哦,沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……

15、 課堂上聽課的人很少,基本上都在玩QQ、微信、游戲什么的。老師突然說:同學們注意一下,下課把手機交上來,你們手機的剩余電量就是你們期末考試的分數!

16、 "高中,有一次班主任去了井岡山,大家都以為會過兩天回來的,結果第二天都遲到,班主任突然出現,全被抓到班上。她好興奮的和我說:“哈哈。我就知道,我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的?!?

17、 高中生理課,老師一臉面色嚴肅的走到講臺,拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道:男女的區別。臺下頓時沸騰,眾人浮想翩翩。老師干咳幾聲,大聲說道:這個問題,不適合用下半身思考。臺下肅然,鴉雀無聲。

18、 課堂上老師提問:配偶的稱呼有哪些?下面爭先恐后回答:老公,老伴,丈夫。突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲:死鬼...全班瞬間笑翻。

19、 剛開學,學校查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說:“女生天天妝別畫的那么濃,咋的?你們在外面都有買賣阿!”

20、 新來的校長,抓學風很緊,自稱心理咨詢師,歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了,說:“校長,我早戀了,怎么辦?” 校長特和藹的說:同學,別急,慢慢說,來,把你的名字和班級寫下來。 第二天,那個二貨就被處分了...

21、 有個外國學生初學中文,十分吃力。這天,老師問他:“如果我想讓某人到這邊來,用中文怎么說?”“這邊請?!蓖鈬鴮W生一字一頓地說。老師聽了滿意地點了點頭:“那么,如果我想讓某人出去,用中文怎么說?”外國學生眨眨眼睛,說:“首先,我走出去,然后對他說:‘這邊請!’”

22、 某日,訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口,輕扣三下,里面的人冒失的問:外頭啥人?一怔之下順口回答:我。許久,里面的人遲疑的問:我是誰?

23、 上課時,老師講課有點熱了,于是就把外套脫了,脫一半時,小明大喊:“脫吧,老子有的是錢?!崩蠋煟骸澳愠鋈??!?

24、 老師在講臺上講課,我在下面聽歌,怕老師走下來看見,于是叫我同桌把風。我拍拍同桌,指指我戴著耳機的耳朵,指指老師,再指指我嘴巴。意思是我在聽歌,老師走下來,告訴我。我同桌若有所思的點點頭,然后大聲說:“老師,我同桌在聽歌,叫你講課小聲點!”

25、 歷史課上,老師講大禹治水時問道:“大禹為什么三過家門而不入?”后排一男生應聲答道:“肯定是外面有人了”頓時,全班爆笑。

26、 歷史老師提問:“于謙平生最大的三個愛好是什么?”回答:“抽煙喝酒燙頭!”老師:“滾!我說的明朝那個!”

27、 講個我自己的實事,上高中那會化學學的不怎么好,一日老師講到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的時候)和亞硝酸鹽,有同學就問,老師這兩樣化學物質哪個毒性更強,老師就說,三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥,同學又問,老師劇毒跟毒藥的區別是什么呢?老師回答道(化學老師有點大舌頭),劇毒就說吃了就屎!而毒藥呢是吃了一會兒再屎!結果全班同學笑倒!

28、 在學校的時侯和室友都一人睡上鋪半年,下鋪半年,輪到Lz睡上鋪的時候,不習慣,半夜起來上廁所,Lz直接從上鋪跨了下來,臥槽,先扭到腳然后臉著地,摔了個狗吃屎,室友全都驚呆了!

29、 我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什么程度?高中新開學還沒發校服,這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最后到廁所,40多歲的年級主任喊了他聲大哥,還跟他借了個火還一起抽了根煙……

30、 這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之后說:所有這一切,都發生在四百多年以前。一個小學生把眼睛睜得大大的,驚訝地叫喊說:我們老師的記性真好!

31、 班里來了個新同學,身為地頭蛇的我準備過去欺負下。下課了,我在走廊攔住他:“新來的,聽說你很有種?”他害怕道:“沒...沒!”我大怒道:“還敢撒謊,我明明聽說你有種的!”這時候,耳邊一個冷冷的聲音響起:“什么有種沒種,王小明,你又在欺負同學!”我嚇了一跳,不過機智的我馬上換了臉,摟著新同學道:“老師,我純粹是在跟新同學交流感情,有種沒種的,哦,對了,是我聽說他有幾部日本小電影的種子,想跟他要!”“小電影?”老師咆哮道:“馬上給我去請家長??!”

32、 一天,同桌上課玩手機,突然,手機響了起來,同桌把手機迅速扔到我手里,我淡定地站起來,對著望著我的全班同學說到:“老師,我玩了手機,你把它砸了吧!”

33、 我哥們兒大一,經常翹課。今天計算機課他去了,老師看到他來了,很驚訝的說:彭**啊,好久不見啊,上次見你還穿短袖,今天就穿羽絨服了啊……

34、 小學一年級的老師在給全班派發期中考試卷,小明看到自己100分,他說:“我好開心??!”然而坐在他隔壁的小杰看著自己50分的試卷,沮喪地說:“我好關心??!”小明不解地問:“你關心什么?”小杰回答:“開心的反義詞不是關心嗎?”

35、 期末考了,考完之后,老師說:這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多,不過如果后面傳紙條和帶小抄的同學,能和中間的同學一樣翻課本來抄。雖然,這樣不會比直接趴在公布欄旁邊抄答案的同學寫得快。但是,也就不至于比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。

36、 老師出一個對聯,姜還是老的辣。小明回到:胸還是女的大。全班笑噴。

37、 就在剛剛,上測量課,老師是一個少婦,小腹有點突出。LZ坐前排,老師走到面前講題,看到老師小腹腦子一抽的拿筆桶了一下,我覺得我是不是要掛科了。

38、 小學班級中。問你們個我自己發明的歇后語?!薄罢f啊,猜出來請喝飲料??!”“來啊,恐龍向天吼,猜吧!”“恐龍無聊啊,還向天吼啊,它是吃飽了?”“不是?!薄笆倭??!?“你才失戀了?。?!好吧,我要公布答案了,答案是夏(嚇)天?!薄昂美?,還是個夏天??!”

39、 老師臉色凝重的走上臺來,忽然聽到一聲歡呼:“提前放假了!”皺了皺眉頭,便將他帶走了,后來今天在家里聽說他還在補課,唉,孩子,你高興的太早了。

40、 一天老師問小明說:小明??!人頭攢動是什么意思?小明聽了很不以為然的說:老師,這你都不知道是什么意思?人頭攢動就是很多的人頭在不停的動而已嘛!老師很生氣的說:然后呢?。?!小明說:然后?然后人頭就掉啦唄!

41、 化學老師對小剛說:許多物體都是由分子組成的,也可說分子是組成物體的一個單位,像水就是由水分子組成的。但是,也不是所有物體都由分子組成,比如說鐵,就沒有分子,只是有原子……現在,請你舉出一個由分子組成的物體。瘋人院!小剛大聲答道。

42、 考前動員的時候數學老師喝了點酒在講臺上說:“教書是一場盛大的暗戀,你費勁心思去愛一群人,最后卻只感動了自己。真是學生虐我千百遍,我待學生如初戀??爝^年了,曾經怕自己一個人考不好,現在怕一群人考不好。各位同學,你若不離不棄,我必生死相依,你若自我放棄,我也無能無力?!鳖D時全班掌聲雷動,老師你剛失戀吧!

43、 高三的時候'我一同學上課搗亂,老師走過去拉那個同學讓他出去,我另一個二貨同學站起來攔著老師說:算了給我個面子。老師說:你滾開!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

44、 教師教地理,指著地圖:我右手指的是特伏海峽,左手指的是什么?王道生。王道生正在思想開小差,被教師一喊,慌了。教師:左手,是什么?王道生:左手,是凍瘡!

45、 大學宿舍一哥們小A晚上說夢話嗯嗯啊啊的,早上起床只見B舍友在那冥思苦想,說晚上有人唱歌忘記唱什么了。后來一拍大腿說:“媽的那是忐忑啊~”

46、 初中同桌寫字用左手,一手狂草沒人認識,但是他學習成績卻奇好,每次考試我為了不拖班級后腿,我昧著良心copy,時間久了,他自己寫的不認識的字都得來問我,人的潛力果然是無窮的??!

47、 初中數學課,老師在黑板上寫了滿滿一黑板的題目,準備叫同學上來解答,我同桌在瞌睡,我推搡一下他,說:“哎,老師叫你擦黑板!”只見這哥們一溜煙奔向講臺,拿起黑板刷就是一陣忙活,5秒鐘內教室里雅雀無聲,然后就是一片嘩然。

48、 我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說:“你看,我的皮膚就像剝了殼的雞蛋?!蹦悄猩聊肷?,特別認真的說出一句話:“是茶葉蛋吧!”

49、 一女生把同桌衣服拉開,同桌沖過去要與該女生搏斗,嘴里還大喊著“我獸性大發了!”結果被對面一堆女生轟了回來。。。?;氐阶?,我問他“你的獸性呢?”同桌賤賤滴看著我,來了個“喵”。。。。

50、 有一學生老是遲到,我就叫他把他家長叫來,然后他爺爺就來了,我說:“你家孩子天天遲到,小孩子要養成良好的時間觀念?!比缓笏麪敔斦f了一句:“火車都晚點小孩就不能遲到???”

51、 老師怒吼道:“你怎么這么氣人!連這種簡單的題都算錯!你知道豬是怎么死的嗎?”“氣死的?”

52、 上課時,偷看武俠小說《天龍八部》。班主任發現后,厲聲喝道:“其他七部呢?都拿出來”

53、 高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課,整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發現,原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員,求他來考試。

54、 一同學十分喜歡打羽毛球,一天我問他:“為什么這么喜歡打羽毛球???”答曰:“總要有個正當理由解釋我的右手為什么特強壯啊?!?

55、 英語課上。老師:你的英語說得太差了,我一點兒都聽不懂。學生:你當然聽不懂,我說的是英國的方言。

56、 男生寢室,一哥們半夜夢游把全寢室都吵醒了,起來開燈一看,那夢游的哥們披著被子,在寢室不停的來回走著。大家面面相覷,不敢直接叫醒,于是,另一哥們就悄悄走到他背后,扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然后,夢游的哥們華麗麗的轉身,大吼一聲:“師兄,為何奪我袈裟!”

57、 中午在學校食堂排隊,前面正巧是班上的一個逗B。輪到他時,他問打飯的阿姨還有肉包子嗎?阿姨說沒了。他指著旁邊碗里的說:“這不還有兩個嗎?”阿姨瞥了一眼說:“那是留著給我兒子的?!蹦嵌築沖著阿姨一笑,叫了聲:“媽!”瞬間我就跪下了!

58、 三個在校女生談論一個來學校征婚的男子。甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎?乙(碩士研究生):他做什么工作,月薪幾多?丙(博士研究生):他在哪?。。。儗偬摌?,請莫介意)

59、 老師:大家都要像吸水的海綿一樣,迅速充分地吸收課本里面的知識和要點。。。 小明:這種特殊的體質,是傳說中的海綿體嗎?

60、 教師看見一位同事在廁所墻上涂鴉,吃驚地問:怎么你也干這種事?同事:噢,不是的,我在改正同學的錯字。

61、 臨床課上男老師問:“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答.該女生紅著臉說:“我拒絕回答!”老師又點一男生回答.男生答:“瞳孔”老師:“正確!”然后對那女生說:有三句話提醒你:一是你沒有預習;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!

62、 中學時,我因為打架被學校開除,同班一位女生站起來對我說:你走了,我怎么辦?老師當時急了,問我:你們倆有什么關系?我也很納悶,說:沒什么關系呀?!就見那女生說:你走了,我不就成倒數第一了么??!

63、 自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇,并講授各種應急措施。 老師繼而提問道:“如果你碰到眼鏡蛇,該怎么辦?”學生急切他說道:“先把它的眼鏡打破!”

64、 小凱是學校里最不講衛生的孩子,總是臟兮兮的。終于有一天老師忍無可忍,問道:“小凱,你在家從不洗澡嗎?你這么臟,家里人認得出來嗎?”小凱聳了聳肩膀說:“我家里人都不洗澡的,我們通??柯曇舯嬲J對方?!?

65、 老師特別喜歡占用自習課來上他們自己的課,尤其一個語文女老師。一次,那個女老師又占用了自習課,準備開始上課的時候,發現門口有個男老師,是教歷史的,一直在那邊探頭,似乎想進來又不好意思進來。 于是那個女老師對那個男老師說:“你上不上嘛?你要上我讓你上!”

66、 某專業國慶放了一個星期假,接著又到機械廠實習了兩個星期,回到了課堂上。老師:同學們,三個星期沒有上課了,都忘了吧?!同學:老師,沒有忘完!

67、 期末考完后,一位漂亮的女生走進了教授辦公室,她以富有磁性的嗓音說:老師,我今天考得好不好,如果你給我及格,我愿為你做任何事情。教授眼睛一亮:你愿為我做任何事情?是的!她媚態萬千地說著:只要你要求,我一定答應。那么!教授頤指氣使地叫道:給我讀書!

68、 在一間大學的哲學系期考時,他們教授出了什么是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫這就是就交了……結果得到一個a……

69、 某大學晚自習教室,紀律急差,這時,學生會主席進入,發現有一些同學不在教室,便問到,他們都到那里去了?答曰:圖書館!主席便說,以后讓他們都來教室,這里安靜,圖書館太吵了?。ㄈ啾?!都知道,圖書館是紀律最好的地方)

70、 偶同學高中的時候上政治課睡覺被抓,老師問他中國人民銀行的職能,他發迷糊,隨便看了一眼書上的字,答曰:放高利貸!

71、 有次上課時,安靜的教室里,某同學突然開始打嗝,大家嘩然。老師笑著說:“我講的內容比較難理解,大家回去要好好消化消化?!?

72、 我上歷史課時老犯困,記得一次老師上到英法聯軍侵華時,看到我在睡覺。就下來狠拍我的桌子大叫“英法聯軍都侵華了,你還有時間睡覺!”我瞇著眼不緊不慢的說“等火燒圓明園再叫我?!崩蠋煙o奈繼續吼道“火燒圓明園了,起來救火吧!”

73、 有次表弟考歷史,有一題大概是:古代對待外邦采取的政策有哪些?全班都華麗而統一的寫了和親政策。只有表弟,知道和親但是想半天就是想不起和親兩字,無奈寫道:“先打,打不過就送個公主過去?!彼麄兝蠋熃o他分了??!還寫了評語:通俗易懂!

74、 老師叫學生用“走馬觀花”造句,一個學生不懂這個詞的含義,就寫道:“我的一位朋友能用‘走馬觀花’造句?!边^了幾天,學生取回作業本,只見老師在后面批道:“那么,請問你自己能嗎?”

75、 "上生物課的時候,老師問我們這個細胞分裂后個數加不加倍,第一個同學說不加倍,第二個同學也說不加倍,輪到第三個同學的時候,他的同桌拍醒他,然后我這個奇葩同學馬上站起來說:搶地主!"

76、 上學時習慣一邊走一邊低頭玩手機,一次與宿舍的兄弟在學校周圍人行道散步,習慣性的低頭看手機,走著走著以為碰到一個人,邊抬頭邊說了聲對不起,結果發現竟然碰到了一棵樹,而且竟然對樹說了聲對不起,當時兄弟表情笑到麻木了。

77、 發現一個規律:高中畢業于什么師大附中的都是學霸;畢業于什么外語校附中的都是高富帥白富美;畢業于什么一中二中的都是各種高端學生干部;畢業于什么XX中學的就都是ds中的戰斗機了……

78、 寒假過后剛開學,一個小學二年級的課堂上,學生們80%都在做自己的事。老師一氣之下:“你們愛干什么干什么吧!這課沒法上了?!币晃煌瑢W冷靜的舉起手來:“老師我放炮行么?”老師隨口一聲:“隨便?!蹦菍W生隨手從書包里拿出一掛鞭炮,噼里啪啦在教室里放起來……

79、 室友:“老大你老實說你是不是gay?”我:“次奧當然不是老子直的!”室友:“那你昨晚為什么在廁所一邊呻Y一邊喊我的名字?”我:“老子昨晚便秘,想叫你幫我拿一下開塞露,你tm的聽到了為什么不鳥我?。???”

80、 剛剛和朋友吃飯。室友讓幫忙帶個西瓜回去。一路和朋友邊聊邊走。說我們每次帶吃的回寢室都喊:“喂豬了,快起來?!辟I完瓜時順口的說:“回去喂豬咯?!比缓筚u瓜小哥極其迅速的把瓜皮塞了進來:“這個你們也拿去喂豬吧……”

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