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經典爆笑的小動物笑話



會吟詩的豬
甲:我有頭豬很聰明還會吟詩唷!

 

乙:哦?真的假的!

 

甲:有次我失戀了牠竟開口說天

 

涯何處無芳草何必單戀一枝花?

 

乙不信邪便想前去試試沒想到試

 

了幾次那頭豬就是不肯說話

 

乙:哼!根本就是頭笨豬!不如把牠

 

烤了!

 

這時那頭豬用一種哀傷的語氣緩

 

緩說道......

 

本是同根生相煎何太急?



想去勾引誰啊
有一對老鼠夫妻,母老鼠總是懷疑公老鼠有外遇,但從來沒有證據。 

 

有一天她終于決定要跟蹤她老公。她跟著跟著就發現她老公鉆進了一堆草叢里,她馬上尾隨過去。 

 

這時從草叢里鉆出了一只刺猬,母老鼠一見氣壞了。她一把抓住那只刺猬,大聲說道:“死鬼,還說沒外遇,擦這么多摩絲想去勾引誰呀?”

現在我送上門了
貓因生活所迫在狐貍開的發廊坐臺,一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門還假正經!

老子是便衣
一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質問它:我是警犬,你是什么東西?

 

普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點,老子是便衣!

換成你
年輕漂亮的女士在動物園閑逛著,最后停在猴子籠的前面。 

 

她很困惑的問管理員:“今天猴子們都跑到哪兒去了?”“它們回到洞里去了,小姐,現在正值交配季節。”管理員說道。 

 

“假如我丟些花生米進去,它們會出來嗎?”小姐又問道。 

 

管理員搔搔頭,說:“我不知道耶!小姐,若換成你,你會出來嗎?”

失身了!!!!!
在一次同學聚餐中,剛上的一盤雞肉立刻被十幾雙筷子搶光,最后剩下雞頭和雞屁股,忽一同學突發奇想:“大家猜猜現在這只雞怎么了?”在沒人回家后,他公布了答案:“它失身了! ”

剛剛扒光
一獵人打獵,看樹上有兩只鳥,舉槍打下一只,發現是只沒毛的,那獵人正納悶,另一只鳥飛下來大罵獵人:“你TM的!老子剛把她扒光,你就把她打下來了! ” 

老鼠的方言
一只拿過方言學博士學位的老鼠喝高了,立在掛鐘頂上不斷地用不同的方言對老貓重復同一句話以示其威: 

 

北京話:"今兒爺就站這兒了,你丫動我一試試。別看你丫個兒不小,逼急了老子拿板磚hai(一聲)你丫挺的!" 

 

天津話:"近兒我揍贊借害兒了,你動我一四四,甭看泥葛大,必急了我自接那鉆頭拍泥腦袋!"

 

山東話:"今日老子窩就站遮泥,泥趕招呼窩時時,甭看泥掌地鎬,惹毛撩窩拿塊半頭專橫你頭上!"

 

山東威海話:"今日老子就站遮,泥趕渣呼試試,別看泥掌地鎬,惹窩火了拿磚頭冒你頭上!"

 

山東煙臺話:"勁兒個俺都咱兒介行(三聲)了,恁(三聲)敢攢七俺哥修子頭兒四(二聲)四。掰看恁(三聲)塊(二聲)兒達,幾了拿鉆頭害你哥小婢養的!"

 

山東濰坊:今門兒我就站這里,你怪(一聲)我一下試試,甭各看你過子大,惹草機了我拿磚頭就砸你頭杭(輕聲)!

 

東北話1:"今兒你大爺我就贊介兒,你媽地動我下四四,別你媽看你個兒不小,能(四聲)急了我拿磚頭兒呼死你!"

 

東北話第2版:"今兒俺就咱俺戒個地方了,你敢上來你就四四,白看了你長的zuang,把我逼了急了,俺就拿了鉆頭hai你頭向!"

 

大連話:"今天我就tm贊這兒了,你動我四四來,小樣兒,你傻大個兒怎么,惹火了我那鉆頭xie死個biang*的!"

 

陜西話:"今兒餓奏立到這兒,你娃司伙把餓動嘎子。??茨阃夼愎献用?,把餓兜急咧餓端直貓個磚賠到你薩哈!"

白兔強暴灰狼
白兔強暴灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只強*狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了?

愛國的蚊子
有一隊東南亞蚊子遷徙。

 

路上蚊子們都累了,便落到廣西的地上歇息。

 

一隊中國本地的蚊子見了,也來打招呼。

 

一個河內蚊子逞能,對各位說:“看見那邊有群青蛙了吧?我去把他們的舌頭打個結。”

 

說著他就飛走了,又閃電般飛回來。

 

那些青蛙的舌頭果真打了個結!

 

…………

 

那些小蚊子都佩服的五體投地。但見一只吉隆坡的蚊子撇了撇嘴,不以為然的說:“這還嫩,看老子的??! ”

 

蚊子們只覺得眼前閃了一下……………………

 

那些青蛙的舌頭被打了個死結-………

 

外地蚊子得意洋洋,嘲笑本地蚊子啥也不會,是個飯桶。

 

本地蚊子笑而不答………………

 

只見眼前一閃……………………

 

?。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。?!

 

?。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。?!

 

外地蚊子目瞪口呆…………

 

那些青蛙的舌頭………………

 

被…………

 

打成了一個中國結?。。?!

貓寫給老鼠的情書
親愛的吱吱:自從那天我把我的大腳搭在你優雅的背上開始,我就意亂情迷了。你美麗的綠豆眼,你嬌小的倩影以及你掙脫我爪子后回眸一笑的那份嫵媚,時時刻刻縈繞在我的心間,揮之不去。 

 

親愛的吱吱,我是真的愛你。 

 

俗話說人有人他媽的寂寞,貓有貓他媽的寂寞,然而我的主人卻不理解我對你的愛情,他居然以失職為由,將我開除了。你知道我離開主人家時是怎樣的心情嗎?我三步一回貓頭??!但是我無怨無悔。 

 

因為愛你,我放棄了餐餐有肉待遇優厚的工作,成了一個落魄的街頭流浪漢,你明白我的苦心嗎? 

 

吱吱。本來想送你9999朵玫瑰,可是因為失業囊中羞澀,我只得偷了一本畫滿鮮花的人類雜志獻給你,由于我的身分暫時不宜讓你的父母看見,我已偷偷地將它放在了你閨洞旁邊,你方便的時候自取吧。對你的思念,是一天又一天。 

 

吱吱,我的心想你,我的胃也想你,期待著見你一面。kissyou,如果可愛的你拒絕我的吻,那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧,起碼這能讓我在眼前漆黑一片的時候看見漫天愛情的星斗在充滿希望地閃耀。

我要老鷹
有一養鴨子的農夫,看著自己的鴨子產量越來越低想盡了所有辦法后來終于決定用偉哥試試,于是他給他的公鴨吃了一顆偉哥。誰知第二天早上一起床看見整個村的母鴨都被干死,最后看見公鴨站在樹尖上,農夫問:“你在此何干”?鴨子答:“我要干老鷹”!

鸚鵡的話
小孩把妓院養的鸚鵡偷回家,一進門鸚鵡便叫;搬家了!看見他媽媽又叫:老板也換了! 

 

看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫;我cao,還是老客戶!

養雞
1.朋友說他小時候沒養過什么正而八經的寵物,不過養過小雞。 

 

每次喂小雞的時候,不至直接給米吃, 而是先沖過去,乘小雞不備,將其摁倒在地上,然后再喂它。 每每如此,久而久之小雞一看見他拿著米過來,就會先行躺倒在地,等著吃米。旁人看見,都頗為驚訝。呵呵,喂雞喂成這樣,也真夠絕的?。?! 

 

2.前天和朋友吃飯,扯到小的時候家里養的寵物。 然后就聽到朋友甲關于如何在家里養雞的大論真是大開眼界,原來寵物是應該這么養的。 

 

朋友甲他住在南方的一個小鎮,二樓。雖然是二樓,但是他們家也養過雞哦。剛開始的時候,朋友每天都要把那些雞抱到樓下的院子里面去自由活動 (想象朋友那個時候那么小,一趟一趟的抱雞下去,一定挺搞笑) 后來,朋友說,他學乖了,就直接從二樓陽臺上,把一只只雞奮力地扔下去 

 

真是殘忍呀! 

 

他們家的雞還有一點很強的是:每傍晚的時候,就會一個個排隊爬樓梯回家哦。 

 

笨一點的,不小心踩空的,還會從樓梯上滾下去……爬起來,然后又會急忙往上爬,哈哈。 

 

朋友說他們家的雞爬樓梯都是訓練出來的,最初的時候,不爬,就要被扁(被什么扁,要看朋友手里在那個時候拿著什么為準),他還舉了一個例子,說他們家雞每次被喂食的時候,都會乖乖的排排站到一塊木板上去哦(如果沒站上去,那就要倒大霉了)! 

 

后來,他們家的雞每到吃食時間,聽見朋友的腳步聲都會很緊張。朋友說,有的時候他走得急一點,那些雞因為站得太匆忙,就會有很多把pp朝外對著他(本來應該是pp在里面的),然后又不敢轉身…… 

 

俺從來沒有見過這么養雞的,呵呵,估計他們家的雞出來個個都是特種部隊的。 

 

朋友還告訴一個小秘密: 

 

你和一只雞對視(目不轉睛的那種),堅持足夠長的時間,最后雞會暈倒哦 ,嘭的一聲翻倒,兩腳朝天,動都不會動哦。 

 

當然前提條件是,你比雞會堅持!

雞懷孕了?
生物課上,老師說:“其實黃鼠狼是不吃雞的,科學家做過一個實驗,曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎么了?”同學插嘴道:“雞懷孕了?”

企鵝和北極熊
有一只企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩拔光了,他說了一句話:真冷。

 

續集:有一只北極熊,閑得沒事干,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯。

追得死去活來
貓因生活所迫在狐貍開的發廊坐臺,一日老鼠來到發廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現在送上門來還假正經!

抓咪咪
一日,一獵人帶愛鷹逛街,到一酒吧。 侍者道“先生這里不可以帶寵物進入。請把它放在外面。 遂獵人一人進入酒吧。 

 

須臾,一少婦挾愛貓來。侍者又曰“ 夫人這里不可以帶寵物進入。 妹夫也一人進入。 外面的貓從小嬌生慣養。不時抓鷹,老鷹訓練有素冷眼相示一會 。獵人出來見其狀,怒發沖冠,使勁捏小貓。美婦出來見狀,抓起鷹說 “ 哼 ,你敢抓我咪咪, 我就拔你鷹毛。

嬉皮士
一個老頭坐在公共汽車上,這時走上來一個嬉皮士,他頭發染成了紅色、綠色、黃色、橙色...還戴著只羽毛耳環,嬉皮士看到老頭在瞧他,就問:“嗨,怎麼啦,老頭?你難道沒做過發瘋的事嗎?”

 

老頭回答:是啊,有一次我干過一只鸚鵡,我還以為你是我的仔兒呢。

撞死母豬
某公司王總去A市出差,花300元在超市給老婆買了件內衣,因無法出具發票,只好讓司機寫了個便條,他在上面簽了字,拿到財會部報賬。說是路上不小心,把農民的母豬撞死了。后來,只要王總外出,總要“撞死一頭豬”。漸漸地,下面的人都猜出是咋回事,于是紛紛仿效。 

 

起初,王總沒在意,時間一長,就覺得老是這樣下去影響不好,便想出了一個解決良策。幾天后,他召集了公司各級領導開了個專題會議,擬定了“關于某公司干部撞死母豬的規定”,其內容如下:一、總經理級外出一次只可撞死一頭母豬;二、副總經理級外出兩次才準撞死一頭母豬;三、科級干部外出五次才準撞死一頭母豬;四、一般職工外出一概不準撞死母豬。
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