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超級笑話大全 爆笑,避孕套

避孕套

  有一次去屈臣氏買避孕套,結帳的時候,
  一個時髦妹子拿了個化妝品之類沖上來跟收銀員說我很急,
  讓我先來,lz當時就窩火,丫我排你前面你不和我打招呼就想插隊。
  遂頭也不抬的說了一句:我更急!
  然后把避孕套往桌上那么一放!
  妹子看了一眼頓時無語,之后默默地排后面去了。。。
  丫一定覺得我褲子都脫了,才發現沒tt的!

年薪

  男子相親,女問:“可不可以誠實的告訴我,你的年薪有多少?”
  男:“30萬。”
  女:“誠實了么?”
  男:“我已經乘十了!

情人節玫瑰花

  今天情人節我給女友送了一束玫瑰,
  她給我發了條短信:“天津安徽湖南江西。”

妹子簽名

  剛看到一妹子的簽名:“空山無人,水流花開”。
  太內涵了,我承認我邪惡了。。。

攝像頭

  某次寢室一妹紙和他男朋友視頻,  我洗澡要出來穿衣服了,
  就要她把攝像頭遮一下。
  尼瑪等我換好衣服,
  轉身的時候,
  發現她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛。
  老娘的清白呀?。?!  

慣性特別大

  今天跟男朋友吵架了,兩個人在地鐵上就沒有講話,像不認識一樣,結果今天地鐵停下來的時候慣性特別大。
  給我一個踉蹌就摔到了男朋友身上,他抱著我就沒有松手。
  我眼看著旁邊的小伙子一臉震驚地看著我們,然后往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……

那我豈不是妻妾成群

  一男同學問我:女生都喜歡什么樣的男生??!
  樓主答(樓主女):喜歡幽默的男生!
  男同學:哈哈哈!那我豈不是妻妾成群?
  樓主神一樣的回復:長得幽默不算幽默!
  男生:……

二樓,你還我女神

  和女神在聊天,看著女神的臉,突然有股想摸摸她頭發的沖動。
  然后手就不由自主伸出去放在女神頭上!
  GC是,不知道我哪條筋打錯了,居然說了一句:笑摸二樓狗頭。
  我勒個去,女神到現在都不理我!

重友輕色的原因

   A:如果在男友和閨蜜之間選一個,你會選哪一個呢?
   B:我選閨蜜。
   A: 哇哦!現在像你這樣重友輕色的人可不多了哦,你為什么會選擇閨蜜呢?
   B : 我沒男友。
   A次奧……

討厭,盡說到別人心坎兒里

  女人要獨立要有工作,不能靠男人讓男人養,安全感要自己給予,未來要自己掌控。
  拉倒吧,你可別裝逼了,看你這矯情的,還不是因為沒找到能養你的男人,要真找到了還樂不死你個小熊樣!

哥們兒怎么沒有一點危機感呢

  跟女友異地好久了,昨天她說晚上在學校小樹林里看到一對小情侶在熱吻。
  我說:“你偷看別人干嘛呀?”
  結果她很氣憤地回我:“吃不到豬肉我還不能看豬跑??!”

妹子,你到底多少痘呀

  昨天在外面吃飯,旁邊坐了一男一女
  看似情侶,男的帶了個單反
  女的叫男的給她拍照
  男的淡淡來了一句:
  算了吧,還是等你化妝了再拍吧,這么多痘……
  我不知道得p到什么時候才能處理好!
  之后女的站了起來,然后就沒有然后了……

你丫注定孤獨一生

  以前有個哥們教我,遇到喜歡的女神直接上前告訴她,你喜歡她,如果拒絕,你就直接說和她開玩笑的,一點面子也不丟。
  某日,路遇女神,我提膽上前表白,“我喜歡你!”女神愣了一下“我也是。”
  我當時傻眼,那哥們只教了我被拒絕的活,沒教我如何應付同意的??拥?。

快遞員小哥能讓我充滿期待

  看一對情侶吵架,大概是男孩遲到讓女孩多等了一會。
  吵到最后女孩說:“能讓我充滿期待,滿心歡喜等待的男人只有……”
  男孩聽到這兒整個人都燃起來了,“只有誰?。?!”
  女孩淡淡地接著說:“快遞員小哥。”

兩片葉子

  有兩片葉子從小青梅竹馬,長大后成了戀人,并發誓永遠不分開,日子也這樣簡單而快樂地過著。
  直到秋日的某一天,一片葉子終于忍不住了對另一片葉子說:“你看,我們在一起相愛那么久,但最終還是黃了。”
  說完便隨著風飄走了……

你要的是什么

  男:我身材不好。
  女:我要的不是模特!
  男:我長得不算帥。
  女:我要的不是明星!
  男:我不會煮飯。
  女:我要的不是廚師!
  男:我學歷不拔尖。
  女:我要的不是叫獸!
  男:我不溫柔。
  女:我要的是純爺們兒!
  男:那……你要的是什么???
  女:我要的是你的錢?。?!

你為什么還喜歡她

  “為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差,你還那么喜歡她?”
  “那你說為什么老子要寫《道德經》”
  “為什么?”
  “因為老子愿意。”

姑娘,要求太高,小心嫁不出去

  “姑娘,你是不是喜歡高高帥帥、有幽默感、有房有車有事業、成熟穩重
  時而溫柔時而不正經、還愛你愛得死去活來的男人啊。”
  “恩,是啊”“活該單身?。?br />

好腹黑的反駁

  有天跟同學出去吃飯,同學總換女朋友,一個月沒見又瘦了,遂調侃到:你小子早晚得死女人身上!
  他說:你早晚得死自己手里!

想念我的妹子

  以前暗戀一個女孩,后面去上海了
  很想給她打電話發信息可是不敢
  后面終于有機會了節日到了
  清明節那天我給她發來一條短信節日快樂
  后面后面就沒有后面了

然后就沒有了

  樓主妹紙,24歲,最近被16歲弟弟的同學猛烈追求中。
  本著細心呵護祖國未來幼苗的態度,對他進行了一番深刻的思想教育。
  末了隨口問了一句:“你喜歡我哪呢?幻想著他能說,年輕看著像同齡啊,漂亮啊之類的。”
  結果他說:“阿姨,我有戀母情節,我覺得你像我媽。 ”戀母情節…

差點就露餡了

  男A:昨天去女朋友家了。
  男B:你不是常去嗎?有什么可說的。
  A:不一樣,以前是偷偷去,這次是去見家長的。
  B:感覺怎么樣?
  A:不怎么樣,我一進門,她家狗就往我身上沖,又是舔又是搖尾巴,一臉求抱抱的樣子,差點就露餡了。

你衣服下粘的是什么呀

  前幾天終于和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
  我那個打扮呀,由于穿了很大領子的衣服,于是貼了胸貼……
  很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步
  突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什么呀?
  我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!并且粘在了衣服的下擺。
  我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:“不知道是什么,估計是在哪兒粘的吧”
  于是我們倆繼續散步……

我的愛情,我的三國殺


  初中談戀愛,爸媽各種無懈可擊。高中談戀愛,爸媽各種過河拆橋。
  大學發現談不成戀愛了,爸媽開始各種無中生有了。
  現在,為了達到萬箭齊發的效果,爸媽不斷鐵鎖連環安排相親,見面才知道介紹人嘴里讓人樂不思蜀的妹子,長得各種南蠻入侵…
  好不容易相中一個不錯的,最后卻被人順手牽羊,現在已經兵糧寸斷如再沒有人五谷豐登,只能和基友桃園結義了。

史上最給力的賣家

  和相戀六年的女友異地,她過生日前一天在網上定了蛋糕和花,結果當晚就發現自己被綠了,傷心了一夜。
  第二天,賣家打電話來,說貨送到了,可以付款了。
  我:“能要去給我要回來么?”
  賣家:“啥?”
  我:“我分手了,不想我的蛋糕讓她和奸夫吃。”
  賣家:“你等著。”
  過了十分鐘,賣家來電話,說蛋糕要回來了,還說當著她公司人的面,告訴她:買家說了,不想讓他的蛋糕,給奸夫吃。
  我壓了一夜的眼淚,當時就流出來了。

我這是逆襲了么

  酒壯慫人膽,打電話給暗戀已久的女神表白,女神沉默良久。
  問我你睡覺睡床哪邊?我說中間,女神說,以后往左邊睡睡把,我喜歡睡右邊。
  我這是逆襲了么,求祝福。

騷年,你是故意的吧

  女:過幾天你生日了吧,我送你個存錢罐吧。
  男:行啊,我要存滿滿的一罐。
  女:你存那么多硬幣準備干嘛啊。
  男:等咱們結婚的時候,給你融一套首飾。
  女:滾……

幸虧咽下去了,不然就被打死了

  路上,女孩撒嬌讓男孩背她,男孩很吃力的背了起來。
  “我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?”
  “因為對我來說,你就是全世界……”
  女孩笑靨如花,男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去……

我說的是目送

  男:“我送你回家吧!”
  女:“不要。”
  男:“我只是擔心你路上不安全。”
  女:“那好吧。”
  男:“我說的是目送。”
  女:“尼瑪……”

睡覺哭醒了

  夢中,我夢見我女朋友死了,我哭的很傷心
  等我醒了,我才想起來我根本沒有女朋友,我哭的更傷心了

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