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幽默笑話精選,光彩照人的你魅力四射

光彩照人的你魅力四射

  天生麗質是你的招牌,干凈利落是你的特色;
  巾幗不讓須眉是你的性格;
  光彩照人的你魅力四射;
  祝你三八婦女節,永遠快樂!

三八節快樂

  濃妝淡抹總相宜,我要祝你更美麗;
  天涯何處無芳草,我要祝你沒煩惱;
  似曾相識燕歸來,我要祝你更精彩;
  莫待無花空折枝,今日祝福正當時。
  三八節快樂!

受到短信的女人一定有十惡不赦的罪過

  美麗是一種罪過,吸引了無數男人的眼球;
  性感更是十惡不赦,讓眾多男人有犯罪的欲望;
  受到短信的女人一定有十惡不赦的罪過,在“三八節”里好好反思;
  否則會給你戴上幸福的枷鎖、美滿的手銬,再把你扔到用快樂打造的監獄里終身監禁!

做女人賊好

  做女人賊好!
  長得瘦了是苗條,胖了是豐滿,愛打扮是天性,不打扮是樸素,勤快是賢惠,懶是社會地位提高了。
  這不,還有人發祝福短信了:祝婦女節快樂!

婦女節送你3朵花

  情人節沒趕上送花,婦女節送你3朵花。
  一朵玫瑰花,傳情達意全靠它。
  一盒爆米花,搖身變成美食家。
  一朵女人花,祝你永遠美麗頂呱呱!

三八節,江湖下發護花令

  三八節,江湖下發護花令,天下所有男人聽令:對女人,有困難要幫,沒有困難創造困難也要幫;
  有家務要做,沒有家務創造家務也要做;有時間要陪,沒有時間找點時間也要陪;
  有笑臉要獻,沒有笑臉擠出笑臉也要獻;有祝福要送,沒有祝福借用我的祝福也要送。

向家里的首席行政長官,財政大臣問好

  三八節到來之際,向家里的首席行政長官,財政大臣,家務督導員,致以節日的慰問,我將繼續家務全包,工資全交的作風,望你做好督導工作,節日快樂!

談論女人

  兩位人碰在一起談論起女人來。
  A:“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶,這才是好女人。”
  B:“我老婆就是這樣的:她非常節儉,毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次;她坐得住,整天穩坐在沙發上;她也守口如瓶,直至今天她還沒有告訴我,我們的孩子是她跟誰生的。”

一定要有禮貌

  晚飯后,我教女兒對待別人一定要有禮貌。
  我對女兒說:“首先要學會說‘謝謝’。收到別人給你買的禮物時要說‘謝謝’;吃飯的時候,別人夾菜給你要說‘謝謝’;媽媽給你穿衣服也要說‘謝謝’。”
  為了能讓女兒更加體會到謝謝的含義,我隨手拿過來一瓶飲料,對女兒說:“你看,即便是一瓶買來的飲料,做飲料的人都會在瓶蓋里印著‘謝謝惠顧’呢。”
  我一邊說,一邊擰開瓶蓋給女兒看。
  擰開瓶蓋后,我目瞪口呆。只見蓋內赫然印著“再來一瓶”?!?br />  


祝婦女節快樂

  三八婦女節到,在此祝你:貌美如花,人見人夸,膚如凝脂,白嫩細滑,腰細腿長,臀翹胸大……
  對不起,忘了你是男人了,哈哈,祝婦女節快樂!

什么是奇跡

  什么是奇跡?我建了一座豆腐渣大樓,然后雇了150個短工裝修,很多人說這房子容易塌,我充耳不聞。
  結果嘩啦的塌了,把他們埋在廢墟里整整八天八夜,我找人挖開塌坍時,有一百多人活著。
  這是個奇跡,更奇跡的是我他媽不但無罪,竟然成了救人的大英雄!

正在戒煙

  一位男士在路邊的加油站停留,無所事事
  這引起了管理員的注意,幾個小時后,管理員忍不住上前詫異的問:
  “先生,你在這里待了這么長時間,有什么事嗎?”
  男士不好意思的說:“我正在戒煙!”

這下人丟大了

  昨晚大醉,今早醒來,發現滿嘴的泥巴,遂打電話問送我回家的哥們兒是怎么回事?
  答曰:昨晚你說你自己是喜羊羊,趴在地上非要吃草,拉都拉不住………


今日不宜開光

  婦女節這天,某剩女街邊問卦:先生,你看婦女節,我會過得怎樣?
  瞎子掐指半天,搖頭大嘆:不好過呀!不好過!
  剩女快哭了:為什么?
  瞎子道:今日不宜開光。

傷不起的女人

  終于熬到了下午下班,出了單位,我徑直去幼兒園接女兒。
  中間途經商業步行街,放眼一望,只見熙熙攘攘的步行街上,涌滿了花枝招展的女人,每個人的臉上都洋溢著明媚的笑容,手中提著大包小包的購物袋。
  回到家,老婆正窩在沙發里邊吃瓜子邊看電視。
  茶幾上,堆滿了她今天逛街時買的“戰利品”。
  看到我,白了我一眼:“快去做飯吧,逛了一天街,我都餓壞了!”

電影貧道

  “道士一般自稱什么?”
  “貧道。”
  “愛看電影的道士呢?”
  “電影貧道?”

把插頭給我拔下一個腿

  單位的同事給他老爸買了一個電褥子,老爸用著很滿意。
  忽一日,他老爸對他說:“你把插頭給我拔下一個腿,全插上太熱,不插還太冷,插一個不冷不熱正好。”

你在做夢

  “遠遠,別說丈母娘我不通情達理,咱說好的20萬娶我女兒,你拿這十萬快忽悠誰呢?”
  “媽,你別著急嘛!遠遠有高招,他能瞬間把十萬變成二十萬。遠遠,你快便??!”女朋友催道。
  “好的,接下來,就是十萬便二十萬的奇跡時刻。”我神秘地說道,一邊拿出了一塊鏡子。
  丈母娘驚呆了:“遠遠,我不是在做夢,你在做夢,你做夢!”

我妻子就是那里的人

  一個村里惟一的一頭母牛死了,村民決定集資買一頭母牛,給村里的公牛配對。
  村民們打聽了母牛的價格,發現大多數地方的母牛價格都很貴,只有一個地方的母牛非常便宜。
  于是,他們把這頭便宜的母牛買了回來,結果只要把公牛牽到母牛身邊,母牛便把它踢跑。
  村民們覺得很奇怪,便問村長,村長詳細的了解之后,說:“這沒什么奇怪的,我妻子就是那里的人……”

我建議您這樣

  午飯后大家圍坐在炕頭嗑瓜子。嫂子忽然把手里的瓜子扔回水果盤里,笑著說:“不嗑了,省著自己的,我現在到后屋二奶奶家去,嗑她家的瓜子。”
  侄女笑著出主意說,“您那樣做忒明顯了。我建議您這樣:先抓一把咱家的瓜子裝口袋里,到我二奶奶家后,先客客氣氣地嗑自個兒口袋里的瓜子。嗑著嗑著,您再不動聲色地嗑二奶奶家的瓜子。再進一步,趁我二奶奶不知不覺時,抓兩把瓜子裝口袋里,到那時我二奶奶會以為您還在嗑自個兒口袋里的瓜子呢。”


結果他過去了,我沒過去

  有一次跟男朋友在家,我心血來潮說要騎他脖頸,他反抗未果。
  就讓我騎著在屋里轉了幾圈,我這正不亦樂乎呢,突然客廳電話響了!
  我還沒來得及讓他把我放下來,他就帶著我跑向客廳。
  結果他過去了,我沒過去,就被拍在了門上……

三八婦女節是幾號

  中午跟公司同事在沙縣吃鴨腿飯!其中一個是女的。
  我跟她說,這周婦女節公司的女同胞都可以休息半天了。
  女生是實習生,她問那我們實習的有沒有休息?
  同樣是實習的男生問了個問題,三八婦女節是幾號?
  鴨腿飯差點噴出來。整個園區的智商都被他拉低了……

小偷“要求”高,嫌偷到的手機太差結果……

  昨天義烏,一小偷本想偷部值錢手機來個"開門紅",沒想到偷到個山寨iPhone
  嫌它差又偷偷摸摸塞回失主口袋里,結果被發現,雙方打了起來
  失主報警,小偷被抓
  “本以為他是良心過意不去才還我手機的,沒想到是嫌我手機差!”

默默地對她好

  認識她那天,她一直低頭玩iPad,他覺得和她差距太大,不敢開口。
  后來他們進了同一家公司,他對她關懷備至,為她跑東跑西。
  看她笑,但一直不好意思開口。
  有一天,有人來找麻煩,破碎的玻璃割傷了她,他風一般背她到醫院。
  她含淚問他為什么會對她那么好,他不再猶豫終于開口:我想借你的iPad玩兩天。

暴強的老大爺

  一富二代開寶馬蹭倒了一老大爺
  富二代罵道“老家伙,你找死???”
  老大爺淡定的回道“小畜生,你趕著投胎???”
  富二代更加氣急敗壞罵道“你大爺的!你敢罵我?”
  老大爺語出驚人“你妹的!罵你我還嫌嘴臟呢!”
  路邊圍觀的人群此時爆發出熱烈掌聲……

瘋(封)了

  有人問:你那個店開的怎么樣?
  那個人說:“瘋”了!
  這個人疑惑的說:沒聽說過,牛瘋了、狗瘋了,店還有瘋了的?
  那個人說:讓工商的貼了封條——封了!

這家店里有兇兆

  一個得道高僧路過一家服裝店,隱隱自語:這家店里有兇兆??!
  這時,一個大娘路過罵:現在和尚怎么都那么流氓,人家內衣店,當然有胸罩啦。

男女共進一個廁所后的尷尬

  老閆是個教書先生,歷來老實本分不走錯步。
  一日,突然被派出所警察叫去了,說是一個女人告他耍流氓。老閆這才回想起來前幾天的一幕尷尬事:自己在廁所里撒尿進來一個女的。于是,老閆提出,與那女人當面對質,并到現場查看,原來,那是個公用廁所,沒寫男和女,這下子老閆振振有詞了:“說我耍流氓?憑什么?我是無罪的,第一,這個廁所沒寫男和女;第二,我先進的在里,后進來的是你;第三,我面朝外沒看見你,你面朝里把我看仔細。到底是誰耍流氓,還用我說給你嗎!”
  當即,警察把閆先生放了,此后,閆先生的一個外號“閆三條”不脛而走。


乘坐120

  一男子馬上要出遠門,在某醫院開120車的哥們開來一輛120汽車準備送他去火車站。
  就在他剛把大包小包行李搬上車后,這時,一位剛出院不久的熟人路過這里時說道:“你去住院帶這么多大包小包的多礙眼那!給醫生送禮就得悄悄地送個紅包最省事,帶這么多東西去,哪個醫生敢收???”


愛情片(騙)重演

  老李跟鄰居說:“我年輕時候演生米煮成飯的好戲,把我的老婆騙到手。如今,我的兒子帶著挺著肚子女朋友回來,逼我趕緊準備結婚用的幾十萬費用,我的頭都大呀!”
  鄰居說:“風流人物還看今朝。”
  老李說:“別笑話我了,我還不起兒子的風順債呀!”
  老李說:“愛情片(騙)重演吧。”
 

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