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每日笑一笑,這個可以試試

這個可以試試

  今天在陽臺看見一同學拿著手機看著天空,我過去問他看什么呢?
  他說他在等飛機 我又說你看飛機又上不去。
  他說:“我等飛機飛到我頭上 就可以用微信加空姐聊天了。”
  我心中萬只草擬馬奔騰過去…這是得有多2啊。

可以點歌嗎?

  平時下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。
  上車后司機很熱情的問“聽歌嗎?”我說“聽!”然后司機給我唱了一路……

這么晚回家不害怕

  女孩騎著單車行走在深夜里幽深的小胡同,她有點害怕,于是她大聲地唱起歌來。
  不遠處燈火幽幽的餛飩攤子依舊飄著熱氣。
  “大爺,還沒回家呢”大爺呵呵一笑“這么晚回家不害怕?”女孩也笑了“不怕!”心里溫暖了起來,世上還是好人多!
  大爺晃了晃信號燈,遠處出現了仨流氓……

可愛的老太太

  今天地鐵遇一老太太,說借我手機用用,給他兒子打電話,我聽了果斷給她撥通。
  打了不到五分鐘,完了死活要塞給我兩塊錢,我死活不要,老太太實在拗不過我。
  結果,她一著急,當著那么多人的面喊道:活雷鋒!快抓活雷鋒了!快來人了!

扯,從量上看來只是流鼻血了而已

  中午在食堂吃飯,旁邊有個伙計買了個饅頭。
  咬了一口發現里邊有豆沙餡,很驚呀的告訴我們。
  我們看了一眼,極其鄙視的說這回食堂可虧大了,竟然做饅頭不小心包進了豆沙。
  只見那兄弟靜靜看著饅頭,靜靜的看著,忖思良久:“不,我想這饅頭應該是大姨媽來了”

臥槽,太重口了

  很久不吃檳榔,剛剛買了一個檳榔。
  我哥們說吃那干嘛跟衛生巾一個味道,我突然覺得自己想多了。

話說,小編是前一天晚上就發呆

  每天早晨起來,最浪費時間的事情,不是賴床,不是化妝。
  而是……“對著衣櫥發呆……”
  有木有?

有這樣的損友,你就直接掐死他吧

  朋友騎電動車載我,跟我說:“拍前面那妹紙的P股,拍完我們加速逃走。”
  后來我拍了,朋友卻停了下來對我說:“你這是干嘛?”
  世界安靜了……

去超市買圣女果

  去超市買圣女果,見一大叔在那邊挑,挑來挑去沒挑幾個。
  可以看出來,這位大叔十分想買卻又覺得很煩。
  于是,他做出了一個驚人的舉動。
  一個一個挑,往嘴里送,剛開始,售貨員也沒說什么,可過了一會兒實在受不了了,
  就上來問他這是在干嘛,大叔淡定的說:我想挑幾個好的,可我不放心,深思熟慮之后,覺得實踐才是檢驗真理的唯一辦法,我這是在檢驗真理。
  售貨員冷冷的說:可你也不能把每個真理都給吞了啊。

請問這給汽車加油嗎

  著急送老爸去機場,忘記給車加油。
  到機場后車已經開始報警了,于是去機場生活區找加油站,找半天看到一個“中國航油”,但是又搞不懂給不給汽車加,開車轉了好幾圈。
  一掃地的工作人員忍不了了,問:有事嗎?
  我:請問這給汽車加油嗎?
  那工作人員一臉鄙視的說:你覺著飛機能進得來么?

你媽的

  今天上班同事手機在我旁邊充電!響了!我一看上面顯示媽媽!
  就對他說:“你媽的”,順手把電話給了他!
  同事以為我罵他,說:“你媽的!”結果接過電話一看!又來一句“還真是我媽的!”

你應該回頭:不,是你的蛋!

  晚上去超市買了包泡面和兩個雞蛋,付錢的時候接了個電話,
  隨手拿了買的東西就往外走,
  走了一半聽見女服務員扯著嗓子喊:“同學,你的一個蛋掉了”
  我汗,當時那么多男男女女的盯著我……

老板反應可夠快的

  剛走報刊亭買雜志,一男生走過來說 :“老板,來張感天動地充值卡。”
  老板愣了下,說:“沒有,動感地帶要嗎?”

女子跳江大難不死

  新聞說一女子跳江輕生,然后因為身上穿了厚重的羽絨服。
  然后在水中漂浮一小時后獲救。
  泥馬。這就是傳說中的——大難不死、必有厚服么。

這貨是有多愛這雙布鞋啊

  舍友是城里孩子,沒穿過手工布鞋,我送她一雙
  有一次,她穿著布鞋出門不小心被車撞,一只布鞋不翼而飛
  肇事者忙問身體還好不好啊,結果,這二貨腫著腳踝邊哭邊咆哮
  “我不管,你去找我的布鞋,我布鞋撞飛了,去找我布鞋”
  周圍圍觀者都笑抽了
 


然后就沒有了

  從移動營業廳出來,聽到有人喊抓小偷,正好一人從我眼前跑過。
  說時遲那時快,一個劍步沖了上去,將那人壓在地上,四周投來敬佩的目光……
  現在,剛從公安局出來,警察大大,我真不知道那人是被偷的啊,我不是同伙。

各種凌亂,傷不起啊

  自從公司制定了不能在辦公室抽煙后,各煙友同事們都自覺跑到陽臺過癮。
  某同事一邊過癮一邊看手機,最后猛抽一口瀟灑的把手機扔到樓下,望著手里的煙頭各種凌亂。


臥槽,好高端!

  我的呆B表哥,用他的山寨手機(聲音超大那種)錄下公交車刷卡的聲音,
  整整逃票三年!

老婆給我生個了女兒

  女兒出生時,正好梅花放開。所以我給女兒取名叫亞梅。
  轉眼女兒要上幼兒園了,因為離家比較遠,為了方便接送,我決定買車,當然,買車前先學車。
  沒想到教練是我鄰居,現在已經到了練習移庫的階段,每次輪到我練習時,教練細心地提醒我:“亞梅爹,移庫!移庫!”

堵車時搖到了妹子

  高峰期堵車實在無聊,于是微信搖一搖。
  發現一妹妹,打招呼說堵死我了,妹子回:“你開什么車?”
  我扭頭一看旁邊一奔馳,回話:“我開奔馳。”
  妹子又回車牌多少,回話XXXXX。
  妹子又回:“哥,這奔馳是我開的。”

真人真事呀

  昨日去取錢,前面是一位老人,在自動取款機說請輸入密碼時,大媽用手把輸密碼機器圍起來。
  然后小聲說:“6個3”,取款機再說請輸入密碼時,大媽火了大聲說:“都說了6個3了,還聽不到呀!”
  全場人笑噴……真人真事呀。

同學巨愛看海賊王

  我們宿舍的老幺,單身,巨愛海賊王。
  有一次,他穿了一件海賊王的T恤去上自習。
  一妹子坐過來對他說:“同學,我也喜歡海賊王,我手機里有今天剛更新的那集,一起看嘛?”
  同學看了看妹子說:“你這屏幕太小了,我回去用電看就好了。”
  然后,就沒有然后了。
  我只能說,孩子,活該你一輩子沒女朋友!

報密碼太敷衍了

   有一次出外勤。
  上司比我們先到一天,然后我們問他WIFI密碼多少。
  上司說三個1三個2三個3。
  但是我們怎么試都試不對。
  然后他過來給我們輸入,一看原來是123123123。

早上坐公交上班人很多

  我突感肚子不暢,一陣“咕嚕”之后,終于沒住放了一長長的屁,很舒服,但那味兒巨臭無比。
  周邊人都在捂鼻子,我也捂住鼻子裝樣子。
  心中正暗自得意,突然一旁邊人叫道:“放屁那人,你的手機響了!”
  我下意識掏出手機看,沒有電話啊。
  此時,我感到周圍一圈人投來各種目光……

第一次這么實在

  樓主女,話說某次宿舍的妞們討論伴娘的事,說伴娘的標準一定是得比新娘丑。
  當時樓主反應神速:哈哈,那天底下沒有人能給我當伴娘啦!
  眾人一愣,老實忠厚的舍長道:還是第一次聽你說話這么實在呢。
  擦,現在想想,為啥一直沒對象,老娘為這事盲目自信了好幾年了啊……

我這樣算女屌絲嗎

  樓主普通女一枚。
  最喜歡做的事就是:精挑細選幾張還能看的自拍傳到QQ空間里,然后便幾秒鐘刷新一次看有無評論。
  情況一:好友評論了,馬上回復,順便寒暄幾句;
  情況二:男神客套的夸了一句,耐住性子熬上幾個小時后再假裝剛看見的樣子道:呵呵,隨便照的;
  幾率最大的情況三:等了兩天仍然無人評論,抓起手機打給死黨:媽的沒看見老娘傳了照片嗎,抓緊的給老娘評論幾句好聽的去!
  弱弱的問一句:有人跟我一樣不。

我TM兜里有錢多好啊

  記得又一次,在回家的路上,我經歷了無數的誘惑!
  一群發廊妹向我招手,我視若無睹;
  一群足療保健妹向我拋眉眼,我無動于衷;
  一個丐幫弟子向我求助,我橫眉冷對!
  我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣:“我TM兜里有錢多好??!”

這都是什么怪毛病

  我一哥們兒拉小提琴的,進了中央樂團,用的是前任的套譜。
  排練時,每隔十幾個小結上面都會標注:低頭。
  他拉到那兒自然就低了一下頭。
  后來他想:這都是什么怪毛???不專業!
  第二遍合練時,他不但不低頭,還把下巴抬了起來。
  于是,到“低頭”那小結時,身后的長號伸出來的管子,很準確的戳在了他的后腦勺上……

男士婦女節準則

  男士婦女節準則:寵老婆,愛老婆,搶著來做家務活;
  想老婆,念老婆,她的影子在心窩;
  思老婆,戀老婆,給她幸福好生活。
  違反此準則,搓板跪爛腿打折!

四榮四恥

  以想念美女為榮,忽略美女為恥;
  以關心美女為榮,不理美女為恥;
  以贊美美女為榮,貶損美女為恥;
  以聯系美女為榮,忽悠美女為恥。
  祝美女三八節快樂!
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