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幽默笑話大全,看我晚上怎么收拾你

看我晚上怎么收拾你

  和一基友去廁所,大的,完事這哥們忘記帶紙問我帶沒,我說我就帶我一個人的,它說先借他他去幫我拿。
  過了好久發微信問他來沒,回信說,宿舍沒紙了,現在有事出去,晚上聊……晚上……聊……

鐵打的北京人

  在山的那邊海的那邊,有一群北京人,他們一會兒穿襯衣,他們一會兒穿棉衣。
  他們開春以來穿越在那兒赤道與北極,每天跌漲十度真是夠刺激!
  噢,堅強的北京人,噢,鐵打的北京人!
  他們春捂秋凍拼過這種奇葩的天氣,經過鍛煉身體棒棒滴!

你真的看不見他們嗎

  早上坐公交,人灰常多。
  司機大哥開始咆哮:“往后走!都往后走??!那后面都沒有人!”
  這時旁邊一MM弱弱的問道:“大……大哥,你別嚇唬我。
  你真的……看不見‘他們’嗎?”

碉堡的喊話

  小明走在路上看見一群阿姨在排成列隊再喊話
  小明也很有興致參加了進來。
  阿姨:“收復!"
  小明:“釣魚島!”
  阿姨:“收復!”
  小明:“釣魚島!”
  阿姨:“收復!”
  小明:“釣魚島!”
  阿姨:“挺胸!”
  小明:“……”

你是有多餓啊

  早晨沒錢吃早餐了,發現一兄弟在學校買煎餅,剛拿到手,我跑過去咔嚓就是一口!
  抬頭發現,我滴麻麻,認錯人了。
  對視5秒后,我撒腿就跑,一氣呵成,害得我一天沒敢出去!

妹子,你這是鬧哪樣啊

  今天去理發妹子問我,要什么發型。
  我說,毛寸吧。妹子開工了。
  過了一會,妹子說,要不給你來個小平頭吧。
  我說,也行。最后妹子來了句,大哥光頭行不行……

能刷卡嗎?

  懷孕八個多月了,老媽去給我買月子服,和別人講價錢講了半天終于談妥了,一摸口袋,沒帶錢。
  于是老媽問“能刷卡嗎?”售貨員“能,咱們這里什么卡都能刷。”
  老媽“嗯,那就行。”然后掏出了存折。

好吧,我暴露了

  一次開車拉著老婆出去買東西,路上朋友打來電話。
  問我說話方便嗎?我說我拉著老婆出去買點東西,有什么事你說(暗指不方便)。
  這家伙說:昨天晚上一起喝酒那女的你辦了沒,1是辦了,2是沒辦。
  你不方便就說數字行了。我頓時無語了,哥們知道什么是車載電話嗎?

你說還有多遠

  去爬山,剛走沒多遠,就累的走不動了,便問賣飲料的小販“請問還有遠到山頂???
  gc來了,小販鄙視的看了額一眼,說“你買了180元的門票,這才爬了不到5塊錢的山,你說還有多遠?”

周末約了一公司妹子來我家玩

  周末約了一公司妹子來我家玩,一陣聊天后,我說:妹子,要不要我幫你洗個澡?
  妹子沉默了一分鐘,開始默默的脫衣服,脫的快光時,我端著洗好的新鮮大棗從廚房出來了……

特別不靠譜的朋友

  吃火鍋點菜的時候,服務員問鴛鴦鍋的辣鍋要什么樣的
  微辣,中辣,麻辣,還是變態辣。
  朋友說要最變態的。
  結果火鍋上來之后,他把清湯那面轉向了自己……

紅燈前的美麗相遇

  帕迪開著車在紅燈前停下。
  他轉頭一看,旁邊車里坐著個漂亮的年輕姑娘。
  他對姑娘微微一笑,放低了自己的車窗。
  姑娘也沖他笑了笑,放低了車窗。
  “啊,”帕迪說,“你也放了屁么?”

這是一個勵志的故事

  室友決心減肥,于是打算飯前喝杯酸奶。
  第二天,吃完午飯突然想起忘記喝酸奶,于是跑到小店買了瓶酸奶立即喝完。
  然后轉身走進食堂對著打飯阿姨說:來一份大碗拉面。
  吃罷,說了句:哎,減肥真不容易,撐死了!
  老子瞬間就石化在小店門口……

真的會有菠蘿的味道嘛

  在人人上看到吸iphone充電器口會有菠蘿的味道,不敢自己試。
  于是和二貨男友說。
  “吸愛瘋充電器口會有菠蘿的味道喲,你試試”
  “不試,接口都是灰,好臟的”
  “你試一試啦,真的有”
  然后等半天沒有回復我。
  遂問他怎么回事。
  二貨回答:tmd漏電,我嘴電麻了……

孩紙,長點心眼吧

  買猜票中了500,請客花了600多。
  哥以后中了獎再也不在空間發表心情了……

結果他們把我扔出去了

  有一次回宿舍,想抬下氣氛,一腳踹開宿舍門,飛快走進去,雙手握成打槍的姿勢,來了一聲!不許動!
  結果發現走錯宿舍了。而且誰都不認識!

我的閨蜜是個2貨

  閨蜜某次心血來潮剃了個光頭,經過幾次被誤以為白血患者后,她帶了個假發。
  一次她參加跳舞節目做甩頭動作,猛一用力假發華麗麗滴被甩了出去。
  把一男老師嚇得攤在地上說:“媽呀,我還以為誰的頭掉了。”

起兩次床傷不起啊

  今天早上七點,設了兩個鬧鈴,第一個響了,按掉,起床,收拾,準備出門。
  然后第二個響了,醒了,發現剛才是夢見自己起床……

玩笑不能開過了

  那天乘車,偶遇一同學,想要戲弄他一下。
  于是在他身后悄悄的摸他口袋,這時有個人看見了,咳嗽了兩聲,我還沖那個人笑了笑,朋友沒有發現,我又繼續了!
  然后就被人打了一頓,幾個人都看不清!
  就聽見說,給你臉你不要!非要逮住你才放手??!再后來就從派出所剛出來!
  所以玩笑不能開過了!

還是你厲害

  兩女吵架
  A:賤人小心我潑你硫酸。
  B:CNM潑你一臉卸妝水。
  A:我錯啦……

易醉的騷年

  昨天中午公司聚餐,本人喝了瓶長城干紅,當時沒事
  晚上和大家一起出去吃面的,結果被抬回來
  面館老板說第一會見到吃面也會醉的


我把房間鑰匙忘在大廳了

  有三人去度假。他們在賓館第45層訂一套房。
  晚上,電梯出現故障,服務員安排他們在大廳過夜。
  他們商量后決定走回房間,并約定輪流說笑話、唱歌和講故事。
  笑話講了,歌唱了,爬到第34層,大家感覺精疲力竭。
  “彼德,你講個幽默故事吧。”彼德說:“我把房間鑰匙忘在大廳了。”

趕快承認自己腦殘吧

  記得有次去個陌生的城市找朋友玩兒,朋友說在某某某網吧等我,
  我人生地不熟的,就只好打車去,不用問路還方便。
  等我上車后告訴司機:到某某某網吧。
  司機居然回過頭十分鄙視的白我一眼,
  這下哥們兒不樂意了十分威猛的說:別看了,到某某某網吧。
  司機大叔黑著臉打火,一檔起步,放手剎,
  方向盤左滿舵,掉頭,熄火,拉手剎:到了,起步價8元...8元...

表弟是個超級麥霸

  在KTV里,表弟是個超級麥霸,拿著麥克就不撒手的主兒。
  那天加上表弟喝了點兒酒,他已然唱到旁若無人的境地。
  我湊到表弟身邊小聲提醒他:“也讓其他朋友點點歌吧。”
  表弟拍了下腦門兒,恍然大悟道:“哥,你說得對。”
  表弟立刻大聲招呼道:“大家別愣著呀,都來點歌吧。”
  我剛配合著點了點頭,就聽表弟又說:“不是吹牛,你們點什么我就唱什么,就沒有我不會唱的。”

摩托車漏油

  我有個嚴肅的問題向大家請教: 我女朋友最近在欺騙我,她總是晚上和別人出去,晚才坐出租回來,又不開到門口。
  我偷看過她手機,結果她大發雷霆。
  有一天晚上她出門,我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。
  結果我發現摩托車漏油,請問下,這車我剛買了一年,這個漏油問題保修嗎?


不就牙疼么,別想不開呀

  今兒同事的岳父去世,我們前去吊唁。
  一遲到的哥們捂著腮幫子進來,憤憤的說:
  牙疼,剛從醫院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了。
  就躺在后座上了,然后告訴司機去火葬場。
  那缺德司機對我說:兄弟不上別的醫院再看看了?”

我只是想做件好事,為毛這么難

  本人女,剛過馬路,看到一老人做在輪椅上。
  無人推就走過去說,婆婆我推你過去吧。
  但老人笑笑的說:姑娘你推不動的,我這是帶電的……帶電的……帶電的……

某洋氣姐參加晚宴

  某洋氣姐參加晚宴,大長桌吃中餐。
  該女子牢記飯桌禮儀教導的“只能夾自己面前的菜,切不可伸長筷子甚至站起來夾離自己遠的”。
  不想擺在她面前的是一盤大肘子,她整晚只好夾這一盤。
  本以為淡定的HOLD住了,結果最后別人都在議論她:那女的誰???跟他媽沒吃過肉似的!

我要穩穩的幸福

  公車上輕輕哼唱Eason的新歌,我要穩穩的幸福……
  附近的座位坐著一媽,側身低頭似乎是在喂奶,聽見歌聲就警惕地向我看來。
  目光對撞,以為她誤會我眼睛不老實,趕緊將目光投向別處,強作鎮定繼續哼歌,我要穩穩的幸福……后來車到站了。
  那個媽很復雜地看我一眼,輕聲對懷里的寶寶說,雯雯我們下車了。

二貨朋友的短信

  手機里多了一條短信,一個陌生號碼。
  寫著:“記一下,這是我新號”
  當時就郁悶了,我他媽知道你是誰啊。
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