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開心一刻,你邪惡了

你邪惡了

  家附近有一賣燒餅的,每次路過阿姨都會問:“吃過阿姨的餅沒?阿姨的餅可好
  吃了。”對于這種喜歡自夸的我并不感興趣,直到有一天阿姨賣起了酸奶。


兄弟,哥就能幫你到這了

  去醫院掛號,想走樓梯的,走到電梯口見一伙子和一姑娘,聽那哥們對那姑娘說:我錯了再也不打牌了,原諒我別分手了。
  電梯到了,那姑娘進了電梯說:你走樓梯比我先到9樓,就原諒你。
  那哥們撒丫就奔樓梯了。我順勢進了電梯。
  到二樓我出去的時候把345678樓都按了。
  兄弟哥就能幫你到這了,加油跑吧!

一晚上白忙了

  昨晚做夢要結婚,各種忙啊,累的半死,
  可到了早上婚禮快要開始了,我卻華麗的醒了,再也睡不著了。一晚上白忙活了!

我們到底要不要上梁山

  深夜,六名男子圍坐在一間屋子里,似乎在討論著什么。
  一個大哥模樣的人說道:“各位好漢,事到如今,我們到底要不要上梁山?同意的就舉手吧。”話音剛落,就有五個人舉了手。
  大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人。
  面對大家灼熱的目光,梁山最終還是把手舉起來了。

兩個天秤座絕對不可以結伴逛街

  兩個天秤座絕對不可以結伴逛街,不然過程就是:“這兩件你覺得買哪件好???”“都不錯啊,你自己看吧。”
  “我決定不下,你幫我看一下吧。”“我也不知道呢,兩件都不錯啊。”
  “那到底要哪件呢?”“我也不知道啊,你自己覺得呢?”
  “不知道啊,你覺得呢?”“我也不知道啊,你自己覺得呢?”

師傅,你小心點

  今天師傅來裝空調,我一再提醒他小心點,安全第一。
  他說:“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛,放心,出了事我也決不找你的麻煩!”
  說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。
  那一刻,一到十五樓的聲控燈全亮了!


這么洗車,虧他能想得出來

  就今早上,灑水車華麗麗的在前面歡快的灑著水。
  一小轎車跟在灑水車右面就是不超車,過了會,又跟到左面,他這是在洗車呀,我去……

我的命好苦啊

  剛剛發生的事,早上地鐵人多,最后一個擠上去的。
  包帶夾在門縫了,應該關不上門的,坑爹的是門就關上了,我就這么夾著,
  gc是車上報了一句……本站將開啟對側車門。
  下不去了,還在夾著不知道這邊啥時開門!

打呼聲

  今天凌晨上的火車,一大爺睡覺打呼那叫一個厲害,
  好不容易熬到天亮,上來一個大叔,晚上兩個人交替的打呼,
  臥槽,讓不讓人睡覺了……
  gc是一會兒大爺被大叔的呼聲吵醒,開始吹口哨,打響指,怪叫,大叔毫無反應,
  大爺大喊一聲,技不如人?。?!當晚就只聽到一個打呼聲。

假黃金鏈子

  有一二貨同學戴著條假的黃金鏈子去火車站,不料一男子揪下就跑,旁邊的大爺坐不住了,著急的說:小伙子快追啊。
  同學淡定的擺擺手:不就是萬八塊錢的事,不追了。

老實交代

  Pol.ice:“你當時都做了什么?老實交代!”
  我:“當時就是到李女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結果她說她很忙沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”
  Pol.ice:“問題是你拍人家李女士的屁股干嘛?”

姐,你別謙虛了

  我有一姐們,屬于美人遲暮,最近有些發福,所以就跟我感慨說:“你說人家那小女孩,現在都是瓜子臉,都有個小尖下巴,你看我,這臉圓的連個下巴都沒有。”
  偶淡定地看了她一眼,說了句:“姐,你別謙虛了,誰說咱沒有下巴,你有仨呢!”


沉默是一種病

  身邊的人越來越沉默了,QQ上在線的人不少,卻很少有人主動找我說話。
  有的時候又總是突然覺得不知道該說些什么話題,于是只好沉默。
  有些話不想說給有些人聽,有些話說給有些人聽他們又不懂。
  沉默是一種病,而我們都慢慢的患上了這種病,這種病還有另外一個好聽的名字,叫成長。

是我想多了

  今天坐在公交車上,車子停在站牌時,看見窗外一個美女對我拋媚眼,又撩頭發的。
  瞬間哥快噴血了,對著那美女大喊:我的電話是:159……
  那美女一愣,我才發現那女孩是對著公交車窗子玻璃照鏡子,鏡子,子……
  然后哥在整車人異樣的眼光中:裝作若無其事,若無其事??!

我又不認識他們

  我爸講他年輕時,他們一行七、八個人,去收費的公園玩,只買了一張票,排隊進去時,檢票的問前面的,票呢?
  他們都指了指后面說:票在后面那位手上呢……
  到了最后一個,檢票的問,你怎么只有一張票,前面那幾個人的票呢?
  他說了一句讓檢票員吐血的話:擦,我又不認識他們……

學員去考路考

  教練說的,他以前的學員去考路考,路考不是要進行三次“報告長官”什么什么的才能上車嘛。
  結果,那學員一緊張就說成了:“報告太君”,結果就華麗麗的掛掉了。

學弟,學長只能幫到這了

  昨晚聽見一女孩說:快點送我回去吧,要不宿舍該關門了。
  男生說:好遠啊,現在應該來不及了。
  女孩說:少廢話,快點騎就行了。
  看到男孩賣力的樣子,我隨手攔了一輛出租車,順著這條筆直的公路,
  在他前方500米的地方下了車,撒了一把釘子。
  加油吧,學弟,學長只能幫到這了。

老板,來份青椒肉絲不要辣子

  跟老公出去吃飯,旁邊兩個大叔喊服務員:這宮爆雞丁里怎么沒有花生米??!
  一會服務員華麗麗的端來了一盤炒花生米……拌拌。

顧客嫌菜上的慢

  朋友:服務員,過來一下。
  服務員:怎么了?
  朋友:你這菜上得也太慢了吧,再不上我們可結賬了??!
  服務員:四號臺結賬!

公廁

  公廁爆滿,憋的肚子疼,終于有人出來了,剛要蹲下,就聽到一大媽在后面罵:年輕人不懂事,不給老人家讓位置。
  年輕人說:大媽,這里是公廁,不是公交車!

扔鞭炮

  廁所門外有兩個小兔崽子一直往墻里扔鞭炮,只見里面沖出去來個人,拉鏈都沒拉,把倆人抓到廁所揍了一頓。
  還罵到:“你爸媽沒教過你嗎,別往人身上扔鞭炮!多危險!”
  然后他把孩子手里的轟天雷全搶了過來,扔到糞坑里,炸了他們一聲屎。“看到沒,扔遠點就炸不到人了!”

下次記得換軟包裝的

  其實抽煙還是有好處的。
  比如上廁所忘帶紙,煙盒就可以拿來代替。
  哎,不說了,走路好疼。

對付騙子有高招

  今天我一個表弟的qq被盜了,騙子在q上向我的家人們借錢,那理由真是相當的逼真,管我借一萬五,我說ok沒問題,在外面也不容易,我給你拿兩萬吧!
  騙子相當的高興,告訴了我一個工行卡號,結果,我直接上網銀登陸他得賬號,隨便輸入了幾次密碼……
  結果,騙紙的銀行卡鎖了……

這人我們絕對不認識

  大學去春游,結果一貨喝多了,整個人已經喝的不醒人事了。
  在回學校的路上醒了過來,我們都以為他要吐了。
  結果……結果……他真接在公交車上尿尿了……尿了……他真尿了……

你永遠猜不到結局

  賣火柴的小女孩在寒風中苦苦哀求著她的客人:“先生求求您用一用我的火柴然后買一盒回去吧!”
  “你他媽是不是有病啊,能不能滾遠點?”
  周圍的好心人看到這一幕再也看不下去了,于是他們走過去合力將小女孩趕出了加油站。

一定要當,上海,賊王

  一上海小偷被捕時高喊著自己的理想:“一定要當上海賊王!”
  這還沒什么,底下回復竟然都是:
  “一個小偷也想當海賊王?!”
  “當海賊你到陸地上來干嘛?”
  “不要侮辱海賊王!”
  忽然覺得……斷句很重要……

晚上的朝霞

  下午17:00點多的時候和男友去逛街,發現天邊布滿了晚霞。
  我正想開口說話, 二貨男友卻先來了句:哇 好漂亮的朝霞啊。
  街邊的人群集體往我這里看, 我是那個凌亂啊, 恨不得找個洞把自己埋了。

我幫你開鎖……

  我今天去二手市場買自行車,結果, 老板說沒現貨,讓我跟他走。
  我還以 為他要帶我去倉庫,結果丫帶我到一 超市門口停自行車的地方,說:“你看上哪部了,我幫你開鎖……”

我頓時無語了

  一天半夜四點多, 一朋友打電話來說了一句話:“那個,我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事。“我頓時無語了。”


中午不睡下午崩潰

  今天中午沒睡覺,一下午在辦公室渾渾噩噩。
  一般我在辦公室很少出去,出去不是去廁所就是去打水,廁所跟水房不在一塊。
  剛才突然想要噓噓,直接開門出去,然后直奔水房,到了水房還納悶怎么沒拿杯子出來。
  然后才意識到:擦,我他媽是出來解手的……
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