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每日一笑幽默笑話,水果店買水果

水果店買水果

  有一天和家里人逛街,
  先買了一個小仙人球用黑色袋子裝起,
  然后去水果店買水果,老板以為我偷他的水果,
  就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,
  只聽見一聲慘叫。。。嗷。

取錢

  上學時在銀行取錢排隊......
  等號呢......前面一個大哥特牛叉的樣子......
  在窗口錢說取十五萬......聲音特別大......
  工作人員告訴他......錢不夠......
  這么大銀行連十五萬都沒有......聲音更大了......
  只聽里面聲音更大的告訴他......你卡里錢不夠......
  整個銀行里等號的笑瘋了......

H7N9

  服務員上了一盤紅燒雞,飯桌上的人仿佛很恐慌。
  我笑笑說,“你們這些人啊,太無知了,吃煮熟了禽肉是不會感染H7N9的,來,我先吃給你們看。”
  說完我拿起筷了,一連吃了5,6塊。
  飯桌上的人看著我露出驚訝的 表情 ,
  “你他媽誰呀?!”
  “哦,我是隔壁那桌的。”
  說完我含笑離開


表白

  暗戀好久的男生打來電話:“我今天要對一直喜歡的那個人表白了,我現在就在那個人家門外。”
  女含著淚,裝作不在乎地說:“去吧!祝你成功。”
  男:“可是我不敢敲門。”女:“敲吧,勇敢點(淚奔中)”
  男:“你還是開門吧!我還是不敢敲。”
  女淚流滿面地開門,男一臉的笑,說:“你弟在家嗎?”



心改成蛋

  歌詞中的“心”改成“蛋”這幾首歌朗朗上口了
  1.周杰倫:溫柔的讓我蛋疼的可愛女人.
  2.光良:哦第一次我,說愛你的時候,呼吸難過蛋不停地顫抖.
  3.任賢齊:你總是蛋太軟,蛋太軟,把所有問題都自己扛.
  4.劉德華:你就像一個劊子手把我出賣,我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.
  5.中國移動:溝通從蛋開始。
  6.把你的蛋我的蛋串一串


掉湖里去了

  廈門市有兩個區,一個叫思明,
  一個叫湖里。某同事從思明區調往湖里區工作,
  外地同事打辦公室電話找他,
  問:老李在嗎?答:他不在了,調湖里去了。
  對方沉默一陣子,問:怎么這么不小心?撈起來了嗎?


你有2過嗎

  【你有2過嗎?】1、坐車下錯站;2、上樓走錯層;
  3、上學進錯班;4、回家開錯門;5、短信發錯人;
  6、招呼打錯人;7、熟人叫錯名;8、洗澡不拿毛巾或內衣;
  9、買東西忘拿找錢、忘付錢、不拿東西就走人;
  10、走路撞樹、撞門、撞電桿;
  11、東西在手卻找個不停!超過兩項的自覺轉發。


宋詞

  宋詞基本可以總結為這八句話:小資喝花酒,老兵坐床頭。
  知青詠古自助游,皇上宮中愁。
  剩女宅家里,蘿莉嫁王侯。名媛丈夫死得早,MM在青樓
 


胖子

  如果一個胖子每天練瑜伽,三個月后,
  他就會成為一個柔軟的胖子;
  如果一個胖子每天都運動,
  他會成為一個健康的胖子 ;
  如果一個胖子每天都節食,
  他會成為一個虛弱的胖子 ;
  如果一個胖子絕食了,
  那么他會成為一個。。。死胖子~

 


冷靜冷靜

  一男子獨自在家,聞到有煤氣的氣味,
  竟然慌了手腳,忙了半天也沒止住煤氣泄漏,
  最后決定坐沙發上抽根煙冷靜冷靜再想辦法。



信用卡客服

  “您好,很高興為您服務。”
  “幫我查查我老婆的卡,看看最近刷的什么”
  “麻煩您要本人接下電話”
  “我是她老公,有什么不能查的,你趕緊告訴我”
  “確實不可以的先生,我們也是為了保證卡片安全”
  男子沉默了一下,細聲細語的裝成女性的聲音說:我是他老婆,你說吧~~~
  我去。。。大哥,我不是傻子啊~真的裝的我聽得出來啊~?。?!

車震

  一天,兩劫匪在偏僻地區看中一個車震目標,
  倆人對視一眼便直奔那輛車而去,敲敲窗玻璃,
  當車門打開瞬間,倆劫匪喊道:把女人留下!男人滾蛋。
  這時只見有兩個男人衣冠不整的從車里出來跑開了,
  車內未見女人,劫匪茫然.......


三個君子

  甲:想當初,讀高中時,有次出去聚會,
  太晚回不去宿舍,和初戀開雙人房…
  竟然倆人一起看了一晚上電視…
  現在想起來真是…我擦!
  乙:你比我強多了。 我都上大二了,
  出去和初戀出去玩,晚上居然開了兩間房。
  等我“懂事”以后讓我后悔二十年的是,
  她半夜找我說她那屋有點冷,于是我們換了房間…


把衣服脫光

  老王與老李是同單位同事,兩個有共同特點,
  愛喝酒,這天下班后,兩個便來到一家餐館,
  點了酒菜喝起來,酒過三巡,菜過五味,兩人喝的有點不太清醒狀態下,
  老王問老李,大哥你平時喝多了,嫂子讓你進家嗎?
  老李回復說,嗨,我敲門同時,把衣服脫個精光,門一開,
  把衣服往房子里面扔,她總不能讓我光的身子在外面吧。
  小李就上心了。時間不早了。兩人分開回家了。
  第二天上班,老李碰見老王就問了,老弟昨天回家,弟妹讓你進房間了嗎?
  小王臉紅了,不好意思說,在老李追問下,講了,昨天回去了,隱隱約約到家了,
  門自動開了,我趕緊把衣服脫個精光,剛扔出去,門自動關上了,
  還聽見附近傳出聲音,請注意,下一站人民廣場。


我要回家

  中國有北京,南京,西京(西安)。
  還差個什么?大家懂得。
  dongjing在呼喚:“我要回家?。?!”

如今

  如今,一提到“恐龍”,
  很難想到侏羅紀;如今,一提到“春光”,
  很難想起春天的美景;如今,一提到“紅杏出墻”,
  很難想起那首詩《游園不值》;如今,一提到“出軌”,
  很難想到火車;如今,一提到芙蓉,很容易想到芙蓉姐姐;
  如今,一提到老師,很容易想到一位姓蒼的人民教師。


辣死了

  中午吃飯,有盤菜里面有雞翅,A君說今天雞翅挺好吃,
  你們怎么不吃啊,然后我說最近流感,她說病毒都死了,放心吃吧,
  我問怎么死的,然后就聽見角落傳來了一聲,病毒都給辣死了。
  辣死了,原來h7n9還可以這么死!

累了就下來吃飯吧

  一天我坐在電腦前打游戲時,突然看見我的QQ頭像在閃,于是打開看了一下。
  是老爸發的,說的是“兒子,打游戲累嗎,如果累了,就下來吃午飯吧。”

藏獒

  有一天,毛先生的老婆穿了件貂皮大衣低著頭蹲在我家門口的小賣鋪吃東西。
  我剛睡醒準備下去買東西,于是遠遠跟毛先生打了聲招呼:毛先生你又買了只藏獒阿!
  毛色不錯。這時只見她老婆憤怒的抬起頭盯著我,我瞬間崩潰

打火機

  小q有個打火機,比普通的那種大兩倍,這是前提!
  有次和朋友一共4個人去酒吧喝酒,白天!
  酒吧人少,人們正聊天呢,然后小q拿起打火機點了個煙,
  就把打火機往桌子上這么一扔,結果給爆了,這不是GC,
  GC是其中一2B朋友直接爬桌子下去,還喊著:“要爆炸了,快趴下…!”

了解很重要

 兩只青蛙相愛,婚后生一癩蛤蟆。公青蛙見狀大怒:怎么回事?
 母青蛙哭著說:孩子他爹,認識你之前我整過容,說明了解很重要。

發錯的短信

  收到條發錯的短信:“王局,那件事情拜托您了。”
  我默默地~~默默地給他回過去一個銀行帳號~~

欺騙消費者

  有天閑著無聊,干了件無聊的事。
  把心相印200抽的抽紙打開數了數,才172抽,
  坑爹呀,心相印,這算不算欺騙消費者呢?

老壇酸菜面

  早上去面試應聘,為了面試成功,故意去吃了一碗面。
  面試的時候,主考官足足盯了我一分多鐘,然后問:你早上吃得雪菜面吧。
  我慌了,難道牙齒上的酸菜出賣了我,亦或是……看我緊張的樣子,
  主考官緩緩的說:我早上也吃酸菜面,排你后面的。。。

百度貼吧

  百度貼吧只有十一生肖吧,比如,狗吧,牛吧。。。
  對??!不是十二生肖。。。猜猜缺少哪個動物??
  答案是---“雞”

不玩手機

  話說昨晚跟女友逛街,途中突然想方便,有一小區圍墻旁種了樹,就跑到樹后面
  ,晚上還真看不清樹后面什么情況,其實這環境不錯,挺安全的,問題是,蹲下
  之后~~~~~~~~~~老子順手掏出手機~~~~~然后,保安拿個手電出來,~~~~~本來被
  抓就被抓吧,媽的保安爆了一句,丫的,你要不玩手機還真看不到你~~~~~~~


你不知道的“四大”

  【四大虛】老板的腎,當官的稿,小姐的眼淚,統計局的表?!舅拇箝e】大款的
  老婆,領 導的錢,下崗職工,調研員【四大知】到了北京才知道官小,到了上
  海才知道樓小,到了深圳才知道錢少, 到了包廂才知道老婆太老【四大不能說
  】牛市被套, 小蜜被泡, 贓款被盜, 偉哥失效。。。


小二

  聽叔叔說的,泡溫泉的時候,看見一目測4歲左右的小蘿莉。她把一次性的白毛
  巾搭在肩上,特別興奮地:“你看我像不像小三?~~你看我像不像小三?~~
  ”。。。前面的媽媽轉過來,一臉黑線:“那叫小二?。?!”。。“哦。”


加減法

  車上鄰座是個小男孩,和媽媽說今天學了十以內的加減法,讓他媽媽問他答。小
  孩很可愛,于是我對他說,這么棒,叔叔考考你好吧,他點頭說好,我笑了笑,
  “6.274減2.73等于多少呀?”


頭盔不合適

  家有胖老爸一個,一天騎著摩托車逛街不幸被交警叔叔抓住
  質問:“為什么騎車不帶頭盔,罰款!”
  老爸靈機一動遂答道:“頭太大,沒有合適的頭盔。”
  交警一聽,看了一下二叔的頭,哈哈大笑,于是放行
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