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笑話大全笑到肚子疼超級爆笑

時間:2019-11-29 15:20 來源:未知
1、一天,老公騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區多少錢?”老公說:“不要錢,只要親我一下就好了。”于是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“姑娘,不要上當??!”
 
2、結婚那天,我先到理發店做頭發,后來看到老公來了,故意對他說:“啊,你也來弄頭發???好久不見了哦。”老公也很配合的說:“是啊,今天我結婚。”我說:“哎呀,好巧啊,我也是今天結婚。”一旁的發型師驚訝的說:“你們倆認識??!
 
3、老公給我買了部手機,在回來的公交車上,我突發奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說:“你不知道做小的受寵???”
 
4、某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。老公很有腔調地轉過身,掏出兩枚硬幣放在我手里,說了句:“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了,一直目送我上車。
 
5、一天,我跟老公約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了???剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
據說看帖轉載的人會幸福一輩子,我會幸福一輩子!所以我轉了,你呢?

在公司遇到點不順心的事,跟老婆說起來,越說越煩。發狠道:“老子不干了,辭職!回家專職伺候你得了。。。”
老婆來了句:“你長得不咋地,活兒也不咋地,還想吃軟飯???!”


“老公,今天給你媽買個包吧。”
“怎么了這是,突然對我媽這么好?”
“我就是有幾個包不想用了,想賣給你。”


媳婦問我:什么是真愛?
我:真愛就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。
媳婦:妹的,看老娘不打死你??!


我:“老公,長的跟古箏差不多就7根弦的琴叫啥?”
老公:“古琴!干嘛?你要學???”
我:“嗯,想學學,就想你在家喝茶的時候能給你撫個琴~”
老公:“你要是不想讓我喝茶就直說!”


老婆在朋友圈發了條動態:堅持鍛煉,每天3萬步,棒棒噠。
為了謊言不被戳穿,每天晚上讓我帶著她的手機去跑步,不達標不讓回來。


看著老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起來的樣子,我憤怒的罵道:“下回再喝成這樣,就別回來了!”
老公淡定的看著我說道:“要不是喝成這樣,誰。。。誰TM愿意回來!”


老婆生氣了,她問我:“你知道你錯哪了嗎?”
我說了好多答案,都不對,我哭喪著臉說:“當我求你了,我到底錯那了?”
老婆:“我有那么無聊嗎?我要知道還問你干嗎???”
我有懵B。。。這是什么套路???!


老婆在紙上寫了一大堆數據,然后跟我說:“你看,每個月供房、供車、柴米油鹽、水電費、孩子的花費。。。你的工資就這樣沒了。”
我:“那你的工資呢?”
她:“我的工資關你什么事!”


剛結婚時基本都是老婆煮飯,我發現每次她煮的飯都很咸,有時咸的讓我有點無法接受,但我又不敢明確提出意見,怕以后老婆讓我煮飯。
一次無意中發現老婆盛好飯后,偷偷的給我碗里放鹽。。。


老公吃了幾口我做的飯,生氣的說道:“我不是說過紅燒肉我不吃甜的,魚我只吃清蒸,西紅柿炒雞蛋酸我不吃,米飯要硬一點,你這飯都怎么做的。。。”
我淡定的說道:“你不是說你加班不回家吃飯了嗎?”


我:頭發剪好了!
老婆:好丑啊,在哪剪的?
我:就在樓下那個阿姨那,十塊錢,就這樣了!
老婆:哎你還別說,其實仔細看看剪的還蠻好看的,以后都在那剪得了!
我。。。


因為一點小摩擦媳婦生氣回娘家了,好說歹說給哄回來,進屋轉了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家時都干凈,這個家有我沒我都一樣,我還留在這干什么?
這。。。你在家不也是我收拾?


前天,我和老婆散步回來,我倒了杯水給老婆。老婆一喝:“燙死我,你不試一試再給我?”
昨天,我和老婆散步回來,我倒了杯水,試了一囗,不燙,正準備拿給老婆。
老婆:“回來只顧著自己喝??!也不知道倒杯給我!”
我。。。


海邊的巖石上站著一對夫妻。
老婆看著巖石下翻涌的海浪問老公:“親愛的,要是我跳下去了,你會救我嗎?”
老公回答:“如果我說‘會’,你真的會跳下去嗎?”


陪老公一起吃飯,遇見了他的前女友!身材相貌都很出眾!
回家后我對老公調侃:“你放棄這樣的白富美最后娶了我!是因為我比她更有魅力嗎?”
他回答:“你想多了,是因為漂亮的女人不適合做老婆!所以我才娶你的??!”
我。。。


老公出差了,女兒半夜想爸爸,于是我就給老公打電話:“老公,你小情人半夜來找你類!”
老公先是一驚,然后說道:“她是怎么找到我們家的???”


老婆不小心把我的襯衫弄臟了,我脫口而出:“你這人怎么這么。。。”
看她瞪我,我趕緊又說:“這么漂亮??!”


老婆:以前你經常送我玫瑰花,為什么現在一朵都不送了?
老公:漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?
老婆:喂!你難道沒養過金魚嗎?
老公:養過啊,太費神兒,后來喂貓了!


和老婆一塊晨練,一女路過,老婆:聞到了嗎?
我警覺的道:聞到什么?
老婆:胭脂水粉的味道!
我:噢,庸脂俗粉!
哼哼。。。還好我機智沒說錯話,其實味道挺好聞的,哈哈哈。。。


老公:“昨晚又和她接觸了,她依然是那么火辣,讓我汗流夾背,欲罷不能。。。”
老婆:“滾!吃個辣椒油也說得這么惡心。”


昨晚我從體重計上下來,問我媳婦:“如果我瘦下來了你會不會更愛我?”
她不假思索地回答:“當然會??!”
我又問:“如果是你瘦下來了呢?”
她思考了一下說:“那我就不要你了,我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。


我:“老婆,西門超市兩個快遞取完了,南門超市兩個快遞,只找到一個呀!”
老婆淡定的說道:“那可能是快遞員把快遞放到西門超市了!你再去西門超市找找,應該還有一個。。。”
我。。。


老婆看中了一個七千塊的包,我難以置信:“這包看著和七十塊的根本沒有差別,居然要七千!你要是買七十塊的,都可以買一百個了。”
老婆連忙說:“當然有差別,背上這個七千塊的包,走在街上,回頭率會特別高。”
我瞪了她一眼:“你背一百個七十塊的包,回頭率會更高!”


晚上我依偎在老公身上說:“你喜不喜歡每天晚上和我花前月下???”
2B老公說:“月下可以,但花錢絕對不行。。。”


閨蜜說,越來越覺得老公那幫朋友讓人厭煩,大男子主義爆棚,隨時自信心滿滿。
跟他們吃飯,那些男人就問她,擔不擔心老公跟年輕女員工出軌。
她直接說:“這個我還真的沒想過,我比較擔心自己出軌。”
全場啞口無言。。。


昨晚喝醉了,今天起床左邊臉又紅又腫,想起姐夫是醫生,于是到他家讓他看看。
他了解了情況后問:“癢不癢?”
我:“不癢,但按上去有點痛。”
他:“不像是過敏,這樣吧,你明天去驗一下尿常規、尿蛋白。。。”
這時我姐湊過來說:“這明顯是個巴掌印,你老婆打的。”


最近親戚朋友結婚的特別多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦惱。幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的~
今天休息,跟著老公一起去參加婚宴。酒足飯飽之后,朋友問老公:“小劉,今天不給你家狗打包了嗎?”


我大聲質問老婆:“你為什么要瞞著我和別人偷情?”
她解釋道:“瞞著你還不是為了不讓你傷心難過。”
你看?。?!面對如此善解人意的妻子,又怎能不讓我對她心生憐愛呢?


老婆生日,帶去花店買花,老婆:現在的花很貴呀,要不就拿著花拍個照發朋友圈好了,省錢呢,我:老婆今天真乖。老
婆:老公,我這么乖是不是應該獎勵。
我:好的呀。
老婆:那就把我上次看中的鉆戒買了吧。。。


明天爸爸生日,我問老公帶點什么禮物回去?
老公想了想說:“就帶著我們最真誠的祝福吧。”
我。。。


“老公,還記得我們的初吻嗎?”
“當然記得,回味無窮,真是令人終生難忘??!”
“讓我們重溫那種感覺好嗎?”
“改天再說吧。你聞聞,這豬蹄兒多香啊,涼了就不好啃了。”


今天早上吃飯的時候老公出口傷人,我啪的一巴掌打過去,喊道:今晚別想睡沙發,休想踏出我房門半步!
咳咳,看到他去上班時發軟的雙腿,和眼淚迷離的表情,我冷笑道:小樣,治不了你?


我:“老公,我覺得你真的很好,很好。”
老公:“娘子說得極是。”
我:“。。??瓤?,做人要謙虛。”
老公:“為夫只知道做人要誠實。”
我。。。


昨晚請公司重要的客戶吃飯,席間客戶告訴我,他剛從泰國旅游回來,還給我看了旅游時拍的照片,是他和一個濃妝艷抹的女人合照,我說這女的是人妖吧!
客戶滿臉黑線的說:這是我老婆。。。


老公很喜歡周冬雨,有一次我把他最心愛的花瓶打碎了,他隱忍著怒氣說:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!”
我唯唯諾諾地問:“我哪里像她?”
他:“胸!”


今天跟胖老公討論生孩子的事。
老公說:“生個女兒吧!男孩不好養。”
我說:“生個兒子吧!像我,肯定漂亮,長腿歐巴。”
老公說:“那還是生個女兒吧!像我。”
我問:“像你哪好?”
老公幽幽的說句:“像我胸大。”


老公問我:“如果我死了,你怎么辦?”
我說:“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”
然后我問他:“如果我死了,你怎么辦?”
他惡狠狠地說:“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”


老婆:老公,俺發現個秘密!
我:啥秘密?
老婆:咱家不是新買了個臺燈嗎?
我:啊。
老婆:廠家不會搞有獎銷售吧?
我:你到底想說啥呢?
老婆:俺在舊臺燈的底座下面發現了人民幣!
我。。。


晚上和老公吵架,老公說:你個敗家娘們兒,看老子不休了你!
我一聽氣得撲向他掐住他的脖子:那你就把老娘休了??!
他伸出一個手指頭,在我臉上輕輕地刮了一下,說:羞。。。


老婆:“結婚五十周年叫金婚,二十五周年叫銀婚,咱們馬上就結婚兩周年了,叫什么婚呀?”
我:“二婚!”
老婆。。。


媳婦語重心長的對我說:“綠色有什么不好,關云長穿綠衣戴綠帽,功蓋天下;綠巨人從頭綠到腳,力大無窮;人民子弟兵,全身綠色,戰斗力爆棚;我給你戴頂綠帽子,是讓你以后有出息,不受欺負!”
我聽媳婦說的挺有道理,一邊點頭一邊向廚房走去。。。


老婆第一次做蝦仁炒飯給我吃,給我盛了滿滿的一碗。
我一嘗咸淡不均,飯干,難以下咽。
老婆期待的問我:“好吃嗎?”
我想到老婆炒的不容易,就回答:“好吃,就是太少了!”
老婆松了一口氣:“那你全包了!難得你喜歡!我覺的不合我口味!”

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