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史上最強笑話十則簡短污 極品夫妻爆笑

時間:2019-11-17 16:54 來源:未知
 史上最強笑話十則簡短污 極品夫妻爆笑
 老公:“老婆,如果我像文
  章一樣出軌了,你會怎么辦?”
  老婆:“老公,你知道么,
  我小時候最喜歡看聰明的一休。”
  老公:“你的意思是你會像一休那樣用
  智慧來處理我的出軌和我們的婚姻嗎?”
  老婆:“不是,我的意思是我
  很喜歡唱他的主題歌:
  割雞 割雞 割雞 割雞 割雞 割雞……”

 
一天,老公騎摩托車到地鐵口來接我,我故意問:“師傅,到花園小區多少錢?”老公說:“不要錢,只要親我一下就好了。”于是我親了他一下,上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼,好心地提醒我:“姑娘,不要上當??!”

一對新婚夫妻進入洞房里,
  丈夫說:“我十年寒窗苦學,
  現在我就要進入你的考場,這是大考呀!”
  妻子馬上脫掉衣服,笑著說:“請考生入場。”
  丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手,
  溫柔地說:“你別跑,考試成績不合格,
  我給你一次補考機會。”
 
結婚那天,我先到理發店做頭發,后來看到老公來了,故意對他說:“啊,你也來弄頭發???好久不見了哦。”老公也很配合的說:“是啊,今天我結婚。”我說:“哎呀,好巧啊,我也是今天結婚。”一旁的發型師驚訝的說:“你們倆認識??!
 
  夫妻旅游,夫內急進廁,又退出。妻問何?
  夫羞:全是老外,拿不出手。
  妻怒:你怕毛!大小是我的事,
  誰用誰有發言權,關鍵是要敢于亮劍!

老公給我買了部手機,在回來的公交車上,我突發奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說:“誰叫你不做大房,非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說:“你不知道做小的受寵???”
 
 
  吃完晚飯,我和老婆都懶得洗碗,
  我提議:“要不咱們猜拳吧?輸的人洗!”
  她搖搖頭嬌羞地說:“才不要呢,
  人家是淑女來著,猜拳這么粗魯!”
  我想了想又提議:“那咱們猜硬幣吧!”
  說罷,我從口袋里掏出一枚硬幣。
  突然她怒道:“你竟然敢藏私房錢?。?!
  罰你洗碗三天。”
 
跟朋友夫妻一起吃飯,他們帶來孩子,孩子很聰明,八歲了,
  幾個女人又聊起來,孩子為什么斷奶那么早,有什么經驗,保持身材,
  孩子神插話:“爸爸抽煙,每次吃奶有煙味!”
  留下大家目瞪口呆。
 
 
某天,老公在前面走得很快,我在后面喊:“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊,旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。老公很有腔調地轉過身,掏出兩枚硬幣放在我手里,說了句:“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了,一直目送我上車。
 
  天冷突然轉了,丈夫找毛衣。
  妻子說:“洗了一下,
  小了,送給我哥了。”
  丈夫又找毛褲。妻子又說:
  “洗了一下,小了,送給我弟了。”
  丈夫火了:“你把我也洗一下,
  送給你妹吧!”
 
夫妻笑話無奈按錯了鍵,群發了(笑死銀了)
太搞笑了 一對夫妻結婚七年,生活乏味,丈夫想給老婆個驚喜,定好了地方給老婆發了一條信息 晚上七點溫馨賓館302房,不要問為什么,見面就明白了。 無奈按錯了鍵,群發了。 
正在著急,手機一連串的響起,拿起手機一看。
大嫂回信息說:你大哥白班,明天白天行嗎?
小姨子回信息說:哥,這么多年,我一直等著你行動,我馬上就到。
鄰居大姐回信息說:死鬼,才想起我來?
女同學回信息說:沒想到你這么癡情,這么多年還愛著我,一定到。
女同事回信息說:老公在家,改天行嗎?
女上司回信息說:早這么辦,你早就升職了,等我吧!
孩子老師回信息說:大哥你太有魄力了,沒想到為了孩子真舍得,一會見。
男子看完信息當時暈倒。 社會沒亂,女人的心亂了。 請用你可愛的小手按下復制,發到朋友圈里。所有倒霉事都飄走了……
 
 
一天,我跟老公約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:“咦,你老婆呢?出差了???剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
據說看帖轉載的人會幸福一輩子,我會幸福一輩子!所以我轉了,你呢?
 
 
2,某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到,
  侄女說:“阿姨,你脖子怎么回事???”
  不好意思的回答:“被狗咬的。”
  侄女驚訝的說:“???那你打針沒有,會得狂犬病的。”
  某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了!”
  秒懂的有木有?
 
3,老領導感嘆,你們多幸福啊,小姐遍地,俺那時出差不僅沒小姐,
  回來全家七口擠在一起,想親熱一下還得往門外撒把糖,
  再喊:“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊。”
 
5,話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候,
  剛好是牛魔王下班回來的點。
  牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”
  鐵扇公主:“??!不要?。?!
  ?。。?!痛?。?!你不要亂動。
  啊,求你快點出來吧?。?!啊。。。。”
  悟空:“好,我就要出來了!請嫂嫂張開嘴巴?。?!”
  鐵扇公主:“啊————”
  牛魔王聽到這里,在家門口留下一封離婚協議,
  傷心的走了。

1、晚上睡覺被媳婦哭聲驚醒,忙起來問她怎么了?
媳婦哭著說:“夢見自己又結婚了。”
我說:“你不是總說在找一個嗎,應該高興哭什么。”
老婆哭聲更大了說:“洞房了我一掀開被子還特么是你……”
 
2、和老公一起去泡溫泉,大家都穿游泳衣。
一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說:“那個男的看我怎么辦?”
老公得意的笑著說:“沒事,我也看他老婆了,我賺了……賺了……”
 
3、和女友分手了,想上大號結果上著上著難受哭起來了。
拉完了邊擦邊哭,結果傷心過頭了,
太多眼淚了,拿擦了屁屁的紙擦了一下。
 
4、我昨天問老公,你上輩子到底做了什么好事???娶我這么好個媳婦。
他說他上輩子拉了泡屎救活了一條奄奄一息快餓死的母狗,這輩子母狗報恩來了!
賤人站??!我保證不打死你!
 
5、今天問老公一句話:如果有女生勾引你,你該怎么做?
老公想了想回答說:三十六計中的一計。
我問什么計?
他說,將計就計!
然后,他身上有多了幾處抓痕
 
6、世界杯期間天天看球,冷落了老婆 ,心里挺內疚的,
明天老婆過生日,一定得好好給她慶祝一下。
我問她想要什么,她說只要是你送的我都喜歡。
被老婆的溫柔體貼所感動,明天就送她回娘家

【世界杯】 夫妻倆在家看球賽,每當看到進球的時候,妻子都興奮不已,抱著老公撒嬌:“老公!今晚你也要射我的門哈!”。
老公一把推開妻子:“你懂個錘子,射自家門算輸,射別人的門才算贏!”
 
【缺點】 
今天看老婆QQ簽名寫著:老公,要是我有什么做的不好,做的不對,做的不到位的地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心里,反正我也不會改,別再把你憋出什么毛病...??!
 
【強大】
正在看非誠勿擾,突然問旁邊的老婆:非誠勿擾為什么有24個女嘉賓?老婆不加思索的回答:1小時1個……我勒個去,真強大!
 
【當初】
當初是我老婆追我的。
老婆:帥哥,有女朋友嗎?
我:有。
老婆:介意換一個嗎?
我:介意。
老婆:介意多一個嗎?
我:不介意。
于是她就變了我老婆了。
 
【上當】
吃過晚飯在客廳看報紙,問老婆:你洗碗了嗎?
老婆嚴肅的說:老公,你應該這樣問,寶貝,我去幫你洗碗吧!然后我再說,老公,已經洗好了。這樣顯著多好……
于是,我:寶貝,我去幫你洗碗吧!
老婆:恩,去吧。
 
【體力】
跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下,
老婆:老公你是不是餓了???
我感動地點點頭。
老婆心疼地說:老公,你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的!
 
【“二”得可愛】
昨天去北京出差,上飛機前給媳婦發了條短信:我登機了。
這二貨媳婦回了條:吾皇萬歲萬歲萬萬歲
 
【呆老婆】
老婆和幾個朋友逛街,沒看到是紅燈就過斑馬線,交警咆哮:“喂,你們幾個!”
居然呆老婆怯怯地說:“我們六個…六個…”
 
【二貨老婆】
老婆最近才看完“第一滴血”,我告訴她還有第二部,叫她自己網上搜搜。
半小時后老婆發飆說搜不到,我過去一看,丫的在搜“第二滴血”……
 
【陰謀】
中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下,請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包里讓我自己買點零食吃,順手拿走了我的工資卡。我就知道,這從一開始就是個陰謀!。
 
【報復】
我和老婆鬧別扭,就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子,說:讓蚊子咬死你!過了大概一個小時,老婆拿著透明膠來了,把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!我的心啊,這個感動的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,還是很心疼自己的!我剛要說什么,她自言自語:蚊子進去的差不多的了,別讓他們跑了。
 
【進水老婆】
“老公,為什么我每回洗完澡都覺得自己特別美?”
“因為腦子進水了。”
“滾!”
 
【白手起家】
老婆又買了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能白手起家!老婆連連點頭說:對呀,不把這些錢花掉,你怎么白手起家呢?老公我花錢是為了你好。
 
【電腦壞了】
老婆打電話說電腦壞了,讓我趕緊回家給她修。我問她怎么壞了,她說提示要按F1,但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看,電腦提示按F1的時候老婆一只手按住F,一只手按住1。
 
【冷宮】
昨晚奇葩老婆忽然對我說:皇上,臣妾有一事相求!我:但說無妨。老婆:懇請將臣妾打入冷宮,臣妾受不了了,這天太TM熱了
 
【做飯】
老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在...我后來無意翻開她當天日志,是這么寫的:今天給老公做家常豆腐,除了顏色差點,味道咸了點,豆腐有點糊以外,其它還都不錯。繼續加油!
 
【梁?!?/div>
我和老婆在看《梁?!窇n傷的音樂中梁和?;骱骠嫫鹞?,我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動,突然老婆問我:他們是白癡么?我:為什么。她一本正經說:蝴蝶生命只有7天,為什么要變蝴蝶窮得瑟呢?如果是我就變倆王八,這樣結局才是完美的。
我只想說變的時候不要叫上我。
 
【偷吃】
一次晚上正在面館埋頭吃面的時候停電了。我:你害怕嗎?老婆點頭說是,于是我很男人地說:別怕,有我在。老婆捧緊她的面碗說:“就是因為你在我才怕,我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中,四周一陣噴面聲。
 

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