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開心一笑 笑話大全笑到肚子疼

時間:2019-11-15 17:08 來源:未知

開心一笑 笑話大全笑到肚子疼

一句話小笑話:

1、老師家訪,問學生:你們家幸福嗎?學生驕傲地答道:幸福!父親過來給了他記耳光“小子,誰讓你改姓的!”

2、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老農見了嘀咕道:這汽車配牛,至少也該生出個拖拉機吧!

4、一老農向往北京天an門久矣,但只在宣傳畫上見過。n年后,終有緣一見,卻大失所望:假貨!怎么不發光呢?

5、海灣戰爭中,海岸邊浮起一輛老式潛水艇,爬出來一個白發老翁問:戰爭結束了嗎?旁人說:還在打!老翁嘆道:可惡的希特勒!

6、甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店上班!”
“瞎扯”
“真的,剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

7、小麗:媽媽,小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經心的問:他有固定的工作嗎?小麗想了想說:他是我們班上負責擦黑板的!

8、一個醫生家的水管壞了,他打電話叫來一個水管工修理。
水管工鼓搗了一個小時,終于把管子修好了,他遞給醫生一張600美元的帳單。
“600美元!”醫生憤怒地說:“我當醫生一小時都賺不了這么多錢!”
“是啊。”水管工平靜地說,“我當醫生的時候也是。”


1、星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨湯彈面,星期六紅燒大腸。星期天……星期天我終于把你吃完了,親愛的,我們可以永遠在一起了。

2、如果秋天走了,我會在雪地里等你。如果世界走了,我會在天堂里愛你。如果你走了,我會在淚水中想你。如果我走了,我會讓她照顧你,她養豬的技術很不賴哦!

3、一被子的兩全其美,一褥子的九死不悔,一枕巾的相濡以沫,一床單的愛如潮水。

4、胖婦去買首飾,選好戴在手上問:我要買這個夜光手環。服務員:這不是手環,但也是夜光的。胖婦:那是什么?服務員:夜光呼啦圈。

5、丈夫教妻子開車:想避免出事,就必須注意交通標志和信號,特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門,燈轉紅就停車。要是我臉色變白,就敢快踩剎車。

6、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說:“你敢打人?!”老師:“打你怎么著,我打你有人知道嗎? 我打你有人知道嗎?”
同學一琢磨…… 后來老師就被送去醫院了?。?!

7、樵夫:大師修行了這么久還會動情么?僧人:一個月仍會動情三次。樵夫:大師果然已非凡人,佩服佩服!僧人:哪里哪里,一次十天而已。

8、你總是這么節儉:吃完飯可以不洗碗,每次可節省水費0.005元,反正自己也不嫌自己臟。還總說怕落上灰塵,可將碗倒置。


1.希望
牧師問教友:“當你躺在棺木里,你希望別人說什么?”一人說:“我希望別人說我是個顧家的人。”另一人說:“我希望別人說我樂于助人。”第三個人說:“我希望別人說:‘瞧,他好像在動!’”


2.我倆都錯了
在火車上,甲旅客的手機不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客偷走了??墒?,過了一會兒,甲旅客在自己另一個口袋里找到了那部手機。于是,他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷靜地回答道:“沒有關系,剛才我把你當成一位紳士,而你把我當成一個小偷??磥?,我倆都錯了。”

3.吝 嗇
甲向乙抱怨說:“世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了!錘子都舍不得借給我用,好像一用就會壞掉。”
乙說:“后來你怎么辦呢?”
甲:“沒辦法,我只好拿出自己的錘子來用了!”


4.不要臉
一位美女去肉菜市場買一公斤豬肉,因為豬肉不夠,所以老板從豬臉上割下一小塊補進去。
美女見狀不答應了,大聲地說:“我不要臉!”


5.我早就了解你了
一個小伙子向姑娘求婚,姑娘說: “不過,我們相識才三天吶,你了解我嗎?”
小伙子急忙說:“了解,了解,我早就了解你了。”
“是嗎?”
“是的,我在銀行工作三年了,你父親有多少存款,我是很清楚的。”

6.水牛肉
約翰太太買了牛肉回家,發覺牛肉注了水。第二天,她找到賣牛肉的商人論理。
商人坦然地說:“我賣的本來就是水牛肉嘛!”


三只小豬,豬A的名字叫誰,豬B的名字叫哪兒,豬C的名字叫什么。有一天,豬A和豬B站在門口,豬C在屋頂上。一只狼發現了它們,想要吃掉它們,于是沖到豬A面前……
狼:你是誰?
豬A:對!
狼:什么?
豬A:什么在屋頂。
狼:我是問你的名字是什么?
豬A:我叫誰,什么在屋頂。
狼又問豬B。
狼:你是誰?
豬B:我不是誰,它是誰(指著豬A)
狼:你認識它?
豬B:恩。
狼:它是誰?
豬B:是的。
狼:什么?
豬B:什么在屋頂。
狼:哪兒?
豬B:哪兒是我。
狼:誰?
豬B:它是誰(又指著豬A)
狼:我怎么知道。
豬B:你找誰?
狼:什么?
豬B:它在屋頂上。
狼:哪兒?
豬B:是我。
狼:誰?
豬B:我不是誰,它是誰。
狼:天哪!
豬A豬B:天哪是我們的爸爸。
狼:什么,是你們爸爸?
豬B:不是!
狼受不了了,仰天長嘆:為什么?;
豬A,B,C:你認識我們的爺爺?
狼:什么?
豬A:不是,為什么是我們的爺爺。
狼:為什么?
豬A:是!
狼:是什么?
豬A:不,是;為什么。
狼:誰?
豬A:我是誰。
狼:你是誰?
豬A:對,我是誰。
狼:什么?
豬A,B:它在屋頂。
……
最后,狼自殺了......

1、三道漢語聽力題:
1.“小明,晚上還有思修課呢!你去不去?”
“我去??!我不去??!”
問:小明去不去思修課?
2.“小明,幫我擦下窗戶好么?"“我擦??!我不擦??!”
問:小明擦不擦窗戶?
3.“小明,這碟是小紅的嗎?”“你大爺的!我的!”
問:這碟是誰的?

2、園長:你昨天怎么沒把孔雀的籠子關好?
管理員:沒關系啦,孔雀跑出去也不會吃人。
園長:獅子的籠子也沒關好!
管理員:放心啦!獅子不會有人偷。
園長:金庫也沒關好!
管理員:金庫里的錢不會跑掉的啦。
園長:你明天不用來了。
管理員:明天是星期天,我當然不用來啦。

3、一文藝青年穿越到過去,成了一個官宦之家的少爺。
家里負責膳食的師傅都是有名的大廚,文藝青年卻每天食不下咽,以致得了厭食癥。
一個大丫鬟鼓足勇氣問他:“大少爺可是有什么心事,怎么一口飯菜都沒有吃下?”
文藝青年長嘆道:“為什么你們這沒有單反啊,這菜還沒有拍照片呢怎么能吃?”

4、熄燈后,某寢室幾個MM聊星座。
A疑惑的問了句:“為什么只有處女座,沒有處男座?”
然后B華麗的回答:“怎么沒有,只不過人家后來改名了,叫做射手座。”


1、先在桌子上放個筆記本,然后把你的下巴放在筆記本上,好了,這是我送你的禮物——筆記本墊腦!

2、美女問路:一天,路上一美女向我問路。我發誓從未見過如此美若天仙的女孩,也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦,我把自己家的地址告訴了她。

3、顧客:“我想買本書,里面沒有兇殺,卻暗藏殺機;沒有愛情,卻愛恨難舍;沒有偵探,卻時時警惕……你能給我介紹一本嗎?”
店員:“《股市行情》。”

4、前兩天剛聽一出租車司機師傅說,那天開車送老婆去火車站坐車回娘家,到站后看了下表很習慣地說了句:“小姐到了,一共是55元。”
說完就愣了下,老婆在打盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老公是也開出租的,到這頂多40,你黑誰??!”

5、經羚羊大嬸介紹,斑馬先生與袋鼠小姐初次“見面”相親。
袋鼠小姐想放松一點兒,于是風趣道:“一看你就是個‘黑白道兒’上的人物。”
斑馬先生:“是呀,所以你才是我的最佳人選。”
“為什么?”
“前天我去搶銀行,那么多錢,裝到最后,才發現少帶了一個口袋!”

6、一天小明的媽媽給了小明三十元錢,說:去學藝吧。
小明到一個建筑工廠看見工人叔叔,工人叔叔說:大事不好,房子要倒。小明說:叔叔,你再說一遍我給你10塊錢。‘大事不好房子要倒’
她又看見一個阿姨,阿姨說;光屁股往哪跑。他又給了阿姨十元錢
一會他又看見了一個老人哄小孩,老人說:你再打爺爺,爺爺不給你買菠吃。
回到家他大喊:大事不好房子要倒。正在洗澡的媽媽說:啊,房子要倒?
他又說:光屁股往哪跑。媽媽伸手要打他。他又說  你在打爺爺,爺爺不給你買菠吃。


1、爸爸:“你年紀輕輕的抽什么煙,還不趕快戒掉。”
兒子:“您都抽了幾十年的煙,為何還不戒掉?”
爸爸:“我年紀大了,戒不戒無所謂。”
兒子:“我年紀輕輕的,以后再戒還來得及。”

2、晚飯后爸爸問兒子:“今天老師留家庭作業了嗎?”
兒子答道:“留了。”
爸爸嘆了一口氣說:“唉,我又得刷盤子了。”

3、在酒會上,一位女人問鄰座的男人:“對面的那個丑八怪是誰?”
“是我的哥哥。”男人回答。
女人說:“不好意思哦,你們長得這么像,我怎么沒看出來呢?”

4、一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。
“雖然我沒有比爾那么富有;雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車;雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你。”
女孩說:“比爾結婚了嗎?”

5、坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟,為了和她套套近乎,我討好道:“嗨!這小家伙和你丈夫長得真像。”
這個女人用奇怪的眼神看著我答道: “這是我鄰居家的孩子。”


1、老板的情人懷孕了,老板不愿意要這個孩子,可情人不同意,堅持要。老板怕妻子知道,便打發情人到外地去生孩子,并囑托說:如果孩子生了,你就寄張卡片給我,在上面寫上,一個漢堡,就行了,我會匯錢給你。
十個月剛過,老板就收到了一個明信片,老板一看就哭了,明信片上寫:四個漢堡;三個有香腸,一個沒有!

2、小王開車在十字路口與另一汽車相撞了,自己的車沒怎么樣,卻把別人的車撞得不輕,小王趕緊說:“對不起,這是我的失誤,請打電話把你的修理費告訴我。我賠你錢。”說完上車要走。
被撞司機:“你的電話號碼是多少?”
小王:“在電話簿里。”
“你的姓名呢?”司機大喊著。
小王頭也沒回;“也在電話簿里。”

3、無論對方說什么,你都回答:“你牙齒里有根青菜。”
如果對方說:亂講,我今天沒吃青菜     你就驚訝地說:原來是昨天的??!     以此類推,如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”,破解的是:“你想吃嗎,我可以摳給你。”


1.一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了      
可部落 酋 長說:"我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前      
你們可以有一個愿望實現。"先挨板子的是美國人 他說:"挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之后 坐墊被打爛 然后就是板板見血……打完 ,美國老摸著屁股走了 日本人見狀后 也要求10個床墊 1,2,3……100打完 日本人起身      
拍拍屁股 沒事 然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番,      
并想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說:"來把日本人給我墊上,要面朝上"……      

2. 一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后,日本人問道:請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼?""當然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人搖搖 頭說,"在我們日本,吃剩的蝦殼就送進工廠里,做成蝦餅,然后再賣到你們中國。"一會兒,侍者又端上了一盤水果,日本人指著其中一個檸檬又問:"請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮?""當然是倒掉啦,"侍者道。"no!no!no!"日本人搖搖頭說 ,"在我們日本,吃剩的檸檬皮就送進工廠里,做成果珍,然后再賣到你們中國。" 結帳的時候,日本人一邊嚼著口香糖,一邊笑著問侍: "請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖?""當然是吐掉啦,"侍者道。 "no!no!no!"日本人搖搖頭,得意的 說,"在我們日本,嚼過的口香糖就送進工廠里,做成套套,然后再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道:"那你知道在我們中國,如何處理用過的套套嗎?""當然是扔 掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說:"no!no!no!在我們中國,用過的套套就送進工廠里,做成口香糖,然后再賣到你們日本。"      
3.有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人,飛機飛到一半 突然沒油了,機長宣布必須有一人跳機以減輕重量,于是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲:美利堅和眾國萬歲??!然后就跳下去了!飛機 繼續飛.....這時機長又宣布:重量還是太重了,還的跳下去一個人!于是德國人就站出來,走到飛機艙口,高呼一聲:德意志帝國萬歲!也跟著跳了下去!飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說:不行,還是重了,必須再跳下去一個人!中國人看了日本人一眼,站起來走到了飛機艙口,日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手:好兄弟,我不會忘了你的!中國人高呼一聲:中華人民共和國萬歲??!接著一腳把日本人給踹下去了??!......      
4.一個鬼子到北京來學習中文,很刻苦。      
十幾年以后,他不但會說普通話,還會說粵語和客家話,而且一點鬼子的腔調都沒有。      
“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。      
有一天他到天津的一個小漁港去旅行,看到了一位捕蝦的老伯。      
于是他心血來潮,滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」      
老伯答:“你的口音聽不太出來……”      
這個鬼子很高興,心想:“想不到我的漢語己經進步到如此地步了,勘稱爐火純青啊……”      
這時老伯大量了他一眼,說:“如果你能把偶抓到的蝦數清楚,偶就有能知道你是哪里人。”      
這個鬼子就以相當標準的發音開始數:“一,二,三,……五十……一百……二百……”      
數了一個多小時,他得意地回答:“九千七百八十七只蝦!老伯,我看你絕猜不到我是哪里人吧!!」      
老伯笑著說:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈……”      
鬼子非常驚訝,但仍舊用發音標準的普通話問老伯:“你……你……為什么知道呢?”      
老伯答道:“啊,這個簡單,中國人問魚蝦都是問斤兩的,沒有你們這么蠢的啦!”      
5.     
美國人,英國人,中國人,日本人,在一起討論本國的軍事.      
日本人說:“我們崇尚武士道,不畏懼犧牲,我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.“于      
是他把一個蘋果放在了頭頂上.      
美國人轉身向后走了20步,然后回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:      
“ I am Hunter(亨特).”      
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.      
英國人轉身向后走了50步,然后回頭就是一槍,蘋果被打爆了,他驕傲的說:      
“ I am Boon(邦德).”      
日本人放一個小蘋果在頭頂上.      
中國人轉身向后走了3步,然后回頭就是一槍,腦袋被打爆了,他驕傲的說:      
“I am sorry.”      
6.     
一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人幸免遇難,但他們在島上遇到了食人族.族長對他們說,只要你們三個人DD的長度加在一起超過20公分我們就不吃你們,美國人先量,他的長度為12公分,然后是中國人,他的長度是7公分.美國人和中國人松了口氣,心里想,"丫的.小日本不會連2公分都沒有吧?"這時輪到量日本人了,他的長度正好是2公分,三人總長度超過了20公分.大家都松了一口氣......食人族走后,美國人說:"我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了,中國人不服氣說:丫的,我的長度都等于平均數了,.沒有我你們也不是早完了啊.      
過了一會兒,日本人爆發了:草你們娘!.剛才我要不是勃起了.你們全都得玩完??!      
看過了也頂!!!!氣氣小日本


1、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉,肉店老板找到律師,怒問:“你是個律師,那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉,你該不該賠錢。”
律師:“當然應該。不過,做為律師,我的咨詢費是每次最低50元,你現在應該再付給我30元。”

2、糧店的老板想招個伙計,這天,有個小伙子前來應聘,老板問:“你會用手指算帳嗎?”
小伙子答:“會”
老板:“兩袋小麥怎么伸手指?”
小伙子伸出一個小手指,一個無名指,說:“這樣。”
老板又問:“兩袋大麥怎么伸手指?”
小伙子伸出大拇指和食指,過了會兒又伸出中指。
老板問:“你為什么要伸中指?”
小伙子答:“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。”

3、一個中年男子站在郵局的柜臺邊上,有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨后又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去,問他在干什么。
“我在發500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”
姑娘問:“那是為什么?”
“我是一個離婚律師。”

4、一個老農捉了些雞放在雞籠里,到集市上去賣。他背著走了一段,感覺很累,他想:“我要是把它們放出來趕著上集市,豈不是很輕松。”
于是,他把雞從籠里放出來,雞馬上四散亂跑,他拿起一根棍子,連追邊喊:“這些該死的雞,半夜里漆黑一片,你們能準時報曉,大白天的竟然不認識路。”


1、春節去老丈人家。老婆姊妹四個,她最小,三個姐夫都在。
趕上包餃子,老丈人問我會包餃子么,我當然要說會了。
老丈人笑了笑說:“正好我們四個打撲克,你去陪她們包餃子吧。”

2、A:“這位先生!本地要建慈善安養院,希望您能響應捐獻。貢獻一份力量!”
B:“好,可是我身上沒有現金啊。我簽一張支票給你們好了!”
A:“呃,先生對不起,你沒有在上面簽名喔。”
B:“我做好事從不留名的!”

3、下班了去買瓶和其正,老板找半天,硬是沒找到,估計是賣完了,
老板飚出一句天下人都不信的話:“和其正改名加多寶了!”
最后我就拿著加多寶喝著走了……

4、單位新來個特漂亮的妹子,干了幾天聽說不干了,就找她聊天。
“小美女聽說你不干了,單位好多男生都準備追你呢!”
妹子聽了狐疑的說:“好多?單位總共不就仨男生么!去掉倆結婚的,不就你一個男生了?”


1、喝醉之后想去抓魚,可是大冬天的到哪兒去抓呢?醉漢出去轉了一圈,發現了一塊很大的冰,馬上開始鑿。
這時傳來一個聲音:“喂,別鑿了,那下面沒有魚!”醉漢抬起頭,四周看了看,沒有人,又蹲下接著鑿。
“你這個人怎么回事?我叫你不要鑿,你聽見沒有???”
“你叫什么叫,你怎么知道下面沒有魚,你以為你是上帝???”
“我不是上帝,我是這個溜冰場的經理!”

2、丈夫喝醉酒回家,躡手躡腳地摸進盥洗室,找來一些橡皮膏,對著鏡子,往自己酒醉鬧事留下的傷口上貼,然后悄悄爬上床。
第二天早上,他被妻子搖醒了。妻子叫嚷道:“你說再不喝酒了,昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧,盥洗室里的鏡子上,橫七豎八地粘了多少橡皮膏?!”

3、一位醉漢午夜以后才跌跌撞撞地往家趕,他家住在七樓,當他爬到六樓的時候,忽然覺得剛才喝酒時忘了唱卡拉0K了,于是放聲唱了一句:“小城故事多”。
這時樓下正好有一位小姑娘剛下夜班回來,她聽到后,不由自主地接了一句:“充滿喜和樂”。
醉漢聽到后很生氣,就又跌跌撞撞地下樓來,走到四樓的時候,正好遇到那位小姐,于是頓喝:“站住!”
小姑娘以為遇見了強盜,嚇得手足無措,連說,“大哥,我剛下夜班回來,真沒有錢。”
醉漢大吼:“住口!”
小姑娘又哆嗦著說:“你……你把包拿去吧……”
醉漢這才結結巴巴地說:“告……告訴你,記……記住了,以……以后唱歌,自……自己起頭!”

4、一個酒鬼回家剛躺下,就挨了女人沒頭沒腦一陣揍。
酒鬼說:“我又沒醉,為什么打我?”
那女人邊打邊罵:“你還沒醉?連房間都進錯了!”
酒鬼瞇著醉眼,看了一眼女人說:“對不起,原來不是我老婆……”
他話剛說完,頭上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在鄰居家作客!”


生活中的爆笑短信:

1、兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起,哥!”

2、微型小說一等獎《下面》一女對一男說:來俺家吧,俺下面給你吃!《選村長》某村選村長,一農婦憤然道:誰干我都同意,就是不能讓我老公干!

3、考考你,有人中大獎了,打一首歌名,《恭喜發財》?不對!再想想,《財神到》?也不對!告訴你吧,是《可惜不是你》!

4、粼對粦說:魚尾紋不見了,去韓國整的容吧?大對可說:咱倆搭配,接下來就是見證“奇”跡的時刻;林對麻說:兄弟,你的節目也植入廣告啦?

5、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房東太太說:我們不租給夫妻。阿美辯解:您誤會了,我們沒結婚。房東太太鄙夷道:更不租給非法同居!

6、前兩天說領導會下來檢查,大家都提前做好了準備。上午九點多的時候,領導過來了,在大家的左擁右護下到現場轉了一圈,然后上車走了。施工員回到辦公室跟我們解釋:“領導不生氣了,所以不檢查了。”

7、哥是貨真價實的低碳男:單車上下班,無尾氣;中午吃泡面,無煙火;晚上不上網,節省電;經常不洗澡,節省水。希望美女們都響應政府號召,要嫁就嫁低碳男!

8、說房價挺貴,都買;說國足挺菜,都看;說春哥挺假,都拜;說“富二代”挺壞,都愛;說私家車不節能,都開;說常短信聯系,都不曬。。。

9、新郎咬一口蘋果,然后含在嘴里喂給新娘吃,在新郎已經把含著蘋果的嘴伸到離新娘嘴0.00001毫米的時候,新娘說了一句:我不吃,你早上沒刷牙。


1、大款新時尚:不再炫耀多少錢,而是幾個政要朋友。
不再炫耀多少車,而是幾個司機。
不再吹噓多少項目,而是幾個上市公司。
吃飯不點菜,而是直接點廚子。
找女人不找夜店女,而是拿搖控器找節目主持人或影星。
穿衣不再問牌子,而是問哪國的裁縫。
買住房不問別墅的面積,而是問別墅周圍的面積。

2、和老婆睡是職責所在,
和二-奶睡舒適愉快,
和同窗睡是舊情作怪,
和款婆睡是撈點外快,
和?。闼浅鲑Y援外,
和寡婦睡是雷鋒精神在當代。

3、不到東北,不知道自己酒量不好,
不到草原,不知道狼多肉少,
不洗桑拿,不知道自己弟弟太小,
不開車,不知道奔馳藍鳥,
不上市場買菜,不知道什么叫斤斤計較,
不得性-病,不知道什么叫幸福后的煩惱.

4、見了下屬揮揮手,抬頭挺胸像元首;
見了同事握握手,級別一樣是朋友;
見了領導忙伸手,點頭哈腰像小狗;
開會表決舉舉手,心知肚明隨大流;
參加會議拍拍手,早點開完去喝酒。
該出手時就出手,風風火火有派頭。


1、一個抽煙的人打開他的煙盒,請坐在他右邊的人抽煙,右邊的人說:“謝謝,我不抽煙。”
他又請坐在左邊的人抽煙,左邊的人也說:“我不抽煙,謝謝!”
他的夫人提醒道:“你怎么不請坐在對面的人抽煙呢?”
“因為他會抽煙!”

2、有天走在路上,看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐著,隨即問同行的老公:“為什么新種的樹苗都要用支撐架呢?”
老公說:“因為新樹不正。”

3、包拯:今天的狀紙哪里去了?
公孫策:學生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯:公孫先生,本府還沒有看呢,你怎么能扔掉呢?
公孫策:這有什么好看的,包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~

4、一旅行者歸來,繪聲繪色地講述他在沙漠的神奇經歷,說:“我突然遇上了一群獅子,趕緊爬上一棵高高的要橡樹......”
旁聽者言:“可是,那兒根本不長橡樹呀!”
“咳!情況萬分緊急,誰還會考慮這些問題呢?”

5、pol.ice在一條新開辟隧道里迎來了第一千輛通過的汽車,代表市政當局贈送給駕駛人一千元的幸運獎金和一枚紀念章。他順便問道:“你拿了錢打算怎么使用?”
“首先,我要領取一份駕駛執照。”駕車人回答。
他太太忙解釋說:“警 官,我丈夫喝了酒,總是胡言亂語。”
他那耳聾的媽媽補充說:“你看,我早知道,你偷了汽車,逃不了多遠的!”


吃完午飯 正在看電視     
 
老婆來電話 讓我去給她買文胸(也就是bra)     
 
當時我腦袋里一片空白     
 
天啊 怎么買啊     
 
但是一向無敵的我怎能說不敢去買      
 
反正不是周末 路上人不多 我就去看看     
 
附近有個大超市 肯定有     
 
問完尺寸 出發     
 
       
 
到了超市二層 找到了文胸貨架     
 
好家伙 這么多啊 琳瑯滿目啊     
 
至少有上百種     
 
可是都是女孩子在挑選啊     
 
只有一個男的 還是陪女朋友的     
 
怎么辦     
 
       
 
我只好在旁邊裝作要買保暖內衣     
 
一看文胸貨架前面沒人了 我馬上跑了過去     
 
本來想最短時間隨便拿一個就走     
 
突然發現 不可能     
 
文胸大小號碼怎么沒標出來啊     
 
老婆說不要帶海綿的 我只好用手摸一下文胸的厚度     
 
正在我把手接觸到文胸的一剎那 一對情侶出現了     
 
女的在看文胸 男的在看我     
 
靠 我倒     
 
我只好再次去保暖內衣貨架上躲起來     
 
這對男女挑了半天才走 邊走邊聊天     
 
我只好硬著頭皮再次過去挑選     
 
這時候突然聽見后面一個男人小聲的說了一句 剛才就是他     
 
我一回頭 剛才那對男女又回來了     
 
指著我在竊竊私語     
 
女的看我的眼神由好奇變成了吃驚     
 
媽的 不會把我當成變態了吧     
 
以為我有戀物癖吧     
 
真想揍一頓這個猥瑣男 媽的 戀物癖是拿用過的文胸不會拿新的     
 
但是又怕影響我的光輝形象     
 
只好以最快速度拿了一個 閃人     
 
出了一身汗     
 
       
 
       
 
快走去結帳     
 
當我到達收銀臺的時候 我后悔了     
 
收銀臺的人不少啊 大家在排隊的時候無所事事的東張西望     
 
而我的購物筐里面只有一個文胸而已     
 
大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了     
 
我當時想的就是馬上結帳 走人     
 
這個世界很多時候是不能如愿的     
 
前面的5個人 卻有4個刷卡     
 
在旁邊的收銀臺已經換了3茬人的時候     
 
該我結帳了 一種解脫感油然而生     
 
56.30元 我有零錢 我不刷卡     
 
當我把錢一分不差的給她 準備離開時     
 
收銀大姐說了一句話     
 
“對不起 我這里沒有塑料袋了 您自己拿走行嗎 ”     
 
“對不起 我這里沒有塑料袋了 您自己拿走行嗎”     
 
“對不起 我這里沒有塑料袋了 您自己拿走行嗎”………     
 
       
 
我自己拿走行嗎 媽的 我一個大男人能拿這個走嗎     
 
我剛要發火 回頭看了看10幾個一直盯著我購物籃的變態們     
 
狠狠地說了句 “ 行! ” 扭頭就走 小票都沒要啊     
 
還好我穿著棉大衣 放在大衣里面 成功     
 
       
 
       
 
累死我了 坐車回家吧     
 
一會車來了 人還不少     
 
沒關系 我一個箭步就沖上去了 在人群之中第一個上了車     
 
從大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一聲 然后向車尾座位走去     
 
這時候售票員在我耳邊喊了一句      
 
“小伙子 ,有東西掉地上了………….”     
 
“小伙子 ,有東西掉地上了………….”     
 
“小伙子 ,有東西掉地上了………….”     
 
       
 
 
下一幕,就是我灰溜溜的拿著文胸下了車,頭也不回的走了,     
 
身后有人再說“這車太擠了 ,把一個人的胸罩都擠掉了………”

1、老師:“有口皆碑,怎樣解釋?”
學生:“有口皆杯的意思,是說:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”

2、語文老師看完一個學生的作文后,對他說:“看著你的作文,怎么老讓人打瞌睡呢?”
他眨巴著眼睛說:“那是我一邊打著哈欠,一邊寫的呀!”

3、老師表揚了小強的作文,說這篇作文在體裁方面特別好,要同學們向他學習。
明明聽了不服氣他說:“這有什么了不起,準是他爸爸教他的!”
老師問:“小強的爸爸是干什么的?”
明明大聲回答:“裁縫!”

4、我有一個哥是醫學博士,過年回家,我弟一直站他后面,然后我就問我弟:“你為啥站后面呢?”
他說我這不體驗一下博士后的感覺嘛。


  我們撮合公司里一對兒曖昧的男女,
  但女的喜歡男的,
  男的不喜歡女的,
  一次,四個人坐到一起,
  我說:你小子對我們毫米有感覺就別裝了,趕緊表白,
  誰想,這家伙懶洋洋的坐在椅子上,
  用手摸了一下自己褲襠:
  有個P感覺啊,你們看,連硬都不硬,平平的。
  那女孩趕緊關切的說:
  是么,我摸摸…


  中國留學生在國外的高速公路出車禍了,
  連人帶車翻下懸崖,
  交警趕到后向下喊話道:
  “How are you?”
  留學生答:
  “I’m fine(范),thank you!”
  然后交警走了,留學生就死了


打牌的四位太太的身分,分別是報社社長夫人,牛奶公司董事長夫人,電力公司總經理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面閑聊,聊著聊著就扯到那方面的事……
報社社長夫人起先發難感慨地說:“唉!我們家老爺子這方面,就像他們報社送報的報童一樣,往信箱一塞就走了。”
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說:“這一點也不稀奇,我們家那囗子就像早晨送牛奶的,只擱在門口,根本不進去。”
輪到電力公司的總經理夫人發表時,只見她一面搖頭一面無奈地說∶“唉!其實你們都還算不錯的啦!我那位老公嘛,就像他們公司查電表,每個月才來一次。”
最后大家想聽聽大法官夫人的意見,她用很瀟灑的口吻說道:“我們當家的可是天天有開庭,但可惜從來不起訴呀!” 


1、經理遇清潔女工清掃電梯。
女工:經理,你先上我再拖。
經理:還是你先拖我再上。
幾番推脫,經理:咱們邊拖邊上,邊拖邊上啊!

2、某家有一女,同時有兩家人前來求親。
東家郎樣子很丑,但家里很富有;西家郎樣子很美,但卻很貧窮。
父母問女兒愿嫁哪一家?她說:“我還拿不定主意。最好是在東家吃,在西家住。”

3、老張一直在交通部門負責發放營運駕駛執照,退休以后在居委會發揮余熱,幫忙辦理結婚證。沒想到上班沒幾天,群眾意見倒不少。居委會主任向老張了解情況,老張撓著頭說:“都是咱不好,職業習慣了,有人來辦證,我總愛問,是準備搞營運,還是想過過癮?”

4、老王:我和太太結婚30年了,上街總是手牽手。
小王:你們的感情真好呀!
老王:我一松手,她就會去買東西。

5、一日在某店進行促銷女士用品。一大早,一大群女士就排隊等著開門,可是總有一個男人老向前擠,一次又一次地被女士們推到后面。那男人最后大聲喊道:“你們要是不讓我過去,我就不開門了。”

6、某加油站為了招攬生意打出一塊招牌:凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。
一天,有個外地人把車駛進加油站,他加了5元錢的汽油并索要免費地圖。
服務員說:“你要地圖做什么?憑你買的那點兒汽油,你去的地方我指給你看就行了。”


       1. 一美女下班回家,當拐入路燈昏暗的一條小胡同時,一男子正張著雙臂迎面向她走來。
  美女心中忿然,嘴里罵著:“流氓!”不由分說照著對方的小肚子就是一腳,只聽“哐啷”一聲響,年輕男子垂頭喪氣地:“真倒霉!第二塊玻璃又沒送成。”

       2.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,于是只好偷偷觀察此女的習慣行程,遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間后,他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉面店去吃面?! ?br />   一天,他跟蹤了這名女子,到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人,于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳,高聲回答說:“我......我叫牛肉面!”

        3.一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然后向洞里扔一塊石頭,如果聽到有“嗚嗚……”的聲音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面開槍,一定能打到熊的?! ?br />   過了幾天,老獵人在醫院里看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝?! ?br />   年輕獵人說:我去獵熊,先找到一個山洞,然后我向里面扔了一塊石頭,聽到里面有‘嗚嗚……’的聲音,我就跳到洞口……可是,我還沒來得及開槍,從山洞里開出一列火車……

        4.一天我在宿舍看書,一個推銷的進來向我推銷襪子。我嫌麻煩就買了幾雙,等那人走了,我仔細一看差點樂暈:上面寫著“made in deguo”。

       5.我今天晚上去實驗室,一進門,就看見一哥們正用雙手捧著個電爐,一面將臉孔深深地湊上去……我大驚,猛喝道:“你想干嘛?”只見他一臉茫然地回過頭來,嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙,含糊地嘟囔了一聲:“點煙!”


1、老師:“你這篇論文是抄襲的吧?”
學生:“下次不敢了,您就饒了我這次吧。”
老師:“這篇論文是我6年前寫的。”
學生:“???!對不起,老師,我事先并不……”
老師:“不過,我還是決定給你‘優秀’。”
學生:“謝謝老師,可這是為什么?”
老師:“當時我的導師只給了我‘及格’,可我一直認為,我的這篇論文應該得‘優秀’。”

2、“都是同一老師教的,為什么有的同學考的很好,有的同學很差???!”
班主任在大考后又訓話了。全班無語,這時一個聲音從角落里響起:“因為監考老師不同。”

3、畢業前,學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的,他帶來一個大盒子,老師看到盒子在漏液體,就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師:“是香檳?”查理:“不是。”“白蘭地?”“不是。”最后,老師說:“我不嘗了,你說你帶了什么?”查理小聲說:“一只小狗!”

4、A夸耀地對同學B說:“我們班一個女生送了我一個杯子,‘杯子’諧音‘輩子’,她的意思是要和我做一輩子的好朋友。”
B馬上大喜:“那咱們班班花還送給我一套茶具,有八個杯子呢,這是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思?”
A說:“怎么會呢,她的意思是說,攤上你這么個朋友,真倒了八輩子霉了!”

5、某留學生中文困難,某日去中文老師家拜訪,嘮嘮家常。
留學生:老師,你有幾個孩子?
老師:1個。
留學生:7個?
老師:不是7個,是1個。
留學生:11個,這么多??!
老師:不是11個,而是1個。
留學生:又21個了?
老師(暈了):不是21個,就是1個。
留學生:哦,91個。
老師:……

6、你怎么不說一聲就走了,每夜有你的陪伴,我才能美夢到天亮,沒有你的夜晚漫長又凄涼,親愛的,回來吧!
——一大學生在被子丟失以后寫的尋被啟事
各位同學,我還有事,你們先走吧!
——高中畢業前夕,一位決定留校復讀學生在同學畢業紀念冊上的留言


1、有個富翁,家有好幾倉米,遇上了荒年,鄉人出重利借他的米,他一律嫌利少不借。
有人給他獻計說:“您老可把這幾倉米,都煮成粥借給人,每借出一桶粥,到豐年必須還飯二桶。若到了大豐收的年歲,您老生的子孫又多,近處您老自己去討飯;遠些的,子孫去討飯。您看這樣辦,還不錯吧?”

2、某俱樂部招兵買馬,一球員前去試訓,試訓完后他向教練詢問情況。   
教練說:“你不行,速度太慢。”
球員馬上道:“沒關系,我可以打后衛。”
教練道:“后衛也不行,你身高不夠。”
球員又說:“沒關系,我可以打中場。”
“中場也不行,你沒有靈氣。”
球員不服氣。“那我可以踢點球,我是點球專家。”
“更不可能委你點球重任。”
教練道,“你心理素質太差,我發現你在場上注意力不夠集中,踢得太隨意。”
“那太好了”球員激動起來,“我正好可以發任意球。”

3、局長帶車到太原開會,和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場,但停車要十元錢,于是他就開著車繞著大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪,攔住他問:“你是不是需要幫助?怎么不停地在這兒轉圈?”司機說:“停車費比油錢還貴呢。”

4、小王幫老婆拿體檢單,護士對小王說,有個和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說話,護士說,醫生給了個好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

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