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笑到抽筋的笑話 瞬間笑噴的段子

時間:2019-11-14 11:37 來源:未知

笑到抽筋的笑話 瞬間笑噴的段子

1、一天地理老師問同學們,河水向哪里流呀?
一學生猛站起來唱到:大河向東流啊。
老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星???
那位同學又唱到:天上的星星參北斗啊。
老師氣急:你給我滾出去!
學生:說走咱就走啊。
老師無奈說:你有病吧?
學生:你有我有全都有啊 !
老師:你再說一句試試 …..
學生:路見不平一聲吼??!
老師:你信不信我揍你?
學生:該出手時就出手 …
老師怒:我讓你退學!
學生: 風風火火闖九州 !

2、語文課上,老師問道:“古時候,稱呼‘我’的方式有哪些?”
同學們回答有:“吾,余。”
小明喊到:“寡人,朕啊,”
老師沒理會他,又問:“還有哪些?”
小明又喊到:“老衲,貧僧,貧道啊,”
班里已經笑成一片。

3、我們上高中時,有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久,便商量好好整老師一下。
這天,這老師在課堂上講課,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂著肚子輕輕地呻吟。老師也沒搭理,繼續說教,進行一半時,老師剛一轉身面向黑板寫筆記,這位男生突然就“凹……哇……?。?!”(嘔吐的聲音)
同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上,老師回過頭時,已見桌上布滿黃白之物。這時,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地將課桌上的東西舀起來吃,邊嚼還邊說:“嘿,這哥們中午吃的花生耶。”
老師見狀:“哇……凹……”,


笑破你的肚皮的幾則小笑話:

1、小明已經上大三了,還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。
一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由于不知如何開口才好,小明心里非常焦急。
眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,追上去說:“小姐,這塊磚頭是不是你掉的???”

2、婚前,他對我柔情款款的說:嫁給我吧,你是我生命中很重要的一部分。
婚后,我問他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

3、“‘愛情是永恒的’這個說法你相信嗎?”
“當然相信,不過要在情侶不斷變換的前提下。”

4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里:“親愛的,我想要………”丈夫手里拿著報紙,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子惱羞成怒。

第二天,丈夫又在看報紙,她穿著一身紅色的性感泳裝,在丈夫面前走來走去,丈夫還是不瞧她一眼。

第三天,她又換上了一套藍色的泳裝,丈夫還是連頭也不抬。

到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。這時,丈夫終于抬起了頭,說:“前天,你穿了一身紅色的泳裝,真的很美,很性感,昨天你穿了一身藍色泳裝,也很美,怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊,該熨一下了………”

5、一個士兵的妻子去軍營看望老公,正好遇上士兵練槍,只聽槍聲轟鳴,把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷里,于是老公說:“看,這是手槍的威力,回家讓你嘗嘗大炮的威力!”


1.回家了,媽問我,有抽煙沒?我說,沒有。有喝酒沒?我說,沒有。有對象沒?我說,沒有...媽說,這個,可以有,我說,這個... 真沒有

2.公司加班,加到凌晨4點,就在辦公室的沙發上睡下了,早上起來想給女友發信息說下,昨天公司加班到凌晨4點,只睡了三個小時,累死了,結果短信中寫了昨天公司加班到凌晨4點,只睡了三個小姐,累死了,短信發送中,淚奔!

3.今天中午吃飯的時候,我把關于Windows和Linux討論的事情和同事說了,然后大家也開始了討論。到最后一個MM的話讓我們結束了討論。她說:Windows和Linux都不好用,我還是覺得番茄花園的系統最好用。

4.動物園每周星期三上午十點喂狗熊,歡迎帶孩子來。

5.郭晶晶到家居市場買了馬桶,已經退幾回貨了,最后一次又找到供貨方,執意要換買馬桶。老板問他為什么總是不滿意?郭晶晶說:拉便便的時候總是濺一屁股!老板解釋:濺水不是因為馬桶,和你們跳水一樣關鍵是要懂得壓水

6.辦公室里,導師怒吼道:“現在的大學生也太沒素質了,上我電腦里拷毛片居然用剪切!” 

7.螞蟻在看電影,忽然大象坐到前面擋住屏幕。螞蟻很生氣的跑到大象的前排座位上,坐了一會,轉過頭來惡狠狠地對大象說:被我擋住屏幕,你很不爽吧!

8.甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手輕輕攬住她的腰,再拉著她的右手,然后…… 甲:可她是我妹妹啊。乙:噢……那就從池邊把她推下去就行了.

9.一只狗去山里創業,農夫給了它一把鐮刀,木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎,嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來,老虎見了哈哈大笑說:“喲,小樣兒,還是個黨員哩!”

10.某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am hongtao liu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!

11.某君太胖想減肥,便不吃不喝,結果自己卻差點被餓死了,奶N的看見了,孩子你咋那么傻呢,你不知道上精品購物街去買減肥藥吃啊,大象吃了都會瘦成螞蟻了


1.甲:昨天我收到一個家伙寄來的信,信上說如果我不離開他老婆他就要殺我。乙:你離開他的老婆不就完了嘛!甲:可那個家伙在信中沒有署名!
2.甲:你知道上帝住在哪兒嗎?乙:住廁所。甲:為什么?乙:因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說:‘上帝啊,你怎么還在里面?’
3.顧客:你的狗為什么喜歡看你理發?理發師:哦,因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。
一群外國人逛中國商場,發現門口有個牌子,上面寫著“小心地滑”,留學生們笑了,中國人真有意思,把這當旱冰場了,讓我們小心地(DE)滑!
4.拉登給布什發了封信:qs-IHSIN,布什不解,聯邦調查局也無能為力,于是將其送至英**情六處,解答是:總統你拿反了,用漢語拼音去讀!
5.某**在街上走,被攔,說你丑,你否認,被痛打:虛偽!隔天又被攔說你丑,你承認,被打:不謙虛!第三天再次被攔,不敢回應被打得更慘:丑還這么拽!
6.有個女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌棄就一直沒有告訴他。他們第一次上床,關燈、鉆被窩,男的開始摸,他摸到女孩的胸。這時男孩說:親愛的,別趴著睡??!
7。要是餓了咋辦?來份火鍋涮涮!要是渴了咋辦?去河邊轉轉!要是沒錢咋辦?找個傻子騙騙!要是沒膽咋辦?找拉登練練!要是想你咋辦?到豬圈看看 !
8..一貎美小姐做流產,醫生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!醫生:受不了也得受,誰叫你好受的時候不來找我。
9.汽車上有小伙子放了一個響屁,坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地問道:**,您怎么吃屁還吐核兒呢?
10.小的時候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人們親切的叫我二百歌,叫你二百舞。
11.自然課上。老師問熒熒:櫻桃什么時候摘最合適???熒熒臉紅了,小聲說:沒人的時候!


1、亞運會都這么多天了,美國隊竟然一塊金牌都沒拿到!

2、老婆是大樹,千萬要抱??;情人是小鳥,千萬別喂飽;老婆是個寶,她吵你別吵;情人是小草,誰拔跟誰跑;都說紅顏好,不吵也不跑,就是不好找。

3、小區開盤,廣告語寫著:如果你不能給二_奶一個家,那么請至少給她一套房!

4、成功人士之四大金剛:高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監督。

5、經歷一場戀愛就像吃巧克力,就算你不付巧克力的錢,你也得付減肥的錢!

6、1.小_姐:從尊貴到低俗;2.美女:從驚艷到性別;3.老板:從稀有到遍地都是;4.雞:從禽類到人類;5.同志:從親切到敏感;6.房_事:從個人隱私到大眾痛苦。

7、很有含義的職業常用語:①女導演:停!再來一次。②女交警:說不準停就不準停。③女售票員:再進一點,里面很空。④網吧女老板:上不上?后面還有人等。⑤女護士:快點上床,把褲子扒了?、夼處煟鹤龅貌缓?,罰做一百次.⑦女登山指揮員:爬也要爬上來.

8、寂寞對我說:我走了。然后就真的不見了??晌乙晦D身又看見她在那里。我說,不是走了嗎?她說,我不是走了是來了,剛才走的是姐姐。我是她妹妹,我名字叫孤獨。


1、公司老總真威風,帶著小秘全球通;部門經理多風情,帶著二…奶神州行;部門主任也不傻,帶著戀人充值卡;一般員工兜里空,帶著老婆本地通。

2、不到長城非好漢,到了長城吧,好漢不吃眼前虧;不撞南墻不回頭,撞了南墻吧,墻倒又被眾人推;不到黃河心不死,到了黃河吧,跳進黃河洗不清!煩惱不會止,最緊要開心。

3、穿衣要穿布的,吃飯要吃素的,找老婆要找在家做家務的。

4、十年寒窗苦,只為了北大清華,最后卻考上了北大青鳥。

5、三日打魚,剩下的時間都上網。

6、才+材+財=新理想男人。

7、人倒霉都是喊杯具,我倒霉就喊碗柜,里面擺滿了杯具和餐具??!

8、有錢的人沒才,有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮斗,我在兩者之間找到了統一;我既沒錢也沒才。

9、烏龜受傷了,找好朋友蝸牛去買藥。過了2個小時,蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“這小子再不回來老子就死了!”這時門外傳來了蝸牛的聲音:“你再說老子不去了!”

10、一個犯人逃跑了,長官問道:“他是怎么偷到鑰匙的?” 士兵答道:“他沒有偷,他是玩牌時贏去的。”


1.美麗又愚蠢

丈夫對妻子說:“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”
妻子回答道:“上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們。”


2.等候秋天

夫婦倆一起去參觀油畫展,當他們面對一幅僅以幾片樹葉遮擋的裸體女像時,丈夫立刻目瞪口呆地盯著那幅畫,過了半晌仍不想走開。妻子叫了幾聲,見他毫無反應,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等樹葉落下來才甘心嗎?”


3.糊涂丈夫

有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大罵妻子不忠,對妻子說:“等到明天,認出是誰的鞋,再與你算帳。”然后倒頭睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認出是自己的。于是大悔說:“我錯怪你了,原來昨晚跳窗的是我。”


4.目標變了

夫妻二人吃飯時,妻子說:“你現在怎么盡挑魚背上的肉吃?記得我們談戀愛時,你最愛吃魚頭魚尾……”
“情況不同了嘛!”丈夫說:“現在我的目標是吃魚,當時我的目標是釣魚。”


5.饒你一次

一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當著客人的面和他吵了起來,并打了他一耳光。為了面子,男子壯著膽子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這么聽話,我就饒你一次吧。”


6.何必如此

妻子心血來潮,站在鏡子前仔細端詳,發現自己的臉竟是那樣難看,不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說:“你偶爾照一次鏡子就那么傷心,那我天天看著你又該怎么辦?”

 

7.大丈夫

有個怕老婆的縣官,被他老婆追打,狼狽不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大聲說:“快出來,快出來!”縣官縮在里面說:“男子漢,大丈夫,說不出來,就不出來!”

 

8.跟在家一樣

妻子到監獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這里過得怎么樣?”
“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了……”

 

9.得不償失

丈夫回家很不高興,妻子關心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”
丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”
妻子:“那應該高興啊!”
丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分……”
妻子:“那你不是還有100元嗎?”
丈夫:“回家前,我才發現那200元其實是我自己丟的。”

 

10.夢話

妻子關心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫院檢查一下身體?”
丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發言權都沒有了!”


1、鄉間小路有一小轎車與一獨輪車相遇。司機令老漢讓道,老漢道:為何?司機道:我開的是小車。老漢道:我的也是小車。司機道:小車是首長車。老漢道:我的也是手掌車。司機道:首長車是小轎車,老漢道:我的也是小叫車。不信你聽。
說畢,駕起車,果然吱吱作響,像蟈蟈唱,蹣跚而去……

2、劉某供職的企業面臨破產,見市報上刊登《公開選拔科局級領導干部簡章》后,便找為官多載的大學同學商量,準備報名應試。不料,對方睜大醉眼驚訝道:“老兄啊,都快四十的人了,怎么還像學生一樣幼稚!”

3、款爺:真羨慕你??!不用操勞就可以享受,哪像我們掙點錢得費那么大的勁兒,操那么多心,冒那么大的風險!
官員:你是只知其一不知其二??!你雖然花錢要靠自己掙,可你享受起來也自由啊。不像我似的受制于人啊。我抽煙只能人家送什么就抽什么,喝酒只能人家送什么就喝什么,玩樂只能人家請到哪里就在哪里玩,哪好意思自己點名挑呢?這就完全受制于人、不由自主??!

4、一對男女在這店里商量著。
只聽女的說:“買25寸的吧。”
男的說:“不行!要買就買34寸的……嗯,我還說下個月把家里的舊彩電給媽送去呢,沒想她老人家比咱們先看上平面大彩電了。”
女的說:“那就不買空調了。”
男的說:“不行!那里肯定又悶又熱。還有洗衣機也得買,媽一直用手洗衣服呢。她也該享享福了。”
……
兩人挑好了就叫老板:“老板!我們要這個、這個、這個。噢,對了!差點忘了,還要幾扎鈔票!”
“美金還是人民幣?”這店老板,也就是長久香燭壽衣店的老板,一邊搬弄著他那些紙糊冥物,一邊問。
“用美金吧!”男的說。


有一不知內情的男子來到廁所,在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。
大便后發現沒有紙,怎么辦呢?
他看到門前有自來水管,心想:就用手對付一下,再洗洗手就行了。
他用右手擦去臟物,用左手打開了自來水龍頭,可是水管里根本就沒有出水。
他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭,水倒是沒出來,可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里,是那只右手。
1螳螂在向螞蚱炫耀自己的手:看我的手里拿著刀多漂亮!一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說:叫你拿刀,不知道在嚴打嗎?

2你在戲院里橫躺著占了四個位置,別人叫你起來,你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說:”夠恨啊~兄弟,哪條道上的?你咬咬牙說:樓上過道摔下的!

3阿強對朋友說:“我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“你得考慮清楚??!”朋友勸他,“現在這種老婆已經很難找了。”

4小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說:坐穩點,老快了!

5一農民頭一次打的,他怕城里的出租司機宰客,到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問:“多少錢?”只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊說:“你看著辦吧!”

6“爸爸,有人把我們的車偷走了。”“你認得那人的模樣了嗎?”“沒留意看,但我把車號記住了!”

7農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"男孩抬頭向上面喊道:"爹,底下有人要和你說話!"

8大象不小心踩了螞蟻窩,螞蟻紛紛涌出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,螞蟻紛紛掉落,還剩一只螞蟻在大象脖子上,地下的螞蟻齊聲吶喊:掐死它!

9爸爸見小翔做錯事,火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說:這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲??!爸爸反問:你說得到簡單,若是下次他不再犯了呢?

10小兩口爭吵,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過,甚喜;片刻又有被子飛下,乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下來吧!

11寵物食品公司作市場調查,接電話的是一個小孩。調查員:你家有沒有養小狗小貓或者小兔?小孩:沒有,我媽就生了我一個!

12天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機,小鳥看到后很驚奇,小鳥:“媽媽,那只鳥怎么飛得那么快?”鳥媽媽:“你在屁股上放把火試試。”

13兩名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道:“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲:“不知道呀,我還在往下掉……”

01.拋出去的磚頭,不一定能引出玉,倒很可能砸到人。

02.諾言,誓言,謊言,花言,不過是在敷衍而已??!

03.愛人是路,朋友是樹,人生有一條路,一條路上有許多樹,有錢的時候別迷路,缺錢的時候靠靠樹,幸福的時候莫忘路,休息的時候澆澆樹。

04.有人對我說,下輩子,你早點來!我說,上輩子你也是這么說的。。。。

05.再簡單的產品只要你把品質做上去,就是精品。

06.心不動,我不動,又睡覺睡的頭疼了!

07.通往成功的路,總是在施工中

08.人可以因夢想而忙碌,卻不能因忙碌失去夢想!

09.呆在五星賓館,吃的是丐幫的午飯。

10.每個人都不是吃素的 吃素都是裝出來的。

11.知道什么叫天災人禍嗎?天災就是天生智商低,人禍就是后天不努力!

12.一念是地獄,一念是天堂,天堂與地獄的距離就在一念之間。

13.傷情最是晚涼天,出門兜里沒帶錢!

14.只有在洗衣服時不覺得衣服少。

15.柏拉圖說:如果,不幸福,如果,不快樂,那就放手吧;如果,舍不得、放不下,那就痛苦吧。

16.25到27歲的“剩斗士”-28到31歲的“必???rdquo;-32到36歲的“齊天大剩”。

17.好馬不吃回頭草,因為回頭的時候已經沒有草了。

18.我希望以后可以不用送你回家,而是一起回我們自己的家。

19.念了十幾年書,想起來還是幼兒園比較好混……

20.一想化妝免費,二想年輕十歲,三想上班不累,四想帥哥排隊,五想無所不會,六想海吃不肥。七想衣服不貴。

21.世界上人都在追逐愛情,可是愛情就跟北極熊一樣,隔著鏡頭覺得它很可愛,實際靠近它被它狠狠踩過一腳,就知道什么叫做痛到想死。

22.孩子永遠是自己的好,莊稼永遠是別人的好!

23.對于雞想游泳的理想!鴨子永遠不會明白!

24.經典永遠是經典,但垃圾不可能永遠是垃圾。

25.什么叫底,大家都不抄了,那才叫底!

26.莎士比亞說過:女人是用來被愛的,而不是用來了解的。

27.酒最好喝的地方就是它最難喝!

28.我的志愿是做一個校長,每天收集了學生的學費之后就去吃火鍋,今天吃麻辣火鍋,明天吃酸菜魚火鍋,后天吃豬骨頭火鍋,承老師直夸我:麥兜你終于找到生命的真諦了!

29.一男一女在打電話,男:“我們的關系還有救嗎?”女:“電話上的一個鍵。”男欣喜萬分:“是重播鍵嗎?”女:“不,是‘免提’。。。

30.我對你的無語能沉默整個宇宙?。?!

31.除了買彩票,怎樣能快速合法的發財呢?

32.30歲才明白的道理:1、人有貴賤之分;2、爭斗是人類的主要存在方式。不以物喜,不以己悲。守淡定,忌執著!

33.身處陋室影單只,天熱蚊蟲卻殷勤;窗前小樹鳥兒棲,陰郁心情傾刻無。

34.待到災難開服日 家祭無忘告乃翁。。。。

35.我胖是胖,但是有鎖骨!


洗澡是屁股享福,腦袋吃苦;看電影是腦袋享福,屁股吃苦,聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。

小時侯,我家里很窮,沒錢買自行車,我只好每天打的上學。初中的時候,因為我成績太突出,學校領導留我多讀了兩年。初中畢業后,高中的校長覺得我很有前途,就多收了我三萬。高三的時候,班主任認為我已經有獨立生存的能力,于是讓我退了學。

兩個大學生在酒吧里閑聊。A:你以什么為生?B:寫作。”A:寫什么?往哪兒投?B:寫信——向家里要錢!

男人容易么?男人在外吃飯是為了給家里節糧,在外打牌是為了給家里節電,在外桑拿是為了給家里節水,在外睡覺是為了給家里節育!總之,男人們正在努力構建節約型社會…


拿同學B大點兒個蘋果,沒想到里面卻有個J*B大的蟲子…

警察同志,如果我駕駛超速了,那你呢?…下圍棋的人就是愛打劫。


布什:一國首相兩面三刀四肢發達五音不全六次拜鬼七洲人民唾棄,還以為自己八面威風,其實乃九流東西,本來是個十足走狗!
小泉:十年總統九戰八敗七竅生煙六神無主五毒俱全四海人神共奮,卻想家族出三位總統,想著打兩場戰爭,還抓不住一個拉登!

我退化了,到現在我還不會游泳,要知道在我出生之前,我絕對是游的最快的那個…

有才華的當顧問,長的帥的當情人,掙錢多的當相公,顧家的做老公,有出息的玩偶遇,會浪漫的一夜情,靠的住的做知己,智商高的當孩他爸┅

又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女,就像鬼魂一樣,男人們都在談論它,但從來沒有人親眼見過…


1、某日,一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃,忽見一熟人走過來,慌忙藏到衣服里。
閑聊不久,熟人見其衣濕有水滲出,下意識摸之,涼。問其故。
吝嗇鬼答:“最近身體不舒服,出冷汗。”

2、多年以前,一偏僻的小山村剛剛通電,家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關燈,像吹煤油燈似的吹了半天,仍沒熄滅。
她自言自語道:“這新玩意真好,還防風哩。”

3、有個珠寶商人驚慌失措地沖進警局報案,對著Pol.ice說:“剛才,有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前,箱門打開,從里面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃,伸出長鼻子,把珠、珠、珠寶全卷跑,然后又鉆到集裝箱里,那車就開、開、開走了!
作風嚴謹的Pol.ice問道:“你看清楚匪徒的樣貌了嗎?那是一頭非洲象還是亞洲象?”
“它們有什么區別?”
Pol.ice解釋說:“亞洲象的耳朵小一點,非洲象的耳朵大一點。”
珠寶商喊起來:“我的天,你以前沒有辦過搶劫案嗎?它的頭上套著絲襪!”

4、你喜歡《睡美人》嗎?
喜歡,可是我從來沒睡過。

5、一老農上縣城買手機,進店問:“手機多少錢一斤?”
店主竊喜,還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?打手一揮,說:“五千一斤,隨便挑!”
老農擇一高檔超薄機,稱重,二兩,一千元。
店主懊悔,力推他機,老農不屑一顧:“想坑我這個賣廢品的?那些明顯都是翻新機,配置又爛,連《憤怒的小鳥》都玩不了!”


1、電梯里,一女孩手里抱著東西,一屌絲男問:你幾樓???
女孩:9樓。
屌絲男:你快按啊,一會兒過了!

2、有次老公開好房間等我 ,我到了門外想逗逗他,就在門外小聲的叫:306,你叫的小姐來了,開門!
誰料隔壁的門打開了,一個男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下??!

3、婚禮,新郎:其實我在愛上你后,還愛過很多人。。。
臺下一片嘩然,新娘也驚呆了。
看到這情景,新郎滿意的繼續說:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。臺下掌聲雷動。
新娘頓了頓,問:也包括我的閨密嗎?

4、在網上買了條褲子,結果褲子太大了,為了不浪費買褲子的錢,我拼命的吃,半個月后終于把褲子穿上了,然后發現以前的褲子,穿不進去了。。。

5、做客友家,主邀用餐,觥籌交錯,把酒言歡,忽停電,稍傾乃有屁出,覺有異,使手摸,觸之濕潤,嗅之曰:SHIT!
忽電來,尷尬不已,涂于饃,吞之曰:醬不錯!


1、孫子一手摸著爺爺的光頭一手捋著爺爺的胡子說:“爺爺,人一變老,是不是頭發都轉移到下巴上了呢?”

2、一天孩子不停地大哭,父親不耐煩地說到:“你安靜一會兒,可以嗎?”
孩子說到:“難道我出生的那天,你沒有看使用說明書嗎?”

3、小兒子摸媽媽的奶…子,媽媽問:“干什么?”小兒子說:“看看有水不。”媽媽說:“有水沒水都是你的媽媽?”兒子說:“沒水就是干媽媽。”

4、幼兒園里,有個小男孩在搭積木,總是不成功,旁邊有個小女孩友好的說:“我來幫你吧。”小男孩聽后一臉不屑的轉過頭說:“去!男人的事情女人不要管。”……

5、雨點只有兩歲半,是幼兒園小小班的小朋友。這天小小班同學玩游戲,老師把一籃積木倒在桌上讓小小班的朋友們自由發揮。只見雨點把積木在自己面前排成一橫排,然後向前一推,嘴里喊著:“我胡了!”


1.看在好朋友的份上,告訴你一個絕密好消息。住房出租,采光性能良好,無需空調,純自然風,無客廳臥室廚房廁所之分,吃喝拉撒全在一起,價格非常便宜,每月只需兩個英鎊。聯系地址:城南大橋第二個橋洞。

2.凡在本人心中有一定地位,長相帥氣靚麗的兄弟姐妹,本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯!請自帶餐巾紙,以免口水打濕衣服,祝大家看的開心,流的愉快。

3.聊QQ忽悠,叫網戀;打電話忽悠,叫聯絡;發短信忽悠,叫問候。不用心的叫假忽悠,帶上真誠和祝福的叫真忽悠,愿你一切都好,一下就被忽悠倒!

4.從你進入那大房子的時候,你就要我(qu)你。我肯定會(qu)你,你問我要等到什么時候,當然是我要用你的時候,等著哈,我親愛的存折上的錢。

5.健康提示:近期流感盛行,萬一得了感冒怎么辦?不吃藥的話,要7天才能好;到醫院看病吃藥的話,一周就好了!

6.奉天承運,皇帝詔曰:念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高,特賜愛卿免費購物之權。索取辦法:持此短信到附近商場隨意選取所需商品,他若給你一切便好、他若不給拿起就跑。欽此!注:本短信最終解釋權歸朕所有。

7.非常想出家,但總有件事放不下——還沒有女朋友…

8.還好嗎?我想你了...最近總是會夢到和你漫步在那片草地上。如果我們還有機會,弱弱地說一句:只準吃草,不準隨地小便!

9.裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動,不限場地和性別。該運動起源于歐美,近年在國內產生眾多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電,照片被印上T恤出售,名氣直逼曾哥,引領裸奔新時尚。弱弱的問一句:今天,你裸奔了嗎?

10、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那么閣下可能至少得吃一對兒鯨魚……

11、買衣服的時候, 營業員(鄙夷地說):這個衣服很貴的,不買不要亂碰。某女:好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了!

12、我同事:你臉上的痘真多,拖拉機開上去都會翻車! 我:我臉上的痘要是和你腦袋上的頭發一樣少,就心滿意足了!

13、沒有你的日子,生活變得難受,我恨那個可惡的第三者將你搶走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包

14、一只丑猴去婚介所找對相,但老板說很貴.丑猴說那就來個便宜的但老板說有但是很傻,丑猴說沒關系于是老板沖窗口里大喊→傻瓜別看短信了出來相親。

15、要“小姐”: 某日連續上三堂枯燥的國文課,老師一直不肯下課,ㄚ寶終于忍不住大喊:我要『小解』! 老師大怒:上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』!

16、一天,小強吃得太飽,又走得太急,和一美眉撞了個正著,小強正欲道歉,誰知腸胃提起意見,吐了個翻江倒海,美眉望著小強怒問:我有這么惡心嗎?

17.凡在本人心中有一定地位,長相帥氣靚麗的兄弟姐妹,本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯!請自帶餐巾紙,以免口水打濕衣服,祝大家看的開心,流的愉快!

18.昨天有幸會見了太上老君,賜予我一枚金丹,如今咱也火眼金睛了,但可怕的事隨即發生了:我每天都能看到好多妖怪,重要的是我竟然發現你……一條懶蟲

19.原諒在這個不恰當的時刻還能幽你一默,除了騷擾可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的時候提醒你蓋好被子,順便把手機關了!

4.修生養性八字決,曰:沃士擬猻,擬猻士沃。每日清晨于陽臺大聲朗誦五遍,便可耳聰目明,食欲大增。為了自己的健康,一定要堅持哦!

5.久有凌云志,重上井岡山。到處鶯歌燕舞,更有猴子上樹。揉眼細看,原來猩猩跳舞。定睛再看:老兄,找你好苦,原來在這里偷菜!


 1、我在沙發上看電視,老婆裹著浴巾坐到我腿上,風情萬種地說:“大爺,你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂:“不要不要,大爺我今天身上沒錢!”老婆:“什么錢不錢的,只要讓小女子爽了就行,事后補個欠條吧!”我暈~~~~~這事還有欠賬的!

  2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地說:“妞兒,來,給大爺我唱個曲兒吧!”老婆把我手一拍:“客官,請您放尊重些,小女子我只賣身不賣藝!”驚~~~~~~這下撞槍口上了!

  3、我洗完澡躺在床上看書,老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下,面目猙獰地說:“嘿嘿,小哥長得不錯,小女子今天我要嘗嘗鮮!”我誓死抗爭。老婆見我不從,轉而溫柔道:“大爺,你就從了小女子吧?”我說:“給我個理由先!”老婆賊眼滴溜一轉:“小女子剛從牢里放出來,好幾年沒開過葷了!”我的媽~~~~~~~這理由充分,斷沒有不從的道理!

  4、老婆問我:“你們男人老說女人悶騷,悶騷是什么意思?”我說:“悶騷就是外表端莊,內心火熱的意思!”老婆又問:“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番,然后搖搖頭:“你不算!”老婆點點頭:“我覺得也是,我應該屬于明騷。”我心里竊笑:“準確而不全面!”老婆納悶了:“那是什么?”我得意地回答:“你屬于全騷!”汗~~~~~~~這頓打是少挨不了了!

  5、一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家,剛進家以為老婆睡了,于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服,老婆突然出現,厲聲喝道:“是不是想毀滅證據?”我嚇了一跳,趕忙說:“沒有沒有,我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲,伸手摸住我的jj:“嗯,槍還沒丟,不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?

  6、老婆喜歡一切美好的事物,包括帥哥靚女,陪老婆逛街的最大樂趣就是她會到處給我搜羅帥哥靚女以供觀賞。一次逛街逛累了,我們坐在星巴克的櫥窗前欣賞川行的美女。老婆邊直勾勾地欣賞邊傻傻地問我:“你說這么多美女晚上都跟誰同床共枕呀?”我吃驚地瞪了她一眼回答:“色狼!”老婆也很吃驚:“???那豈不便宜那些色狼啦?”我簡直哭笑不得,用手指彈了一下她的腦袋:“便宜你個頭呀!你說你整天惦記什么呢?滿腦袋的高粱花子!我說你是色狼!”“哦!”老婆似懂非懂地點點頭,說了一句氣得我肝疼的話:“那我跟她們睡,你跟誰睡?”無語~~~~~~~~~我倒也想跟她們睡,你不得廢了我呀?

  7、有一次發了筆小財,回到家把信封朝老婆一扔:“妞兒,上個月表現得不錯,這是大爺賞你的小費!”老婆一副見錢眼開的樣子,拿著信封掂了掂,摟住我“吧唧”親了一口,風情萬種地說:“謝大爺,伺候好大爺是小女子的本分,大爺您常來呀!”我傻乎乎地點點頭:“哦,一定一定!”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦!


  8、老婆有吸進涼風就打嗝的毛病。一天傍晚下班打著嗝就進家了,我關切地問:“是不是又喝風了?”老婆故裝憂愁地嘆了口氣:“不喝風又怎么辦呢?你都好幾天沒寵幸小女子了,小女子沒了進項,只好喝西北風啦!”我這才想起來有兩三天沒和老婆愛愛了,于是就上前毛手毛腳起來。老婆一開始還挺配合,到了關鍵時刻卻戛然而止:“得,我還是繼續喝風吧!”我有點摸不著頭腦:“為什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友還沒走,不太方便啦!”我說呢~~~~~~這幾天她怎么這么規矩!

  9、一個周六,老婆正常休息,我要加班。早晨起來這家伙死纏爛打和我纏綿了一番,然后心滿意足繼續睡,我卻要滿懷疲憊去公司。我跟她打了個招呼正要出臥室,老婆在身后來了一句:“爺,趕明兒來呀!”我點點頭:“來!”“嗯?”多虧我反應快:“哪敢明兒來呀!今晚就來!”“這還差不多!去吧,小女子繼續安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反應慢了還真不行!

  10、我和老婆大學時就談戀愛,那時女生可以進男生宿舍,男生則不可以進女生宿舍。一個深秋的夜晚,我把老婆惹生氣了,老婆把我撇下自己回了宿舍。那時沒有手機,老婆住三樓,我就在樓下喊話給她道歉。喊了半天也沒見效果,反而圍觀的人越來越多。眼看熄燈了,老婆讓她舍友從窗戶把她的被子扔了下來(被罩是我送的,我認識),我一看形勢不好,趕忙喊:“麻煩再扔個枕頭下來吧!”哪知沒了下文,伴之而來的是滿樓的大笑。好漢不吃眼前虧,我趕忙跑回宿舍,蓋著她的被子裘被擁香了一宿。第二天早晨我還沒醒,老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一頓:“你個沒良心的!害本姑娘凍得流一宿鼻涕,你還蠻自在!”親人啊~~~~~~你以為我想呀!

  11、有一年冬天格外冷,某個周末我和老婆到公園玩??匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣?,于是我就邀請老婆和我上去一起滑,老婆不敢。為證明冰面的結實,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直癢癢,終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她,離岸還有一米左右的時候,我為了更加證明絕無危險,我還縱身躍起,結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺,水只淹到我的腰部,老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身,在確保我整個人沒事之后,老婆很認真地問我:“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭:“還行,小東西是屬北極熊的!”嘶~~~~~~我現在想起來都覺得冷!

  12、一個下午,我正上班,突然接到老婆電話,很焦急的樣子:“老公,你趕快過來,我撞人了,在沃爾瑪停車場!”我著實吃了一驚,扔下手頭工作奔赴現場。老婆正和一個四十多歲的半老女人糾纏,半老女人的“高爾夫”前保險杠被老婆車撞了一下,老婆車的后保險杠也輕微受損,我給半老女人賠了二百塊錢,說了一頓好話,老女人被我捧得挺高興,樂呵樂呵開車走了。我問老婆:“你撞的人呢?嚴重不?”老婆賴嘻嘻地說:“剛才倒車的時候是碰見一個帥哥,一不留神就把人家后面的車給撞了。我又不知道該賠給人家多少錢,怕被騙了,只好把你叫來嘍!”God save me!~~~~~~這也叫撞人了?你這好色的毛病什么時候能改改?

  13、老婆一直對我的小乳頭特別感興趣,晚上睡覺時經常捻著他們入睡。有一次,老婆問我:“你說男人又不喂奶,長這么兩個小東西干什么用?”我想了半天也沒想出個所以然。老婆沖我呵呵傻笑,我胡亂說:“難道就是給像你這樣的色狼玩的?”老婆搖搖頭:“不對!”我問:“那是什么?”老婆語出驚人:“我看是起到裝飾作用!”“什么?”這標新立異的說法讓我吃了一驚。“你想呀,男人女人是一樣的,女人不喂小孩前乳房起到的是外裝飾作用,男人的這個東西是內裝飾作用,要是不長這兩個玩意兒,脫光衣服胸前沒這么個點綴怎么行?好看嗎?”唉~~~~~~~老婆沒干室內裝修設計真是屈了才了!

  14、一天晚上我在電腦前玩游戲,老婆在我身后纏著我陪她玩,我不從她就在一旁使壞,一會兒把顯示屏合上,一會兒拔鼠標接口,趁我應接不暇的時候,偷偷撤了我身后的椅子。這時候廚房燒的水開了,老婆蹦蹦跶跶去倒開水,我心中竊喜,可算擺脫這個禍害了。哪知樂極生悲,我“撲通”一屁股坐在了地板上,幾乎與此同時,聽到廚房老婆“嗷”地叫了一聲,我還以為他被開水燙了,顧不得自己屁股疼,一個高蹦起來沖進廚房,老婆正倚在廚房門上哈哈大笑,把我氣得夠嗆。老婆拍拍我的肩:“別生氣啊,這是個考查題,看看我在你心里是不是比你自己重。很榮幸地告訴閣下,你通過測試了!”衰~~~~~~~~我還能說什么,賺個好名聲總比自己受點小傷害好一些吧!


  15、我和老婆都有周末睡懶覺的習慣。一次我們頭天晚上折騰了半宿,我一睜開眼感覺睡了好幾天似的,我推醒纏在我身上睡得死豬般的老婆:“看看表,幾點了?”老婆睡眼婆娑地從枕頭底下摸出表來看了看:“鬧什么鬧嘛,剛七點,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感覺這么餓?想搞點吃的。”老婆一聽來了勁:“要不我們繼續(愛愛)吧!你沒看人家短信上說這種事既能當飯吃又能當酒喝嗎?我們試試吧,你敢不敢?”我還就不服這種挑釁的,于是提刀上馬,又酣戰了一番。事情剛完,老媽打來電話,聊了聊家常,問我都中午一點多了吃沒吃飯。我這才知道原來老婆這個豬頭看倒了表,十二點半看成七點。掛了電話,正要找老婆算賬,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,這一回我們竟然做了六個多小時哎!”吐血~~~~~~真要那樣,我還不得真來個精盡人亡!

  16、大學期間,有一次跟老婆晚上看電影,因為前一晚跟宿舍的哥們打了通宵撲克,所以看到影片下半部的時候實在困意難支,征得老婆同意后小瞇片刻。不知過了多久,一個女孩(坐在老婆一側)起身外出,老婆輕輕捅了我一下,我以為電影演完了,迷迷糊糊站起來拉著女孩的手就往外走。女孩嚇了一跳,手拼命外抽,越抽我就攥得越緊,心里還犯嘀咕:人前裝那么正經做什么,剛才不是拉手進來的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在我的座位上賴著不走了。我一回頭就看見老婆哧著牙猛笑,旁邊女孩的男朋友(一看也是學生)也怒目圓瞪,我趕忙陪上笑臉:“哥們兒,你女朋友手可真夠軟的,我說怎么有點不對呢!您太有福了!”圍是解了~~~~~~~~出影院后老婆差點沒把我給揍死!

  16、有段時間十字繡風行,老婆也加入了繡女大軍,晚上進家就大門不出二門不邁地專攻織繡,把自己搞得跟個紡織女工似的。這倒好,吃完晚飯后我反倒落了個清靜,可以不受干擾地上上網玩玩游戲什么的??珊镁安婚L,老婆說自己一個人繡沒意思,非把我拉進隊伍,我那個不情愿呀,可是又沒什么辦法。幸好咱天生就不是繡花的料,沒用半晚上就被老婆辭退了,得到的評語是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪兒涼快哪兒呆著去!”倒~~~~~~原來男人也不是什么地方硬都好的!

  18、結婚前買的車,很辛苦跑完了各種手續,累得我回去仰在床上喘粗氣。老婆蹦蹦跶跶跑過來:“這你就撐不住啦?那將來我們結婚辦手續的時候你豈不累得更慘?”我問:“買車跟娶老婆有什么關系?”老婆撇撇嘴:“當然有關系啦!買車要辦手續,娶老婆要登記;買車要加油,老婆要吃飯;買車要保養,老婆要美容……”我說:“那我們就不登記了,就這么過!”老婆眼一瞪:“要是讓你一直試駕,車行還掙什么錢去!”我想了想也是這么個道理,就和她說:“我知道買車和娶老婆最大差別在哪了!”“什么?”“買車可以辦第三者責任險,娶老婆就不行。萬一哪天你跟哪個小白臉跑了,我找誰賠去?”老婆眨眨眼,沒話了。不容易啊~~~~~~~~多少年了終于她沒有找到理由辯駁我!

  19、訂婚的當天晚上,老婆正在卸妝,我傻呵呵地從后面抱住老婆:“小娘子,這回大爺可算給你贖了身了,你以后可就真的是大爺的人了!”老婆問:“什么么意思?”我解釋說:“以前岳父岳母是你的監護人,現在轉手交給我了,這一倒手不權當是我給你贖了身么?”老婆轉過臉:“我呸!你小子賺了便宜還賣乖,和你說以后對我要更好,不然本姑娘我就重操舊業!”乖乖~~~~~這話她也說得出口!

  20、老婆是個戀我但不糾纏我的人,經常勸誡我說不要因為迷戀妻室而少了對外的交際,但是有個前提就是對于老婆的召喚要隨叫隨到,這一點令我很是感動。有一次跟單位同時在外會餐,九點多,老婆給我發來一條短信。那時我正好剛換了新手機,一個女同事正拿在手里把玩,一不留心就把短信打開了。只見她馬上紅了臉,低下頭把手機放在一旁,過了三四分鐘告訴我:“好像有你一個短信。”我拿過來一看,只見上面寫道:“事還沒玩嗎?我在家想念你和小弟弟!”我那個糗呀~~~~很長一段時間,我見了那女同事總是感覺怪怪的!

  21、老婆洗完澡纏著睡裙斜躺在沙發上,捧著一堆爆米花邊吃邊悠閑地看著電視,可憐的我則抱著她的一只小腳剪指甲。我打趣說:“看看你,跟個地主老財似的,就會欺負我們貧農下中農。”老婆沖我呵呵傻笑了笑,另一只腳不安分地在我的襠部摩挲。我問:“干什么?”老婆答:“咋了?地主老財家的閨女調戲你你還不接受?”我說:“別亂來,我可是有老婆的人!”老婆得意地笑著說:“這還差不多,算你小子不忘本!”哼~~~~~哄老婆開心咱也不傻呀!

  22、老婆有個耍小叫阿琳,在影樓作化妝師,是個美女也很會打扮,老婆跟她好得跟一個人似的,整天阿琳長阿琳短的,弄得我有時都吃醋。特別是阿琳關于著裝打扮的一套理論,老婆簡直當成了馬克思語錄,決不允許別人提出反對意見。有一次老婆又在我面前沒命地念叨阿琳,我沒好氣地說:“我看你干脆跟阿琳一起過吧!阿琳都快成我情敵了!”老婆更拽:“你以為我不想跟阿琳過呀,我要是男的我第一個娶的就是阿琳!你還真別激我,回頭我把咱家房子賣了做個變性,看你怎么辦!”我愣了半天眨眨眼:“算了,要是這樣還是讓阿琳變吧,這樣我倆可以共享你,省得我落單兒!”呵呵~~~~~還是這辦法兩全其美!


1、公共汽車上很擁擠,一個瘦子和一個胖子站著。
瘦子說:“等一個空位置,真不容易。”
胖子說:“你還好些!像我,得等到兩個空位才行呢!”

2、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴,那聲音就像用指甲在鍋底刮……
有天下午他正在拉提琴,忽然門被推開,查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說:“誰在刷鍋呢,宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎?!”

3、一天你帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,你說:“哈哈哈!番茄醬!”
又到了一個路口,西瓜被撞了,你說:“哈哈哈!西瓜汁!”
到了第三個路口,你被車子壓了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”

4、有一天,學校邀請家長到校參觀上課情況,上午第一節課,學生向老師問好,說:“老師早。”
老師想學生也應該向在場的家長問好,便說:“還有家長呢?”
學生還沒來得及反應,家長們便一齊站起來,說:“老師,早。”

5、有個男孩在一家面包店買了一塊二元錢的面包。他覺得這塊面包比往常買的小得多,便對面包師說:“這塊面包比往常的要小很多呢?”
“哦,沒關系。”面包師回答說,“小一些,你拿起來就輕便些。”
男孩聽完把五角硬幣放在柜臺上,就要走出店門。面包師叫住他:“喂,你還沒有付足面包錢!”“哦,沒關系。”
男孩有禮貌地說,“少一些,你數起來就容易些。”


1、有個人留客人喝茶,因為沒有茶葉,便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來,水燒開,也不見拿來,沒辦法只好不斷往鍋里添加涼水。過了半天,鍋里的水已經滿了,而茶葉最終也沒有送來,妻子對丈夫說:“茶是喝不成了,不如留他洗個澡算了。”

2、我在學校入團時,當時只有我和一個女生,我們的團支書主持的時候毫不猶豫地說:“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。自認為這是我人生第一次結婚,場面很喜慶,哈~~~。

3、一次跟個美眉坐電梯,同乘的有個酷酷的大胡子老外。那個美眉一直唧唧喳喳說個不停,我就說:“別吵了,再吵把你賣給這個老外。”
那個老外咧開大嘴,面露喜色 ,用不太標準的普通話說:“真的?”

4、一天深夜,一名男子走進一間牙醫診療室,說:“對不起,您能幫幫我嗎?我覺得我是一只飛蛾。”
牙醫:“你不該看牙醫。你需要看精神病醫生。”
男子:“沒錯,我知道。”
牙醫:“那你為什么還上這兒來?”
男子:“這邊燈亮著。”


1、妻子:出生證明辦好了嗎?
丈夫:辦好了。辦的時候我還犯愁,咱倆的結婚證都皺巴成那樣了,怕別人看了笑話。
妻子:后來呢?
丈夫:我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了,估計那兩口子也沒少折騰。

2、正津津有味地看著電視節目,中途插播廣告,我嘟囔道:“真夠煩的。”
老婆笑道:“煩什么,你瞧,大帥哥,你找找差距,時間很快就過去了。”
老婆講完,第二條廣告切入,是林志玲做的浴液廣告。
我扭頭看老婆一眼,道:“這回你該找找差距了吧。”
老婆一臉黑線頭。。。

3、婆:老公我不小心看了你的短信
公:你怎么可以!
公:好吧,看了就算了
公:你看得哪一條呀?
公:是LUCY發的嗎?
公:她叫我親愛的,這個我我解釋一下
公:在我們公司都是互稱親愛的
公:公司文化,你別多想
公:她前天要我去她家,是讓我幫她搬家
公:同事一場嘛,能幫就幫
公:搬完我就走了。真的?。?!
公:我跟她真不熟,純粹上下屬關系
公:強子的短信你也看了吧?
公:他說哪個艷艷要約我,其實艷艷是我的客戶
公:她是想找我談公事,我才去的
公:你見過她的,我們公司聚會那次
公:我現在事業上升期,應酬難免多一點
公:老婆大人你要支持我呀??!
公:小美的短信你也看了吧?
公:她啊就是另一個同事,想方案嘛公司太吵,所以我們就去酒店,酒店比較安靜,都是為了工作嘛
公:你不會以為我們是開房吧
公:再說開房也要有錢呀?。?!
公:我哪有私房錢?
公:我的錢不都歸老婆大人你管嘛 … …
婆:短信提示你再不充值就停機了。


之一:鬼子掃蕩俺們村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出來!”俺們都向后退了一步而劉胡蘭沒動,結果被殘忍的殺害~后面有個老漢說:娃是個好娃,就是反應慢了點~~~
  
  之二:聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎么爬也怕不上來,正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說:城里人真浪費,不就是長的丑了點嘛,也不能仍了啊~~~
  
  之三:想當年你拳大南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米一下全放倒,你往太平間上一跺腳:不服的給我站起來!沒有一個敢喘氣的~~~
  
  之四:想你,是見很快樂的事.見你,是見很開心的事.愛你,是我永遠要做的事.把你放在心上是我一直在做的事.不過,騙你,是剛剛發生的事~~~
  
  之五:人生自古誰無屎,有誰大便不用紙?若君不用衛生紙,莫非你是用手指????~~~
  
  之六:答應我,無論遇到什么事都要心情平靜,無論去做什么都要意志堅定,無論何時何地都要樂觀高興,無論遇到了誰都不要告訴他你是神經??!~~~
  
  之七:農民趕驢進城,遇到個無賴,無賴問:吃飯了沒有?農民說:吃了!無賴卻說:我問的是驢!農民轉身對驢就是兩耳光說:給老子不老實!城里有親戚也不說一聲!~~~
  
  之八:一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在哪兒搖來晃去抖個不停.就問:干什么?那人回答說:我調成振動的了!~~~

  之九:乞丐婆久未云雨,打熬不住,用討來的錢去漂鴨,對老板說:我錢不多,給我叫一個最難看的就行!老板同意后大聲喊叫:看短信的!你如果看后不回的話!就來接客.


1.
一對男女晚上不得已同睡一個房間,女的劃了條線并警告男的:過線的是禽獸!
第二天女的發現男的真的沒過線,立刻打了男的一個耳光:想不到你居然連禽獸都不如!

2.
老公出差,賢妻深情地給老公一包安全套:在外面實在忍不住的話記著一定帶套。
老公激動地說:家里不寬裕,我還是用她們的吧!

3.
面條蠻橫,一日想要揍麻花卻未敢出手,因為其死黨餃子對
其耳語:大哥,忍了吧聽說人家麻花下油鍋都挺過來了。

4.
歹徒闖入民宅強婦女遭到誓死反抗, 丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍, 就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。

5.
某男脫下衣服給女友看二頭肌說,這相當于50公斤炸藥,
又脫下褲子指著大腿說:“這相當于100公斤炸藥,
接著脫下內褲,女友奪門狂奔驚叫:“天啊!引線這么短.

6.
某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙后仍出窗外,迎面飛在一農民臉上,農民取下說:火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血。

7.

一家娶新娘,客人散盡,新人入洞房.
公婆才要休息,只聽新娘在洞房內大叫。
婆婆無奈,只得拉公公一同來到洞房門口:
媳婦兒啊!新婚之夜,免不了的,你就將就些吧!
不料新娘大怒,說了一句超經典的話:
“哪有這樣的傻子! 他---他----他-----他只看不頂! 只看不頂啊!”

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