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1分鐘幽默笑話大全爆笑

1、 微信丟了幾個漂流瓶,內容:采臣我是小倩、過兒我是姑姑,自己覺得挺好。收到一大神回復:八戒我是師傅……。

2、 臺風來了,我決定去買汽車,心想在這樣的天氣里,銷售商一定認為不會有顧客上門,我就可以狠狠殺價了。果然,我進入汽車銷售展廳時,發現自己是唯一的顧客。但姜還是銷售商的辣,他一開口就讓我準備狠狠殺價的希望落了空:“你肯定想買車想得不得了吧?頂風冒雨都跑出來買車?!?

3、 男人有錢就變壞,終于明白那些女生總是對我說:“你是個好人”的意思了。

4、 0-3歲:奶瓶;4-22歲:可樂杯;23—50歲:酒杯;51-70:茶杯;71歲以后:吊瓶。。。人生就是一個杯具接一個杯具!好好對待我們的“杯子”,珍惜每一個年華!

5、 有一農夫,養了一群豬。一天,發現少了一只,他問其它的豬那只豬到哪里去了。其它的豬講:那只豬正在角落里拿手機翻看微博呢!

6、 唐僧:“徒弟們,你們都是哪里人?”悟空:“我是花果山,二師弟是高老莊,三師弟是流沙河?!薄皼]有吐蕃來的?”“沒有啊,師父怎么啦?”唐僧摸摸光頭,困惑道:“最近我走路時,總隱約聽到有人在唱什么你挑卓丹,我牽卓瑪……”

7、 老師:今天我們來學減法,比如說,如果你哥哥有五個蘋果,你從他那兒拿走三個,結果怎樣?湯姆:結果嘛,他一定會結結實實地揍我一頓。

8、 第一次坐飛機的兩名老太婆,在飛機起飛前找到機長,很懇切地對他說:“請使飛機飛得不要超過音速,因為在飛行過程中我倆還要交談?!?

9、 公孫瓚敗,趙云淪落臥牛山為匪,劉備領關張去收趙云,令關羽喊話表明身份。關羽高聲唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”須臾,山峰中傳來趙云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”遂收趙云。后來人們把床事稱為“云羽之事”。

10、 兩北京人邂逅?!百F姓?”“不敢說,怕您吃了?!薄靶辗??”“不對?!薄靶沼??”“還不對?!薄澳悄阈帐裁??”“史?!?

11、 上班這一天最痛苦的事就是“下班了,活還沒干完!”最最痛苦的事就是“還沒下班呢,活干完了!”最最最痛苦的事是“上班時沒有活,快下班了,來活了”最最最最痛苦的事是啥,你知道嘛?就是“上班時沒活,下班時沒活,下班到家了,打電話告訴你來活了!”

12、 小驢問老驢:為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

13、 一串數字就能證明你是懶鬼了————232923452862672323 你肯定沒讀完所有的數字就看到這了。

14、 奈何橋邊,一位女子跪在孟婆面前哀求:“婆婆,我可不可以不喝這碗湯,我不想忘了他?!泵掀牛骸叭松喑?,總逃不脫一個情字,你又何必如此執著?”女子哭:“地府中人,自然不懂人間情愛?”孟婆放下手中湯碗,望著天上幽幽一嘆:“我怎會不懂,那時,他還不是月老,我也還不是孟婆……”

15、 小明有3個蘋果,小紅有2個蘋果,小麗有1個蘋果?,F小明給小麗2個蘋果,小麗給小紅1個蘋果,小紅給小明2個蘋果。請問:三人一共有幾個腎?(答案是3個)

16、 問:“心里老住了個不可能的人,怎么辦?”答:“猛漲房租,逼他自己搬?!?

17、 列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客: 先生,你的票子?票?什么票?我沒有票子!沒票?那你打算去哪里?我什么地方也不想去!那你為什么上這列火車?當我路過這列火車時,你正沖我在大叫著:‘請大家快上車坐好!’我只好走進車廂。

18、 傳說李白預測了超女,杜甫預測了藥家新。于是乎在某個夜黑風高的夜晚,李白:“我被預測了超女?!倍鸥Γ骸拔冶活A測了李剛藥家新?!崩畎祝骸皼]想到一千年后你還是憂國憂民?!倍鸥Γ骸皼]想到一千年后你還是小資小清新?!?

19、 小鯉魚:“媽媽,我餓了?!滨庺~媽媽:“等著,媽媽去給你找吃的?!薄皨寢?,我要吃奶?!薄啊?,小兔崽子,你給老娘記住了,我們是魚!”

20、 女神:哎呀,我吃得好飽啊,你看肚子都圓了。高帥富:晚上我們做點讓你肚子會更大的事情好不好?女神:討厭,你壞死了。

21、 一群全球最杰出的計算機專家們共同研制了一臺超級計算機,專家認為,這個強大的計算機能解答世間一切問題。當它啟動后,專家們迫不及待地在鍵盤上敲下了一個困擾人類千百年的問題:“神真的存在嗎?”超級計算機的屏幕上迅速顯示出一行字:“當然,我就是!”

22、 長得好看的人吃醋叫霸道,長的丑的人吃醋就是小心眼了。你們感受一下。

23、 公孫策:“為什么剛看包大人的臉色那么差?!薄皠傉棺o衛唱了一首歌唄!”公孫策:“什么歌?”“你的輪廓在黑夜中淹沒……”。

24、 導師問:你們都是如何踏上中國好聲音這個舞臺的?吉克雋逸說:我是從四川涼州的山里走出來的。哈尼族小王子說:我是從云南的寨子里走出來的。阿密絲女孩說:我們是從臺灣的山里走出來的。吳莫愁說:我是從電視機里爬出來的。吳莫愁你又贏啦!

25、 一個女孩問小利斯神:“我相冊里的照片好看嗎?”小利斯神面露難色道:“ 里面只有藝術照好看些?!?

26、 上次幫一個同學抬電腦,在北門租的板車。然后從南門騎回來,在能科樓附近,一中年人快速騎車趕上我,然后問:“你收什么樣的破爛?”把我郁悶的不行。

27、 有一天朋友和我在家下棋忽一只胖鼠從我家中溜過,朋友見了并說:“你家的老鼠都養這么大了?!蔽移嗲械恼f了句“是來我家減肥的?!?

28、 一條信息量超大的短信:“你可以恨我,但是這個肚子里的孩子是無辜的!雖然不知道是你的還是你哥哥的,但我妹妹已經流產了,現在我懷著你們老X家唯一的后代??!我跟你爹是不可能了,而我媽都愿意放棄你成全我們,你又怎么能狠心丟下我??!”……

29、 西方人開始把茶葉帶回來吃,一嚼,哎呦,真難吃??!后來有人告訴他們,這是要泡著喝的。他們拿出來一泡,感嘆“哎呀,這幫人真會過日子啊……”

30、 樓主:老婆生了女娃,非??蓯?,求各位幫愛女起個有氣勢的名字,鄙人姓成?;貜停撼呻u思漢。

31、 兩只友好的老鼠在聊天!帥鼠問酷鼠,你找到女友沒?酷鼠急答:找到咧,還有相片咧!帥鼠一看,詫異的吼出一聲這是蝙蝠??!酷鼠冷冷一笑說:人家是“空姐”。

32、 在書店里,一位顧客問售貨員:“我打算去意大利度兩周假,請問你這里有沒有旅游指南之類的書?”“先生,您來得巧極了,這是昨天才到的新書,書名叫《意大利10日游》?!薄昂脴O了,可是剩下的那4天我將怎么辦呢?”

33、 張無忌對張三豐說:“太師傅,武當山的生活太寂寞了,只有清風和明月能陪我玩?!睆埲S嘆了口氣:“已經很不錯了。至少還有清風明月呢。想當年我在少林寺的時候,也只有兩個朋友,其中一個也叫清風……”“那另一個呢?”“叫心相印…”

34、 初二的時候,我經常聽到外婆跟別人說,你下的那20個蛋孵了多少個雞崽?我的孵了16個。

35、 公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下,說:“謝謝你救了我,美麗善良的公主,我還有一個愿望?!惫鞯哪樇t了:“你說吧,我會滿足你的要求的?!庇谑?,王子從口袋里掏出了另一只青蛙……。

36、 小明一歲時,他第一次喊爺爺,于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽,于是媽媽死了。再后來,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出,這個笑話有缺陷,喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同學指出:只有隔壁木匠的母親知道這不是個缺陷!

37、 一次跟我的朋友(是個MM)坐電梯,同乘的有個酷酷的大胡子老外。那個MM一直唧唧喳喳說個不停,我就說:“別吵了,再吵把你賣給這個老外”。就看那個老外,咧開大嘴,臉露喜色的用標準普通話說:“真的?”

38、 小熊貓:媽媽,為什么把我們關在籠子里坐牢,還叫我們國寶?熊貓媽媽:我們這不是坐牢,是在當明星。

39、 一個議員在飯店進午餐。飯店老板:“您喜歡剛上的這道菜嗎?議員先生?!薄斑€可以,只是土豆在整個菜里占了絕對多數?!?

40、 老公對老婆說:“我出個謎語看你會不會,謎語是-昨天我看你,今天我背你,明天我就會想你,以后的日子我會永遠記住你,你是什么物品?”老婆想也不想就說:“當然是我了?!崩瞎驼f:“不是?!崩掀篷R上發火說:“不是我,你還有第二個?”老公立刻說出謎底:“什么第二個,是書,書啊?!?

41、 拇指姑娘去算命,算命先生掐指一算,拇指姑娘就被掐死了。

42、 話說一首長到部隊視察工作,首長說:同志們辛苦了!回答說:首長更辛苦!首長又說:同志們曬黑了!首長更黑!,首長:“%$$#??!%^”

43、 派大星:“嗨,海綿寶寶,我們去抓水母吧?!焙>d寶寶:“對不起,今天不行,我要上學?!迸纱笮牵骸叭绻闳ド蠈W的話,我今天該干點什么?”海綿寶寶:“我不知道,一般我不在家的時候,你都干些什么???”派大星:“等你回來?!?

44、 請不要用異樣的眼光看我,我并非是基礎設施沒有完善,只不過是基礎設施比較簡陋而已。

45、 李局長出國歸來,有人問:出國有什么感想?李局長說:最大的感想就是外國人特別聰明,連三歲小孩都會說外語。

46、 悟空送唐僧取經后,憑一雙火眼金睛,被聘在一家著名文物鑒定部門任首席鑒定師。前些年干的風風火火。今年忽被解聘。西天問佛。如來佛道:“你明察秋毫,且心直口快,故誤人誤己,去反省吧?!蔽蚩疹D悟,隨仰天長嘆。

47、 狄仁杰:據說明天要降溫到八度,元芳,你怎么看?元芳:大人,其中必有蹊蹺。狄仁杰:我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。元芳:大人真乃神人也。狄仁杰:知我者李無芳也。

48、 前幾天坐9路公車,在一站牌車剛停穩就聽一大哥在車門口喊:“喂,是8路嗎?”坐我旁邊一哥們沖他喊到:“你找錯組織啦,我們是新四軍!”

49、 鵝蛋找鴨蛋比大小,鴨蛋說:“我不和你比,我跟雞蛋比?!彪u蛋說:“看你美的,我不跟你比,我要跟鵪鶉蛋比?!冰g鵓蛋說:“比什么?鵝蛋、鴨蛋、雞蛋、鵪鶉蛋,本領差不多,不信,誰敢讓石頭碰一碰?”

50、 “親近就是友愛?!笔优c臭蟲特別推崇這句所謂的名言。然而,他倆心中比誰都清楚:親近人的唯一目的,便是—————吸血。

51、 寢室有一同學去廁所,玩手機不小心把手機掉下去了。然后,就回去拿了雙筷子準備夾出來,正當他要下筷子撈時,一哥們進了廁所看到此景,那人關心地問道:“哥們,還沒吃啊……”

52、 一個武士手里拿一條活魚問禪師:我跟你打一個賭,你猜我手里這個魚是活的還是死的?禪師心想:如果說是活的,武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的,就打了誑語。魚命和原則哪個更重要?禪師沉思了半個小時,終于說道:是死的。武士看了看手中的魚,說道:麻鄙的,半個小時前還是活的。

53、 小時候我一直不解為什么‘鋤禾日當午,汗滴禾下土’,后來我終于明白了,原來是大米在流汗(www.SiandiAn.com 閃點情話網)。

54、 話說高中時代,有一天放學,我們訓導主任穿了一件很土的大衣,在學校門口倚著摩托車等他同事,結果一新生屁顛屁顛跑過去,拍拍他的肩膀親切的說:師傅,送我去金陽光網吧……。

55、 群里面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛, 自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復:你那是推土機。我笑了……。后面還有人補充了句:“你可以考慮保險杠,綁一圈諾基亞?!蔽页榱恕?。

56、 工資約年終獎逛公園,只見年終獎戴著墨鏡和口罩,把自己捂的嚴嚴實實。工資:出來玩還裝什么酷!年終獎一把捂住工資的嘴:噓,年末,人們正通緝我呢!

57、 出門散步的時候總是很糾結。抬頭走吧?怕撿不到錢。低頭走吧?怕看不到美女。

58、 一個老女人去叫鴨。第二天,鴨上吐下瀉,去看醫生。醫生說:你吃壞肚子了。鴨說:我沒吃什么。醫生說:你吃的奶……過期了??!

59、 一個小偷一邊和同伙喝酒,一邊抱怨說:“我今天真倒霉,眼睜睜看著一部新款手機在我面前晃蕩了半天,還是沒有狠下心來偷?!蓖锖茉尞悾骸澳闫綍r膽子不是挺大的嗎?怎么今天變小了?”小偷把酒杯往桌上一放,哭喪著臉說道:“你以為我不想拿???可那人把手機音樂開得整條街都聽得到,你偷給我看看……”

60、 昨天我拔完火罐去游泳。正游得高興的時候,忽然聽見身后有個小女孩大喊:“七星瓢蟲!”我不知發生了什么事,就回頭看了她一下,結果她馬上哭著對媽媽說:“媽媽,瓢蟲精……”

61、 如果瑪雅人是靠譜的,那么這次是姐最后一次來大姨媽啦!

62、 牙膏妹常常朝三暮四,一下子跟軟毛牙刷哥拍拖,一下子又跟電動牙刷弟談戀愛。今天來了個新鄰居,牙膏妹:“哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我約會吧~”新鄰居酷酷的說:“不行吔!因為我是梳子~”

63、 天尊看向張三豐,面露不屑:呵,小子,你好大的口氣!張三豐楞了一下,然后嘴角微微揚起,將手伸入懷中,取出一塊口香糖丟進嘴里,咀嚼數下。然后看向天尊:現在呢?天尊微笑著點了下頭:嗯,清新多了。

64、 洞外巡邏的小妖發現了唐僧師徒,急忙跑回洞中報告:“大王!”金角大王看了看小妖,冷冷地說:“要不起?!?

65、 “這棟大樓是你的50倍?!薄霸趺凑f?”“這是百貨大樓?!?

66、 富翁帶著傻兒子去參觀食品廠,他說:這里的生產線非常先進,這邊豬進去,那邊香腸就出來了。傻兒子問:有沒有一種生產線,這邊香腸進去,那邊豬出來?富翁生氣地說:你媽就是!

67、 驢說:“人干了蠢事卻說蠢驢?!迸Uf:“人說了大話卻叫吹牛皮?!必堈f:“人藏了詭密卻叫貓膩?!崩钦f:“人合伙干壞事卻說狼狽為奸?!笔笳f:“人沒遠見卻說鼠目寸光?!被⒄f:“人仗勢裝模做樣卻說狐假虎威?!?

68、 懷孕有五個月了。今天穿的比較肥大,和一幫朋友在路上走,一個發傳單的男孩穿過朋友們徑直走到我跟前,塞給我一張傳單,我展開一看:減肥訓練營!

69、 如今許多人都認為自己胖,于是在網上找了許多減肥的方法,可是都不管用。好吧,到我出場了,我有一個絕妙的減肥方式!首先準備好三斤綠豆,白開水大量。使用方法:每天將三斤綠豆倒在地上,再一粒粒的撿起來!什么?那白開水要來干嘛的?沒什么,就是累了,口渴的時候喝唄!

70、 武松打虎,成為英雄,當地電視臺前往采訪。武松大發感慨:“你們當地的交通條件真是差勁!那么早就沒有了公交車!害得我獨自一人趕夜路,還差點命喪虎口!”

71、 今天,去銀行排隊,前面一婦女抱著孩子,孩子調皮玩著把鞋掉了,我彎腰準備去幫忙撿,不料孩兒他娘說了一句:“你再把鞋掉了,傻子會撿走的!”你說我彎下的腰該怎么辦,后邊一長溜的爆笑眼神!

72、 這年頭什么也靠不住,只有自己靠自己,簡稱:我…靠!

73、 一棵大樹生了很多毛毛蟲,嫩葉使它們生長得很快。蟲們暢談:“化蝶后,我們要為大樹起舞、歌唱,為大樹之崛起作出應有的貢獻!”它們吃啊嚼啊,把大樹吃得一塌糊涂。終于化蝶了!蝶們舞動著美麗的翅膀圍著大樹飛了幾圈,說:“這樹太落后了,不適合我們發展!”說著,遠走高飛了……。

74、 農夫買了一盒耗子藥,耗子吃了之后大搖大擺的走了。農夫找到商人,商人說要抓到耗子用溫水送服。農夫照做,耗子照走不誤。農夫又找到商人,商人問:“你喂了幾次?”農夫答:“一次?!鄙倘苏f:“你看下說明書,6盒一療程?!?

75、 有位朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我們開玩笑稱“皮毛家庭”。問他們家里誰做主,妻子答:這還用問,皮之不存,毛將焉附?

76、 你拉著一頭豬逛街,很幸福的樣子。我經過,滿懷同情地說:“看一個人的檔次,就看他跟誰在一起?!痹捨凑f完,就看見豬很鄙夷的棄你而去。

77、 三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊:給我來碗血,我要好好享受一下?!钡诙徽f:給我來只雞,我需要點新鮮的?!钡谌豢戳丝此鼈z:“俗,太俗了?!敝灰娝统鲆话l生巾,拿出一貼泡到杯里,“這年頭興泡茶?!?

78、 2013年夏天很熱,落在屋頂上的一只麻雀被瓦片燙死后,掉在地上,貓吃了這只麻雀,結果舌頭被燙傷了。

79、 螞蟻頭決定讓所有的螞蟻休息一天,可螞蟻們不知做什么好。這時,一只大象來到他們中間拉了一堆糞便,螞蟻們高興地說道:“今天可以進行爬山比賽了?!币恢晃浵伜芸炫赖搅恕吧健钡淖铐敹?。這時大象還在小便,地上水汪汪的。螞蟻禁不住高昂地唱到:聽,??薜穆曇?..。

80、 負責ICU的一個護士和另一個護士說:床位太緊了,外面的都安排不過來了。另一個說:不用急,你看這個、那個、和那邊那個,都差不多了,過不了今晚的……很快就有地方了……。

81、 由于狗經常會捕鼠,它跟貓提議互換角色一天。第二天,貓說:“當狗虧死了,我差一點撐死了,居然要吃一大堆屎?!惫氛f:“當貓太傷自尊了,尾巴硬是垂下一天,唯恐自己陽痿了?!?

82、 高數給我的感覺就像這種問題:小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知風速是5米每秒,紅燈要等30秒,沿途會遇到4個紅綠燈。求小明去超市會買多少卷衛生紙?

83、 “今天你怎么遲到了?”“你不知道,剛剛從床底找出一堆襪子,玩了半個小時連連看?!?

84、 包大人把兇手作案的細節說的清清楚楚,兇手不得已點頭承認。最后,兇手說道:“大人,小人有一事不明,您怎么知道我作案的細節?”“此乃本府親眼所見,但是無力阻止”“大人,那夜月黑風高,四下無人吶……”包拯指了指自己的臉,說道:“你……懂的!”

85、 吃金針菇最悲劇的是什么?最悲劇的不是噻牙齒上,也不是一半噻牙齒上一半卡喉嚨里。而是一根噻牙齒上,一坨卡喉嚨里!老衲差點圓寂了。

86、 傳說李白預測了超女,杜甫預測了藥家鑫。于是乎在某個夜黑風高的夜晚,李白:“我被預測了超女?!倍鸥Γ骸拔冶活A測了李剛藥家鑫?!崩畎祝骸皼]想到一千年后你還是憂國憂民?!倍鸥Γ骸皼]想到一千年后你還是小資小清新?!?

87、 相傳,有個老巫婆叫高素。她有三個女兒,可蹈,可薇,可姬。這三個女兒和一個叫韓樹的青年糾纏不清。老巫婆總叫人證明三個女兒和韓樹有關系!

88、 醫生:消除你多余脂肪的惟一方法便是運動盡量地運動。甲:胡說!我太太每天都說個不停,可是她的下巴卻一直是兩層的。

89、 甲:“這件事我只告訴你一個人,請千萬替我保密?!币遥骸胺判陌?,不僅我會替你保密,我還要告訴大家都來替你保密的?!?

90、 有人在一個網站注冊了一個用戶名“爹”,結果它給我發來郵件,一看就震驚了,“爹,您好,恭喜您,您的用戶名已經注冊成功了!”

91、 有種強迫癥是:出門前、睡覺前、下班前必定要撒尿,不管是一泡,還是一滴。

92、 一老農學會了幾句革命口號,總想在人面前賣弄賣弄。一日老農拎著一大一小兩兔子去集上賣。有人上前問:你這兔子不是病兔吧?老農急忙答道:您放心,俺這倆兔子,一只是萬壽無疆,一只是永遠健康!

93、 喜歡和閨蜜說話互損?!澳闵堆??”“o型”“看你的腿就知道”“艸,那你啥血型?”“a型”“看你胸就知道”一萬頭草泥馬在心中狂奔。

94、 山上又失火了,大片的林木被毀壞,村長組織村民上山救火。救火是有錢拿的,村民們當然愿意。無奈火勢太大,人手嚴重不足,村長向社會有酬的招募救火者。一人一直在找工作,正在為沒工作而煩惱,聽到這消息后急忙趕往村長辦公室。一見到村長他就問道:“村長,你這救火工作多少錢一月???”

95、 公老鼠抱著她的老鼠女友,溫情的說:這輩子我們在一起,我會讓你做一只快樂的小老鼠,笨笨地相愛,呆呆地依偎,傻地在一起過日子。如果你病了,我就緊緊地摟著你,喂你吃老鼠藥。

96、 有沒有遇到過賤狗,你從它身邊走,它就呼呼的要咬你,你越怕,它越來勁。教各位一招,遇到賤狗這樣,你只需要彎下腰作撿石頭狀,它保準會跑!上次一哥們聽我說這方法,他去試了試。我說哥們,你試就找一只狗就好,你TM去惹3只?;钤摫还纷啡龡l街。

97、 昨天深夜輾轉不能寐,發短信給友寢一姐妹:“郁悶中,陪我會吧?!苯忝没匦牛骸昂冒?,想聊什幺?話題由你定!”我想了想,樂著回復道:“那聊沉重點的話題吧,比如說你的體重!”一陣沉默過后,姐妹回短信,上寫:這也太沉重了吧,那我們還是聊點膚淺的吧,比如說.你的智商!

98、 南方人說今天3度好冷,山東人笑了:我們這零下3度。北京人也笑了:我們這零下13度。黑龍江人聽到哈哈大笑:我們這零下23度。南方人聽完冷笑一聲:“我說的是室內好不好!”

99、 兩個人正在爭論,其中一個人說:我認為月亮是盤古的左眼。另一個人說:我認為月亮是盤古的右眼。旁邊來了一個人聽了他們的爭論說:我認為你們說的都不對。兩個人一齊問:那你認為是盤古的什么眼?那人說::我認為是盤古的屁眼!

100、 換工作就像離婚一樣。年輕時跳槽就像結婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散;而年紀大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。用趙本山的話說就是:“還能離咋的?”

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