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經典情侶搞笑對話段子摘抄2021

1、 女人們用電腦術語將21世紀的男人們分為如下幾類: 病毒型男人:無論你喜歡不喜歡,他總是霸占掉你的許多空間。如果你想刪除他,你會連帶著失去很多東西:而如果你不想刪除他,你將失去一切。 互聯網型男人:如果你想和他在一起,你必須支付一些費用才行。 服務器型男人:每當你需要他的時候, 他總是 處 于忙碌之中。 windows型男人:你知道他有很多缺點,但沒了他你就活不下去。 powerpoint型男人:如果你希望找個能帶到宴會這樣的場合去炫耀的男人,這類人是理想人眩 excel型男人:人們都說他多才多藝,而你只用他來做最基本的事情。 word型男人:他時刻準備著給你帶來驚奇,然而這個世界上沒有什么人能把他的潛力全部挖掘出來。 屏保型男人:他好象一無是處,但是能取悅你。 畫筆型男人:純粹的裝飾品,沒有任何實質性的東西。 硬盤型男人:每時每刻都記得一切的人。 鼠標型男人:只有你去拉他拽他的時候他才會干活。 多媒體型男人:他所做的事情就是讓一切看起來都很美好。 電子郵件型男人:他說的十句話里面有九句是愚蠢的廢話。

2、 出地鐵口見一發傳單的漂亮MM,貌似在人群中尋找著什么。經過她身邊的時候,MM眼睛一亮微笑著迅速遞給我一張。哥心里那個陶醉:為什么那么多人不發,偏偏發給我?難道哥是那么的吸引人,就像黑夜里的螢火蟲,那么的顯眼?低頭一看傳單:整容廣告…

3、 辦公室新來一漂亮妹子,一個猥瑣男同事口腔潰瘍,纏著妹子說異性的唾液可以治,要求幫忙。妹子一口痰吐到桌子上說:“你舔一舔吧?!?

4、 最近樓道搶劫的多,要注意安全!特別女孩子,現在社會人們都比較冷漠,你要半夜在樓道里遇到壞人,千萬不要喊“救命??!搶劫??!”不一定有人出來幫你。你就喊“著火了!著火了!整樓的人都能出來……切記!切記!

5、 我是個足球迷,女友也天天愛跟著湊熱鬧,那天我帶她看球,比賽快要結束了,她突然興奮的喊道:“快看,快看,3號要上場了! ”我一看,大笑道:“那是補時三分鐘?!?

6、 一個女人有一晚沒回家,隔天跟老公說自己睡在一個女性朋友那邊,她老公打電話給她最好的10個朋友,沒有一個朋友知道這件事! 一個男人有一晚沒回家睡,隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊,她老婆打電話給他最好的10個朋友,有八個好兄弟確定他老公睡在他們家……還有2個說“今天他老公還在他 那兒! ” 昨完把此帖給 我老婆看,沒想到她興致大發;立刻打電話給我朋友問我是否在他們那里。結果可想而知,再次論證了上訴觀點!更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了,正睡著呢,還問我老婆要不要喊我起來接電話? 在掛了電話后,那哥們的電話馬上打到我手機上,一接通沒等我說話就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我說你在我家喝醉了……回去前別忘了先喝酒……通完話,我看著老婆默默無語…… 確實如此,男人,兄弟,理解……

7、 有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣,一個南方人來到他們兄妹跟前,問:"大哥,你的小妹(小麥)怎么賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。

8、 電梯里人很多,最后走進來一對情侶,男的高高瘦瘦陽光帥氣,而女的相貌平平,身材用微胖形容已經很勉強,女孩子小心翼翼地對男孩說“還好,還好,要是因為我超重了就丟臉死了”男孩溫柔地摸了摸她的頭說:“沒關系啊,因為你拿了那么一大杯的可樂??!”

9、 "上剛和老公嘿休完.洗完澡打算睡覺了.因為很困了  和老公背對背睡的.過了一會便聽到老公假裝嗚咽的聲音;"你這個沒有良心的,用完人家了,就把人家丟一邊,我雜這么命苦呢."  偶聽完翻身把老公抱住了說: 要不.老公.再來一次?"

10、 昨晚上準備喝點小酒。剛坐下,一位美女走過來:“一個人嗎?”“嗯?!庇谑撬匕炎郎狭硪桓蓖肟晔樟讼氯ァ?

11、 一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小時,而我的老婆卻僅僅是呆在屋里,我要讓她知道我,我是怎么過的,求你讓我和她的軀體調換一天吧!阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。 第二天 一 早,他醒來, 當然,是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點,叫醒孩子們,為他們穿上校服,喂早餐,裝好他們的午餐,然后開車送他們去學校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回來的路上還順路去了銀行,然后去超市采購,回到家,放下東西,要繳清帳單、結算支票本。 當他打掃了貓盒,給狗洗完澡,已經是下午一點了。他匆忙地整理床鋪,洗衣服,給地毯吸塵,除塵,清掃,擦洗廚房的地板。他沖往學校去接孩子們,回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶,督促孩子們做功課,然后架起燙衣板,一邊忙著一邊看會電視。 四點半的時候,他開始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,給豬排沾上面包屑,剝開那些新鮮的豆子,準備晚餐。吃完晚飯,他開始收拾廚房,打開洗碗機,疊好洗干凈的衣物,給孩子們洗澡,送他們上床。 晚上九點,他已經撐不住了,然而,他的每日例行工作還沒結束。他爬上床,在那里還有人期待著他,他必須,而且不能有任何抱怨。 第二天一早,他一醒來就跪在床邊,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎樣想的,我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,讓我們換回來吧! 無限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已經吃到苦頭了,我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是...... 你不得不再等上九個月,昨晚,你懷孕了。

12、 小伙宋某準備向女友求婚,為了制造浪漫氣氛,他將價值5萬元的鉆戒綁在氣球上,準備讓氣球帶著鉆戒飛到女友身旁。不料氣球直接飛出大門,越飛越遠,宋某一邊組織人員跟蹤氣球,一邊報警,但最終還是不見了蹤影……

13、 早上,班車到了單位門口,同事甲在身上摸索了半天還沒下車,等大家催才跳了下去。同事甲:呵呵,不好意思,現在養成了一下車就找錢包的習慣。同事乙:還好,你沒養成早上一起床就找錢包的習慣。

14、 今天在公交車上看到一個男的一直盯著一個女的,眼里滿是愛意,但是女的一直沒看他一直看著窗外,我想可能是沒發現,于是決定幫他一把,趁著公交車一個剎車,我故意推了一把那個女的,男的果然接著了,抱著女的腰部,含情脈脈。我走過去悄悄的對男的說:“我是故意的,不用謝,請教我雷鋒”。 結果… …結 果……我們兩 兄妹打成了熊貓。

15、 牙疼得要命,連話都說不了,去藥店拿藥,指著自己的嘴巴啊了兩聲示意老板給拿點治牙疼的藥,老板瞟了一眼說:“治啞巴的藥我這兒沒有?!?

16、 一男子進酒吧消遣,發現一美女正獨自坐在一旁。男子搭訕道:“妹子,一個人寂寞嗎?”此女看了看男子,笑著說:“不啊,我肚子里還懷著一個呢?!?

17、 小明約暗戀女孩吃飯,試探性地問她:“我想追你,你愿意做我女朋友嗎?”女孩:“看你表現咯,看能不能打動我?!毙∶饕宦?,暗自竊喜:“真的嗎?”女孩點點頭。于是小明撈起筷子,劈頭蓋臉把女孩從座位上打跑了,還邊追邊喊:“把你打動了啊,你說話算話??!”

18、 今天去營業廳充話費,跟妹子說:充50!”妹子抬起頭問了句:“Howmuch?”默默愣了,心想,這英語什么時候普及到這程度了!默默用不怎么標準的英文回了句:“fifty!”妹子調高了音量:“號碼是?”一瞬間,天雷滾滾!

19、 聽一個朋友說某會所特好玩,有制服誘惑,我忍不住就去看了看,剛進門就看見一個穿著警服的妹子,我一看大喜,立馬叫到,就她了就她了,結果???到現在我還在警察局蹲著???蹲著???

20、 今天在衛生間洗了個水蜜桃,想甩干上面的水,手一甩掉進了馬桶里!還正好塞住了那個窟窿眼,太杯具了!更杯具的是比起“馬桶不會堵住吧”和“這要怎么掏出來氨。更快浮現在我心頭的想法是“洗洗還能吃嗎?”

21、 一女同事,巨胖,每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞。昨天拉著我去欣賞,完了問我跳得怎么樣。我說:“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機?!?

22、 男友對她說:“昨晚夢見你了,早上起來內褲濕了一大片?!彼π叩膯柲杏眩骸暗降讐粢娛裁蠢??”男友回答:“夢見你卸了妝,把我嚇尿了!

23、 男人經常玩到半夜,一日女人說:“以后12點以后我就鎖門睡! ”連續3天男人12點前都回來了。。。第4日,男人回來晚了,結果真鎖門了,怎么叫也不開,就去了朋友家,連續幾日都是如此。。。女人一看不對,又說:“12點以前不回來我就開門睡”。

24、 男:我就不明白了,為什么你能看帥哥,我就不能欣賞美女?女:我欣賞帥哥叫觀賞美好的事物,而你那是滿足心中齷齪的思想。

25、 兩個少年在一起憧憬有錢了怎么花。a君說:“等有了錢我要蓋一個很大的別墅,還要弄一個很大的游泳池”b君說:“別墅我要。游泳池我要兩個?!盿君問:“你要兩個游泳池干什么?”b君想了半天說:“一個用來洗腳,另外一個.......用來洗臉?!?

26、 家里大人為了表現我的乖巧和聰明,讓我在客人來的時候泡茶。那天我拿家里的壓縮木耳當茶給泡了。

27、 老閆是個教書先生,歷來老實本分不走錯步?! ∫蝗?,突然被派出所警察叫去了,說是一個女人告他耍流氓。老閆這才回想起來前幾天的一幕尷尬事:自己在廁所里撒尿進來一個女的。于是,老閆提出,與那女人當面對質,并到現場查看,原來,那是個公用廁所,沒寫男和女,這下子老閆振振有詞了:“ 說我耍 流氓 ?憑什么?我是 無罪的,第一,這個廁所沒寫男和女;第二,我先進的在里,后進來的是你;第三,我面朝外沒看見你,你面朝里把我看仔細。到底是誰耍流氓,還用我說給你嗎!”  當即,警察把閆先生放了,此后,閆先生的一個外號“閆三條”不脛而走。

28、 一對情侶簽名: 女:男人不能慣,越慣越混蛋!男:女人不能寵,越寵越有種!(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

29、 ol.ice:喝酒了?雷人:沒!pol.ice:怎么有酒味?雷人:喝了杯啤酒。pol.ice:啤酒也是酒!雷人:請問蝸牛是牛嗎?pol.ice:不是。雷人:請問醬油是油嗎?pol.ice:不是。雷人:新娘是娘嗎?pol.ice:不是。雷人:啤酒是酒嗎?pol.ice:不是。雷人:這不結了!

30、 MM對男同事說:“我喜歡半裸的男人,充滿力和美! ”男同事答:“我和你正好相反?!盡M納悶的問:“為什么?你不這么認為嗎?”男同事答:“我喜歡半裸的女人……”

31、 前幾天看一美食節目,兩個主持人在一個老大爺家里喝茶,是很貴的茶,女問:“這茶有什么好處?”老大爺:“對男女都有好處?!迸謫枺骸吧耨R好處?”老大爺從容淡定的回答道:“解渴?!?

32、 陪女朋友去寧波鳳凰山玩,終于等到盼望已久的蹦極。女朋友在下面看著,策劃很久的浪漫橋段,喊著女友名字“xxx,我愛你!”往下跳,第一次難免緊張,剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了,被嚇爆了,結果女友和下面的人就聽到的是這樣的:“xxx,我……我次奧!”

33、 結婚前: 他:萬歲!終于到來了!我都等不及了! 她:我可以離開嗎? 他:不,你甚至想都別想! 她:你愛我嗎? 他:當然! 她:你會背叛我嗎? 他:不會,你怎么會有這樣想法? 她:你會吻我嗎? 他:會的 她:你會打我嗎? 他:無論如何都不 她:我能相信你嗎? 結婚后從下往上看

34、 “姐姐姐姐,看你樣子,你一定是一個尊老愛幼的人?!薄暗艿?,你怎么看出來的呀?”“媽媽昨天給我講了幾個尊老愛幼的故事,其中有一個故事叫恐龍讓梨?!?

35、 "一男趕集賣豬,天黑遇雨,20頭豬未賣,到一農家借宿。少婦:家里只一人不便。男:求你了,給豬一頭。少婦允。男將豬趕入圈,與少婦家十頭豬關在一起。少婦:家里只有一床。男:我也到床上睡,再給豬一頭。女同意。半夜男商女:我到你上面睡,女不肯。男:給豬兩頭。女允。少頃,男忍不住,央求" 動一下 ,女 不肯。男:動 一下給豬兩頭。女同意。男動了八次停下,女:為何不動?男:豬沒了。女小聲央求:動動吧,要不我給你豬……天亮后,男吹著口哨趕著30頭豬去了集市…

36、 1、你陪著你的岳父來醫院看病,竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看玻這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說:“好在我也有一個女兒! ”2、盡管你囊中再羞澀,你也不敢在朋友的聚會里不搶著買單。3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢,雖然在你虛偽地噓寒問 暖的同 時絞 盡了腦汁也無 法想出他(她)是何方神圣。而你最痛苦的是不知該如何收常4、電梯里只有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響——這分明不是你干的!可是又怎么樣?大家都面面相覷,誰也捂著自己的鼻子。5、群眾的眼睛是雪亮的,你這一生也就試過那么一次不小心兩只腳穿了不一樣的皮鞋上班,而且都是黑色的,可他們怎么都一眼看見還因此傳為佳話?可恨??!6、一次重要的會面,你終于可以跟局領導挨得很近,榮幸之至地握個手,問句好,順便謙虛謹慎地自我介紹一下了!當你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏!7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了!雖然賺錢的功夫不如別人,踢球你還是夠猛的!好說歹說你還是個中場核心吶!烈日下你拼死拼活,英姿颯颯,定讓她給你的印象暴增個30分了吧!呵呵,真是感激上帝,今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著,客氣客氣,一定要讓她為你驕傲??!——果然!這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球——不過怎么踢到了自己隊的龍門里了?!歡呼聲也不絕于耳,可都是對方的球迷!不幸的是你們最終以0:1敗了!8、男人最重要的是紳士風度——你堅信。因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時,你還是顯得落落大方,氣宇非凡。如果非要你跟他有什么業務往來的話,你還可以裝得跟他非常哥們,毫不在乎什么女人不女人的!當然,每一次見他的時候你心里總在幻想,如果可以象踩死一只蟑螂那樣把他置于死地那多痛快??!9、你的女同事們高興地告訴你:“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫! ”“是嗎?為什么?”你感到前所未有的激動!“你有三大最難能可貴的硬件! ”其中一個可愛的女孩子說道?!肮?,是嗎?說來聽聽! ”你無法壓抑自己的狂喜了!“當然!第一,你的相貌不英俊,這是最大的安全感;第二,你沒錢,不會在外面養情婦;第三,你個性軟弱,好欺負! ”她朗朗地背誦。

37、 某男,大學未畢業,矮,瘦,不戴眼鏡。公元1999夏日的一個夜黑風高的晚上,他知道了電腦除了可以玩PS,還可以沖浪,聊天,bbs,于是,他便陷入了萬劫不復之世。他首先接觸的是QQ,他知道,自己是一個高尚的人,一個純粹的人,一個脫離了低級趣味的人,因此,他對于網上泡妹妹之類的行徑是不屑 一顧的 。 他渴望的是交 流,是心與心的對話。靈魂碰撞的機會,總是那么難得!他提醒著自己。終于,他遇見了她,成熟、包容、有見地。他的手顫抖了,眼睛模糊了,心靈震撼了。老天??!你為什么這么眷顧我,讓一個對愛情不安的男孩在虛擬的世界里也可以遇見一棵如此堅固,可以依靠的大樹??! 一天,他正在忘我的和她交流著,不經意的一扭頭,原來旁邊坐的是一個院子的劉阿姨,他會心的一笑,心想,交流是沒有年齡的界限的!然后,再不經意的一瞟(他至今仍然為侵犯了一個長輩的網上隱私而自責著)。。。那個頭像,那個名字!晴天霹靂之間,他忽然想到了那個關于網戀和樓下王大媽的古老的傳說。他奪門而逃,仰望蒼天,歇斯底里:為什么啊,這是為什么?。?!經過了一個多月的痛苦的休整期,他又開始上網了。曾經的傷痛是無法愈合的,他不再聊天,把目光投向了一個新的天地:BBS。這才是真正的交流??!他無比欣慰。他從容的輕輕在鍵盤上敲出了一篇文字,飄飄灑灑,行云流水。他為自己的才氣和靈氣而驚嘆著。他一遍又一遍的打開他的文章,欣賞著,猶如一個母親欣賞著自己的孩子。第二天上網,他又打開了他的文章,已經有十幾個人看過了它。知音啊,他從這個數字看到了對自己的認同。他躊躇滿志,又準備一展身手了。猛地,一件事情他想了起來,他自己昨天一天就把自己的文章看了十幾遍啊,那么,他那滿懷的信心,不禁慢慢的猶如輪胎漏氣一樣,癟了下去,癟了下去。從此,他在網上開始墮落,他百無聊耐的在GICQ上斗地主,打拖拉機;他不厭其煩的在一些娛樂網站上翻看著花邊新聞;他哈欠連天的在聊天室里罵人,踢人,做動作,只有偶爾在夜深人靜,人機相看兩厭時,他抬起頭,看看窗外的月明星稀,迎著拂面輕風,他的眼里忽然出現一顆晶瑩的淚花。

38、 女生不小心摸到男生的“那個”,于是就不好意思的問:“這是什么呀?”那男的回答:“本錢呀! ”于是他們又接著繼續溫存。那男的不小心摸到女的“那個”,于是就不好意思的問:“這是什么呢?”那女的回答:“店面呀! ”那男的就很高興的說:“太好了!你有店面,我有本錢,我們一起來做生 意吧! ! ”于是乎他們 早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及點心。最后那男的終于受不了而抗議說:“這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大! ”

39、 妻子給遠方的丈夫寄了一條被子。不久,丈夫發來電報,只有三個字:“由、甲、申?!逼拮涌床欢?,就拿電報問當老師的鄰居。鄰居笑道:“電報上講,你丈夫蓋被子,蓋住腦袋就蓋不住腳,蓋住腳就蓋不住腦袋,蓋住身子,腦袋和腳都蓋不住了。

40、 今年五一假期的時候,我和媽媽一起去商場,我們逛了很久。后來走到一個賣運動鞋的專柜,我媽要我試一雙鞋,當時我累的不行了,甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧,我竟然二話不說,就開始解腰帶,接著又很自然的要拉褲門,天啊,我媽,叫到,喂,你干什么! ???? 我 這才反過來! 那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎!臉和燒豬一樣燙呀!太丟人了!

41、 阿明暗戀一位女同學,決定先匿名寫信給她朋友問:“那她反應如何????”阿明:“很激動?!迸笥眩骸澳呛芎寐铮?!然后呢???”阿明:“然后她就報警了?!痹瓉硭哪涿庞脠蠹埳霞粝麓笮〔坏鹊你U字湊而成的……寫道:“我 注 意 你 已 經 很 久 了…… ”

42、 一男士紅腫著雙眼來上班,同事問:“怎么了?” “昨天我在街上走,一個小姐的裙子被風吹起來了,我好心幫她拉下來,她竟給我左眼一拳! ” “那右眼呢?” “我以為她不喜歡把裙子拉下來,就又幫她掀上去了?!?

43、 辦公室里,導師怒吼道:“現在的大學生也太沒素質了,上我電腦里拷毛片居然用剪切! ”

44、 裝修房子,施工隊太不負責,于是男友和他們吵起來,我過來勸架。 男友:正好你來了,快靠墻站直嘍——看見了嗎,這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平???! 施工隊:……

45、 mm:前幾天我生你的氣了! 我:為啥?貌似我沒惹到你埃 mm:那天我問你500萬和戀人之間只能選一個,你選哪個,結果你選了500萬,于是我就生氣了。 我:我選500萬也是為了讓你過更好的日子 mm:沒,不過后來我想想,我也會選500萬,所以現在我就原諒你了~ 我:……

46、 晚上家里來了些客人,我去買了些鳳爪。當時只帶了10塊錢,那老阿姨稱好11塊錢,她問我可以吧,我猶豫了一下,用夾子把辣椒夾了出來,剛好10塊……

47、 剛才快零點的時候下樓,看到門衛大爺在花壇里撒尿,正想低頭,大爺卻抬頭看到我,大家分外尷尬。然后我就想打招呼緩解下氣氛:“大爺,這么晚還澆花礙…”

48、 那天在車上,一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙兒大罵:“流氓! ”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈,立即反駁。雙方開始罵架。稍候,聽女孩罵道:“你是大流氓,從小就是流氓,你媽剛生你出來,你都不忘回頭要看一眼?!睗M車乘客聽了后,先是鴉雀無聲了一下,隨之發出 爆笑。 我 的同事直搖頭 說,他頭一次見識到罵人可以罵到如此,這真是絕罵,無人能敵了。那個小伙被罵以后,張著嘴,一句話都說不出來。我們聽了,都感嘆這罵真是千古絕罵,大概是前無古人、后無來者了,都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。這時突然聽那男的大聲說到:你才是大流氓呢!你還在你媽肚子里就一天看你爸三回!眾人聽后,暈倒一片。

49、 所謂的“指腹為婚”就是:指著女朋友的肚子對爸爸媽媽說:“爸,媽,我們要結婚了! ”

50、 有個人老是煩我,于是我問他:“你想擁有隱身術嗎?”他說:“想啊想氨之后我就一直無視他。

51、 女友:我就是看準你是只潛力股才逢低買入的,哪知道幾年了,一點上升的勢頭都沒有,當初還不如直接選只績優股。男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去買中石油。

52、 坐在公車老弱病殘孕座位上,旁邊站著一大爺。大爺似乎不高興,指著旁邊的字對我說道:年輕人,你是老弱病殘孕嗎?我覺得大爺說得很有道理,我很慚愧,于是我將腦袋使勁住車身撞去,連撞了三下。

53、 前兩天在買了個手表寄給同單位的女神,后來女神說不喜歡就退給我了。正在和客服聯系退貨,客服問:手表上面的保護膜撕了嗎?我說還沒有,光打開包裹了,包裝都還沒打開??头f:那人家說的是不喜歡你,不是不喜歡手表!客服,夠了??!

54、 一、沒認識你之前我拿獎學金,認識你之后我差點補考。二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。三、一個蘋果,都給你吃。兩個蘋果,我把大的給你吃。四、同吃一條魚,我讓你吃魚肉,我自己吃魚頭。五、你這么難看,我還說你漂亮。我這么帥,你還說我難看。六、出去玩都是我花錢,回來我只能吃 蘿卜( 你省 下錢當然可以 自己吃魚翅了)。七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友。八、你生氣時,我讓你當出氣筒。我生氣時,我把自己當出氣筒。九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。十、你經常打我,我從來沒有打過你。十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣,我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上了別的女人了你會怎樣,你說你要閹了我。十二、我買了200塊的衣服給你,騙你才50塊。你買了30塊的手表給我,騙我要300塊。十三、我把你的耳機用壞了,我買新的賠你。你把我的自行車丟了,連句對不起也沒說。十四、你生病一次,我要瘦兩斤。我生病一次,你反而胖兩斤(你來寢室陪我,吃光了我所有的零食。)十五、我沒嫌你矮,你卻嫌我高。十六、你來我家,我睡沙發。我去你家,還是我睡沙發。十七、那次去看露天演唱會,你騎在我頭上看得津津有味,我被你壓在下面在人群中流淚。十八、我家的狗生了,我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我,害我才養兩天就得給它們送終。十九、我給你洗了N次的襪子,從未給你丟過一只。你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子,就各丟一只。二十、我陪你去買東西時我主動幫你提東西,你卻從來沒問過要不要幫我提東西。

55、 男:“老婆,等你三十了我就送你一輛車?!迸骸罢娴??”男:“真的,不過老婆,你在我心中永遠十八! ”

56、 男人煩的很,罵女人是禍水,女人說:“你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人?”男人說:“你沒聽說因禍得福么?”

57、 公司有一奇葩90后妹子,一日無緣無故跑到辦公室主任面前問了一句:主任,工作期間懷孕算不算工傷???

58、 朋友給他女友從韓國帶的除皺霜聽說效果很好,他女友第一次用第二天早上起來一照鏡子發現雙眼皮沒了...

59、 我一二貨閨蜜,對感情很奔放那種。某天問她有沒有見到一個男人時覺得,今生就是他了?她答:沒有,我的感覺是今晚就是他了。他了...了...

60、 哥們下樓不小心滑倒,骨裂臥病在床。想要喝碳酸飲料,他女朋友問喝什么味的,答曰葡萄。結果她買回來一瓶礦泉水一斤葡萄,剝一個葡萄喂一口水!臥槽!中國好女友!

61、 嫂子給小姑子介紹對象。小姑子忙問:“他屬啥???”嫂子笑道:“屬牛,準能干! ”小姑子:“能干是能干,那牛脾氣也肯定特倔?!鄙┳樱骸澳悄憔驼腋K子拴在他那牛鼻子上?。?! ”

62、 男:嫁給我吧?女:你有什么好的?男:我會每天陪你看星星。女:就你那點錢,也只能看星星了。

63、 剛一個陌生女人加我,說失戀了很傷心,找人安慰。然后讓我現在去找她,哥說已經結婚了,不去。畢竟哥已經是有老婆孩子的人了,豈能做出如此勾當?這里想奉勸那些失戀的女人們,不要因為一段沒有結果的感情去隨便糟蹋自己。何必編這么憂桑的故事?真以為哥老婆不在旁邊啊。

64、 “真沒想到,胖丫能嫁個這么貼心的老公,聽說倆人度蜜月的時候,他晚上都伸胳膊讓胖丫枕著睡?!薄巴叟?,好浪漫啊,那后來呢?”“他截肢了?!?

65、 和女友約會,看到前面有個和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀…我一轉頭女友就給了我一巴掌!

66、 一朋友是炮兵,一日,在街上偶遇自己的戰友,就高興地把他領回家?;氐郊液?,他給自己的媳婦介紹:這是俺以前的炮o友!

67、 這天,有個清潔女工在公司外打掃。 突然,有位男人強吻了她就跑了。清潔女工大叫:“那個人強吻了我,快抓住他?!甭啡吮銢_過去將男人抓住說:“姑娘,你要報警嗎?”女人害羞地說:“不用,我只想告訴他……我每個星期一、三、五都會來打掃衛生……”

68、 女人到家門口才掏出開門的鑰匙,而男人早就掏了出來。

69、 女:親愛的,在問你一次,如果我和你媽媽掉水里先救誰?男:咋又問這問題,你愛我嗎?女:愛呀!男:愛我就不該問這種問題!女:那我不愛你,你快回答。男:你都不愛我,我干嘛不先救我媽?

70、 “追了你五年了,嫁給我吧?”“不行啊,你這么丑一定很花心?!薄霸趺纯赡芑?,我這么窮?!?

71、 我們班有一個女生和一個悶騷的男生開玩笑說:“你看,我的皮膚就像剝了殼的雞蛋?!蹦悄猩聊肷?,特別認真的說出一句話:“是茶葉蛋吧! ”

72、 “歌星唱歌的時候,為什么一只手戴手套,另一只手不戴手套呢?”“這才是真正的‘露一手’?!?

73、 "一個旅游團去長城玩,住宿時,只剩一間屋和一男一女.女說“我睡地毯,”男說“你睡床吧.”女說“這么辦,咱兩都睡床,中間放個枕頭.”男說“好吧”這一夜相關無事~~~~~~`第二天,在長城上女的帽子被風吹走了,男的翻過長城的高城墻,從樹叢中把帽子給揀了回來.大家都希望女的能說幾句感謝的話,只見女" 的一叉 "腰," 扇了男的一耳 "光,大家都很納悶,女的怒氣沖沖的說“這么高高的墻你都能翻過去,為什么昨晚那小小的一個枕頭你就翻不過來???”"

74、 閨蜜說:這些日子,男友對她很冷淡,嚴重懷疑有狐貍精勾引。于是便對他男友說外出匯演幾天,晚上我和閨蜜藏車里,秘密監視。連續兩夜,都看到他男友和一男的,說笑著回她們住的出租屋了。閨蜜長噓了口氣說:“放心了,對我好忠誠,誤會他了!”

75、 女:第一次見我父母,你準備送啥東東?男:當然要送份大禮羅!女:哇!那你送什么大禮呀!男:外孫或外孫女。女:······

76、 知道喝酒為啥碰杯嗎?因為喝酒時,眼睛能看到酒色,鼻子能聞到酒氣,嘴巴能嘗到酒味,唯獨耳朵不能聽到聲音。所以,喝酒碰杯,是為了給耳朵一種補償。

77、 "一大學女生和男友分手,說:“我又找了個體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我2000元青春損失費?!蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”,又想找個方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了10個男生,每人走過來給姑娘200塊錢,三四個過后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。"

78、 我洗完了澡出來,和心中的女神一起躺在的床上。女神說,你身上的味道真好聞。我說,那你想要嗎?女神害羞的點了點頭不敢看我。我馬上沖進浴室把我用的沐浴露拿出來給她,并給她推銷這款產品,要知道,這款產品是我推銷得最好的一款。

79、 聽來的:每次和男朋友吵架,他就把手輕輕放在我頭上,我自然而然的就乖了下來,以為是他愛我的一種方式,就沒多問!有一天忍不住了,就問他,為什么我那么生氣的時候,你摸我頭一下我就不氣了呢?那二貨給我指著屏幕里的魔獸世界,看,這個技能,安撫野獸...

80、 阿呆在海濱浴場游泳,一個浪頭打來,嗆了一大口水,阿呆只覺得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水,他驚慌失措地大喊同伴:我腦袋進水了!我腦袋進水了!

81、 電梯里,一美女打著電話進電梯,站好后回身對一男的說,你那棍子杵我后邊了,拿開點,然后接著打電話,一電梯人都笑了,我當時在想事,沒反應過來,等美女一掛電話,我才反應過來,嘿嘿笑起來,美女回頭惡狠狠瞪著我說,你有病??!我無語的看著電梯里一臉嚴肅的其他人。只能嘆息,不就反應慢 點嗎?

82、 圣誕節給女朋友買了99朵玫瑰,快遞到她公司,讓她下班后在公司樓下等我,堵車晚到了一會,看到她正在收錢,10塊錢一支,50塊九支...這么能干我以前怎么不知道。

爆笑笑話
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