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哄女朋友笑話大全

1、 老公:都說男女平等,咱們家是不是也得平等平等?老婆:行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負你們幾千年,才是真正的平等呢。別急,再過幾千年,咱們家就平等了。老公:……

2、 妻子從旅游地給丈夫拍了一份電報:4個星期體重減輕一半,我可以再呆多久?丈夫回電:再呆4個星期!

3、 妻:我買了那么多醬肉,火腿腸讓你切,怎么一會兒變成這么一點了?夫:噢,我在食堂就是一邊切一邊吃,已經成了習慣。

4、 妻:男人,都是膽小的。夫:不見得,否則我何以會與你結婚。

5、 跟二貨女友××oo后,她舒舒服服躺那悠悠的來了句:老公,還是你厲害!我瞬間好像明白了點什么,是不是?

6、 水手在海上航行了兩年,休假回家,見到他妻子正在照顧一個初生的嬰兒。誰干的好事?他問,是不是我的朋友麥克?不是。他妻子回答。那是不是我的朋友鮑伯?他妻子搖搖頭。比爾,他大叫,一定是比爾?你的朋友,你的朋友,他的妻子不耐煩地回答:都是你的朋友,你以為我就沒有朋友嗎?

7、 婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道:“老婆,這個床咯吱咯吱好響哦,被別人聽到怎么辦?”老婆不屑的答道:“沒事的,老公,我叫大聲點,別人就聽不到床響了!”

8、 結婚周年紀念日,妻子深情的對丈夫說:“親愛的,談談你這一年來的感受吧?!蹦腥碎L嘆一聲,說道:“結婚有風險,辦證要謹慎!”

9、 騎車回家,過馬路時,我發現路燈的綠燈已經開始閃爍了。就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲:“咱倆還過不過了?!”誰知他扭臉兒說:“湊合著過吧,還想離咋的?”

10、 妻子:你答應過我不吸煙的,怎么又吸了?丈夫:那你昨天還答應給我零花錢呢,你還沒給我。妻子:你自己不是有私房錢嗎?有了私房錢,我當然不能答應你。丈夫:好吧,這是我的私房煙。

11、 昨晚奇葩老婆忽然對我說:“皇上,臣妾有一事相求!”“但說無妨?!薄皯┱垖⒊兼蛉肜鋵m,臣妾受不了了,這天太熱了!”我…

12、 一天晚上,丈夫坐在沙發上看電視,妻子在一邊讀一本小說??粗粗?,她把書本一合,轉過臉來對丈夫說:“書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉,你看,我的臉像不像紅蘋果?”丈夫看了她一眼,說:“像……像一個青蘋果?!?

13、 妻子:前面那個女人很漂亮!丈夫:可我認為她一點也不漂亮!妻子:你太缺乏審美眼光了。丈夫:不錯,所以我常常贊美你漂亮。

14、 蜜月里,丈夫整天都想與妻子親熱,妻子為了愛惜丈夫的身體,她說:“女人如補藥,多服會取得相反療效?!彼f:“糟糕,我娶你回家時,我把你穿的紅衣服亂扔,沒仔細看包裝盒上的說明書,不知道每天可以服幾次女人補藥?!彼f:“傻瓜,我都快被你掏空了,你已經服藥過度了?!?

15、 丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪里時,他停下來摸著胡須問道 :現在我講到哪兒了?大家都在發愣時,他妻子回答說:結尾!

16、 一對夫妻生了個豬臉的兒子。妻:我美如天仙,你也很帥,為什么孩子長成這樣?難道生的是妖怪?夫:唉,都是遺傳惹的禍,我就是整了容的八戒呀!

17、 丈夫新婚沒多久,卻常常很晚回家。這天深夜,他回到家后,發現桌上的飯菜很不新鮮,就斥責妻子:“你炒的這青菜能吃嗎?蠟黃蠟黃的?!逼拮恿⒖袒卮穑骸澳憬洺;丶疫@么晚,當然不會知道,它們在我的鍋子里也曾經‘青春’過?!?

18、 老婆最近癡迷網購。我嚇唬她,存在網銀卡里的錢并不十分安全。老婆急忙打開電腦說:“那我趕快把我網銀里的錢花出去,正好我收藏了很多好看衣服,還沒來得及買呢?!?

19、 丈夫:醫生說從今以后我必須每天吃一粒藥,否則就會死掉,我看我是完了。妻子:沒什么大不了的,許多人都這樣活著。丈夫:可醫生只給了我四粒。

20、 “祝賀你,朋友!你和妻子總算重歸于好了!”“何以見得?”“昨天我看見你們在一塊兒鋸木頭呀!”“你一句也沒說對,不是木頭,而是家具!”

21、 我跟老公在一起一直愛吵吵鬧鬧的,不過都不傷和氣。他老愛罵我笨蛋,傻瓜,我也不甘示弱,反回他傻蛋,臭男人。一次吵著吵著,我脫口一句:你個王八蛋。老公的臉立馬拉下來,沖我很兇的嚷到:你怎么罵我都可以,別罵我爸媽。我⊙﹏⊙汗

22、 一男子正為女朋友的事悶悶不樂。朋友問其:“哥們怎么了?女朋友出啥事了?”男子抱怨道:“哎,我都吃了10多片避孕藥了,為什么女朋友還是懷孕了?”

23、 電腦最近總掉線,每次掉線,老婆就使勁摔鼠標。昨天我在廚房,先聽見老婆摔打鼠標,然后又大叫了一聲。我過去一看,老婆說:“媽呀,我摔錯了,手機液晶屏摔壞了?!?

24、 新婚之日,新娘深情地對新郎說:從今以后,咱倆別再說:“我的”了,要說:“我們的”。新郎進浴室去洗澡,好一陣子還不見出來。新娘問道:你在干嗎?親愛的,我在刮我們的胡子。

25、 菜炒好后,老婆端出來,說:“嘗嘗,評價一下?!崩瞎粤艘豢?,看了看盤子道:“如果算是一碗湯,你的水放少了;如果算是一盤菜,你的菜放少了?!崩掀拍樢怀粒骸罢f重點?!崩瞎溃骸胞}放多了?!?

26、 我很胖,老公長期海外出差,為省電話費僅視頻聊天,無奈老公出差地網絡太差,經???。一次,老公半天后打過來一句話:老婆你太占寬帶了…

27、 最近比較窮,我對天大喊:“老天啊,你就用錢砸死我吧!” 結果老婆在旁冷冷的說道:“用硬幣可以么?”

28、 昨晚半夜起來上廁所,拖鞋在老公那邊床,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去下床上廁所,完了回來也是原路返回從老公身上爬回。這貨沒醒就算了,早上起來給我說:老婆我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車來回碾壓了兩次!……

29、 周日在家做飯,老婆做了個土豆燒雞,吃飯時我贊不絕口,對老婆一番夸獎,誰料腦殘的老婆說了句:我發現我還真有做雞的天分啊……

30、 老公重量級人物,現在睡的床質量不好,我一直擔心哪天半夜床會塌,擔心到什么程度呢,昨夜不知道幾點突然驚醒,喊老公:床塌了!老公:床好好的,我只是翻了個身而已......

31、 書上說:老婆生氣了,只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我試了幾次,還真管用!但是現在老婆動不動就生氣,感覺自己上當了。

32、 女人打掃衛生沒打掃干凈,男人指出,女人說:“雞毛蒜皮的小事也嘮嘮叨叨,還像不像個男人?”男人打掃衛生沒打掃干凈,女人教訓道:“一點小事也做不好,看你還能做什么大事?”

33、 快要生日了,那天老公陪我逛街,我對老公說:“我的生日馬上就要到了,到時你準備給我買啥禮物?”老公想了想,指著前方對我說:“你看到那幢新完工的樓房沒有?”我興奮地說:“看到了?!崩瞎⑿χf:“我想給你買件與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙?!?

34、 妻子:“親愛的,你不要到站臺送我了,我怕你傷心,而且還要花一塊錢的站臺票?!闭煞颍骸皼]關系,花一塊錢就能把你送走,還是挺值的!”

35、 妻子:我覺得你們男人的胡子是世界上最硬的東西。丈夫:為什么?妻子:你看你們男人的臉皮那么厚,胡子都能長出來.丈夫:我覺得你們女人的臉是世界上最厚的東西。妻子:為什么?丈夫:你看胡子都那么硬了,在你們女人臉上就是長不出來……

36、 地鐵里,老公內急,想上廁所又沒紙……忽然看到地下掉一女士手包。老婆問:咱們撿了這個包,你說還要不要還給失主呢?老公答:主要得看包里有沒有值錢貨——要是有手紙,咱就不還她了!

37、 妻子站在鏡子前仔細端詳,發現自己竟是那樣難看,不禁大哭!坐在一旁觀察已久的丈夫說:“如果你偶爾照一次鏡子,就那么傷心,那我天天看著你,又該怎么辦?!?

38、 老公直到深夜才從酒吧回家。老婆怒吼:“你丫這么晚才回來,上哪兒去了!”老公老實回答:“和幾個哥們兒玩撲克去了?!薄昂蛶讉€哥們兒玩撲克到現在?!”她怒道:“那你可以現在收拾東西給我滾出去了!”老公道:“你也得滾出去了……這兒已經不是咱們的房子,已經輸給朋友了?!?

39、 丈夫:奇怪,現在怎么那么多女孩想當未婚媽媽?老婆:為了傳宗接代??!丈夫:傳宗接代?那她為何不結婚?老婆:結婚是替別人傳宗接代;不結婚是替自己傳宗接代!

40、 和老婆上街,遇到一女子用日語和人打電話,不禁好奇的多看了兩眼,結果老婆揪著我的耳朵說:咋?硬盤里有她?!

41、 今兒突發奇想問老公:親愛的,你覺得我是貓一樣的女人呢,還是狗一樣的女人呢?老公看了我一眼,說:豬一樣的。尼瑪。(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

42、 晚上,幾個人聚在一哥們家斗地主,興頭上忘記了時間,許久,他老婆從臥室沖出,沖著他大叫:這都幾點了?還在斗地主!大家都很尷尬,哥們不好意思的說:斗地主今天就到此為止吧,我到了該斗地主婆的時間了!

43、 我在公廁,老公在外面等著,想逗逗他就給他發信息:“老公我手機掉廁所了怎么辦?”老公回到:“是屎在給我發信息嗎?”

44、 在我們的20周年結婚紀念日前不久,丈夫往我辦公室送來了20枝長梗黃玫瑰。幾天后,我掰下所有的花瓣,把它們晾干。在我們結婚紀念日當晚,我把這些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿著一件睡衣,正如我希望的那樣,丈夫有所回應。只是,他看到我的時候,大聲喊道:“床上弄這么多薯片干嗎?”

45、 看完馮小剛的《1942》,停車場里聽到一對夫妻的對話。女:要是沒吃的,你會賣掉我嗎?男:不可能的。女:那你會把咱們的孩子賣掉吧!男:賣你也不會賣孩子的。女:到底要賣誰?男:都不賣行了吧!女:哼,我就知道你準備留著自己吃!

46、 婚禮上,司儀問新郎新娘:“以后家里誰說的算?說了算的向前邁一步!”然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動,新郎往后退了一大步……

47、 和老婆吵架冷戰中,我在書房打游戲老婆在門口喊我:“晚上請你吃飯吧?就當惹你生氣我道歉了!”作為一個大度的好老公,一個稱職的吃貨,我欣然同意邊往門口走邊問:“請我吃什么呀?”此時老婆突然怒吼道:“閉門羹”啪,房門關上了...

48、 老公:“你為什么天天要染指甲、畫眉毛,這是什么心理?”老婆:“與你天天刮胡子一樣的心理?!?

49、 老公是煙民,老婆卻對煙過敏。在家里,老公是不能抽煙的,平時散步,老公要抽煙了,就讓老婆先走,自己抽完再追上去。一天晚上,兩口子又去散步,走了一段,老公說:“老婆,我想抽煙了?!崩掀乓环闯B,說:“不準?!崩瞎汇?,問:“為什么?”老婆得意地說:“因為我發現一條規律,你一想抽煙,前面就有美女?!?

50、 今早和老公在等紅綠燈時,看見旁邊奔馳里的一個男人拿了一個杯子在喝水,不知道是泡的茶葉還是花茶,我一見,趁機教育老公:你看人家多懂養生,一大早就知道喝水,不像你水果也不吃茶也不喝,所以指甲沒有小月亮。話剛說完,只見那男人放下杯子,往嘴里塞了一把藥。瞬間我就閉嘴了。

51、 老公:“我失眠?!崩掀牛骸拔乙彩??!崩瞎骸耙恢谎?、兩只羊、三只羊……”老婆:“一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

52、 老婆問老公:“你說說看,我像是40歲的女人嗎?”老公說:“不像?!崩掀砰_心了,又問:“真的???”老公說:“是呀,現在不像,以前很像?!?

53、 這么冷的天還有乞丐跪在馬路邊乞討,讓人看了立時心生同情。我蹲下身子放了張5元紙鈔在他碗里,他說了聲謝謝。臨走時我猶疑了下問他:跪這么長時間不疼嗎?他沉默片刻后對我微微一笑道:習慣了,曾經我也是有老婆的人。

54、 和老公說我今年過年不準備買新衣服了!要省錢!老公瞥了我一眼道:還是買衣服吧!這樣起碼我能知道錢花在哪兒了!

55、 和我老公吵架,回娘家,現在俺學聰明了,什么帶存折,衣服的都弱爆了。把空調遙控,電視機遙控,電腦設上開機密碼,然后俺就安心回娘家了,小樣兒的讓你不知道自己錯哪了!

56、 為了激發老婆干家務的興趣,我在房子里比較亂的地方藏了一點錢:口袋里啊,盒子底下啊,衣服里……總共有五六百元吧,然后對老婆說:“老婆,你今天在家找寶,順便找點零花錢,多勞多得??!”天啊,等下班回到家一看:老婆早就不見了,房子跟招了賊一樣,比以前更亂了!

57、 老婆:“老公我漂亮嗎?”老公:“漂亮?!崩掀牛骸拔屹t惠嗎?”老公:“賢惠?!崩掀牛骸拔疫@么優秀怎么就嫁給了你?”老公:“只有我能把你的缺點看成優點!”

58、 昨晚和老婆回家,路過超市,老婆進去買東西,我看到門口有一只大金毛很可愛、很乖,就沒進去和大金毛在外面玩。一會兒,金毛的主人出來了對著它喊:“玩什么呢,寶貝,快走?!苯鹈嵉馗吡?。一會老婆也出來了,對著我說:“看什么呢,寶貝,快走?!蹦岈?,我怎么有種跟狗一樣的感覺。

59、 昨晚在扣扣群里玩視頻的時候,一哥們說,不聊了,我媳婦水都放好了!我們正在感慨這哥們真幸福的時候!那邊傳來他媳婦的聲音:老公!快來洗碗!水都涼了!

60、 今天在老婆面前唱了首歌,結果被老婆暴揍一頓:我的家里,有個人很酷,一百二十斤刀槍不入,她的大腿有一點粗,地震就是她在走路。老婆,老婆,我們去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,寶貝,寶貝,我是你的大樹,你太胖我遮不住,遮...不...住...

61、 老婆騎自行車摔跤了,老公看著老婆慢慢地爬起來。老婆生氣了,罵我:“你個死鬼,也不來幫一把?!崩瞎R上說道:“我扶了,別人還以為是我撞的呢!”

62、 昨天一幫死黨在老大家聚會,老大自己喝高了,他媳婦幫他寬衣, 他嘟囔著:你是我媳婦嗎?脫褲子的手法這么嫻熟,以前是干什么職業的???他媳婦一個大耳光甩過去,“我以前是專業醒酒師!”

63、 我家寶寶快8個月了,我打算讓寶寶吃母乳到一歲,老公在一旁念叨:再有四個月我就可以收復失地了!

64、 晚上陪老婆壓馬路,路上撿到5塊錢,老婆說撿來的錢必須花了,不然會帶來不好的運氣,我就半信半疑,結果她拉著我進超市買了2百多的零食。

65、 今天早上老婆在路邊買早點,買好直接上了我車前面一輛車。車還竟然開走了!等我反應過來車已經開走10幾米了。我馬上發動車去攆。還好車停了,老婆一臉黑線的下來了。

66、 早上跟老婆拌嘴,不理我,過了一會我抱著她哄她開心。老婆:“你不是嫌我丑嗎?滾開!”把我推到一邊。我腦殘的說:“老婆別生氣了好嗎?我不是那意思,就算你長得再丑還不是我老婆嘛”這下徹底不理我了。

67、 和老婆下班回家,路上有點堵,旁邊一臺保時捷跑車跟我們并排行駛,老婆往窗外看了一下說:“你看,人家開保時捷的帥哥比你帥噢!”當時我就有點惱火,回了一句:“你沒看到坐在副駕駛的女孩也比你漂亮?”老婆:“你為什么總這么喜歡攀比呢?”

68、 晚上十點半接到朋友的電話:哥心里煩,出來喝兩杯。我問:咋啦?哥們回:別提了,剛摟著老婆準備睡覺,也不知道自己哪根筋搭錯了,來了句還是摟著自己的老婆睡踏實。然后,就沒有然后了......

69、 公司里只有經理和主任兩個結婚了,這兩個人經常在一起交流結婚后的心得體會。經理:“我老婆可能到了更年期了,特別健忘,經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀,有的時候我真受不了她?!敝魅危骸澳愕奶幘潮任液枚嗔?,我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我?!?

70、 妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起來了?!闭煞颍骸拔易罱犎苏f酒能壯膽?!?

71、 一男子光著身子,身體虛弱的跑到陽臺想跳樓自殺。妻子趕忙勸解道:“親愛的,別跳啊,我以后不再天天要了?!彼查g,男子有了不跳的傾向。這時候,一好心鄰居也幫忙勸解道:“是啊,哥們,你老婆才三十,都說三十如狼,四十如虎。你以后的日子性福著呢,為什么要跳樓呢?!比缓竽凶右匝咐撞患把诙畡萏讼氯?,并大喊著:“臥槽,那娘們太強了。哪里是狼啊,簡直是藏獒?!?

72、 男A:婚后感覺怎么樣?男B:一點都不好,我的地位還不如我老婆的手機。男A:為什么呢?男B:對著手機她還能賣個萌、拋個媚眼兒啥的,可是對我根本沒這好事。

73、 他背著老婆走在回家的路上,突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會覺得我背著的是責任?!彼π叩陌杨^埋在他背上,他停下來喘了口氣:“責任,重于泰山??!”

74、 老婆:如果我們死了,都下地獄怎么辦?老公:我會祈求上帝讓你去天堂,我一個人在地獄的!老婆:算你有良心!老公:我怕我們兩個都在地獄,又結為夫妻,對我來說,那才是真正的地獄。

75、 早上在廁所拉便便,喉嚨突然很癢,忍不住咳了幾聲。在客廳的老公關切地問:怎么了噢,是不是噎著了?我...

76、 老婆問我:“真理掌握在男人手里還是女人手里?”我回:“廢話,肯定是男人手里?!崩掀耪f:“沒聽過真理掌握在少數人手中嗎,現在男女比例嚴重失調,男多女少?!苯o女人講真理,那你等著光棍吧!

77、 老公出差,我一個人在家,今天老公電話里問我:“老婆,我能找個妞不?”我:“可以啊?!崩瞎谀沁吀吲d的說:“謝謝老婆?!蔽遥骸安挥弥x,你怎么花出去的錢,老娘給你怎么掙回來!”

78、 老公對我說后山有一個里面有條廢棄火車道的山洞,想把我拉去里面OOXX,一定很刺激。我隨口說了句:“萬一真有火車經過呢?”老公邪惡的一笑:“那正好看看是火車響還是你叫的響?!蔽医跎竦姆磻骸拔疫€以為你是想說看看究竟是火車快還是你快?!?

79、 懷孕2個月,神馬反映都沒有,搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公鬧著玩,撅起肚子頂了下下老公的胖肚子,老公大怒,呵斥道:你見過哪只母雞打架用雞蛋的!

80、 一對準夫妻去影樓拍婚紗照,女的想拍主題婚紗照,于是詢問價格,工作人員說這個多少錢,那個多少錢。男的聽得不耐煩:“怎么那么貴???”工作人員:“主要是服裝貴?!蹦校骸澳蔷徒o我們來個亞當與夏娃系列的吧?!?

81、 “眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……統統放進去?!甭犞拮拥闹笓],正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下?!薄芭?!”話音未落吃了一耳光??粗腥诉吙捱呏匦率帐?,妻子冷笑:“沒什么放不下的。痛了,就自然放得下?!?

82、 一天,老婆洗完澡,靦腆的問:“小哥,看我是不是又胖了? ”我說:“你哪兒胖了?看看你都瘦的皮包骨頭了?!?老婆心里很美,但還不確定:“真的嗎?”我淡然的說:“就是皮有點厚?!?

83、 老婆說家私城里的歐式家紡緞被大促銷,買一套送一套,非常劃算。我說趕緊買!不久,她扛著一套歐式家紡緞被回來了,然后陰沉的臉,扔給我一個杜蕾斯。

84、 跟女漢子過日子。睡覺常聽到的不是:老公,你壓到我頭發了。而是我經常說:女王陛下,翻翻身,您又打呼嚕了。

85、 我坐在那兒剝橘子。我問老公:“橘子你吃嗎?”老公說:“甜不甜?”我說:“差不了,橘子皮上貼著蜜橘字樣呢?!崩瞎犃颂ь^看了我一眼,說:“咱倆認識的時候,介紹人還說你脾氣好著呢??山Y果呢?...不能信包裝?!?

86、 晚上老婆洗衣服,我站旁邊陪她說話!老婆指著胸罩說:你看都破了!我說:扔了吧,明天陪你買新的!老婆想想說:恩,你看里面的海綿好好的,抽出來留著洗碗吧!

87、 早上老婆起床以后穿襪子,結果只找到一只,然后讓我幫她找另一只,于是我開始蹲地上準備看看床底下有沒有,正在想到底襪子會跑去哪里的時候,結果這貨突然把穿著襪子那只腳伸到我面前說:“來聞聞~去找吧~!”

88、 本人不怎么懂浪漫,昨天老婆過生日想給她驚喜,于是乎就花了點私房錢,買了條項鏈給她。在我拿出項鏈的那一刻,她緊緊抱住了我,場面相當浪漫。十秒左右她說了一句具有毀滅性的話:買項鏈的錢哪來的……

89、 我臉被半歲的女兒抓傷了,老婆頻頻催我上醫院。我說:“我不在乎這點傷?!崩掀耪f:“可我在乎我的名譽?!?

90、 早上我和老婆吵了一架,她賭氣不理我??斓街形?2點,我餓得不行,見老婆還不做飯,就寫了張紙條“我餓了”,讓狗狗叼去給老婆看。等了一會兒不見動靜,我悄悄去客廳一瞧,見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗,念叨著:“我知道你餓了,多吃點兒?!?

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