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搞笑笑話哄女朋友開心

1、 我對老婆說:“姑姑家的狗因為追一只雞而掉河里了?!崩掀耪f:“活該,玩雞的都沒有好下場?!蔽遥?.....

2、 老婆依在我的懷里,突然,眼尖的她在我衣服上發現一根長發,二話不說揪起我一陣狂扇:“說,哪個碧池的!”我擦去嘴角的血水,含淚道:“這不你的嗎!”她對比了一下,若有所思地想了一會兒,揪著我又開始狂扇:“你看我這頭發都分叉成這樣了,為什么還不帶我去做護理!”

3、 路上,我正在接電話,妻子突然沖我喊:“誰?誰?誰?”我不耐煩地說:“不會等我打完電話再問嗎?”就在這時,一輛灑水車從我身邊經過,我瞬間被淋成了落湯雞。我板著臉責怪妻子:“灑水車來了你也不提醒我一下?!逼拮诱f:“剛才我不是提醒你了!”我問:“提醒啥了?”妻子說:“水,水,水!”

4、 昨晚22點多下班,路口紅綠燈那里,一對30多歲男女,應該是夫妻打架,打的挺兇,對打的那種,只見那女的反手脫下高跟鞋,一把甩過去,噼里啪啦,沒錯,男的躲過了,倒霉的是街邊商店的大玻璃,愣了一剎,男的抓起女的手,撒腿就跑,沒錯,鞋都不要了,一起跑了!

5、 小孩才一個月,晚上又哭又鬧,吃奶,換尿片,幾乎睡不好,老公天天睡的像死豬,這下好了,世界杯開始了,老公晚上幾乎都不睡了,我也輕松多了,感謝世界杯...

6、 有天二科提早回家,走進臥室卻看見老婆一絲不掛坐在床上。二科:“怎么沒穿衣服?”二科老婆:“??!那個…正好一件能穿的衣服都沒有啦!”二科:“呵,你是胡說!”說著用力甩開衣柜的門,用手指著說:“你看,里面明明有的是衣服!這是條紅裙子,這是條藍裙子,這是隔壁的老王,這是條花裙子……”

7、 爸爸在洗碗,媽媽偷偷躲過去,忽然咯嘰一下撓爸爸的腰,結果爸爸整個人跳起來,胳膊“啪”就撞在媽媽頭上!媽媽眼淚都流出來了。爸爸說:你干嘛?媽媽說:網上說「怕癢的男人疼老婆」,我想試試。爸爸說:那試出來了嗎?媽媽說:試出來了,特疼。

8、 美妙的時刻過后,老婆逗老公:親愛的,如果有一天,我紅杏出墻了,你會怎么樣?老公想了想,笑著說:不會的,你這胖的人誰在墻下你不壓死誰??!

9、 “我感覺我和我老婆沒法交流了”“為什么”“我感冒了讓她給我買白加黑,結果她給我帶了奧利奧”。

10、 一天晚上我開著丈夫的車去購物,回來后發現車身沾滿灰塵,于是擦洗了一陣。我終于走進屋里時,大聲喊:“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃?!?我丈夫抬頭看了看,說:“我媽來了?”

11、 和老婆逛超市,看到牛奶打折送紙巾我就湊了上去,老婆不高興地說:“走了,你就喜歡買便宜的東西?!蔽艺f:“要不怎么找了你呢?”超市狂奔中,要殺人了??!

12、 前幾天我們一家吃晚飯,發現我爸爸中年發福,肚子變大了。我就說:“爸,你每天把肚子往上推推,沒準肚子會變瘦?!蔽野终f:“那肉都推胸上了……”這不是gc,我媽接了一句:“別介,我還得給你買胸罩……然后你就出名了,新聞標題我都想好了,男子中年突變性,昔日夫妻變姐妹……”

13、 一對夫婦一起出去購物,幾個小時之后,妻子發現丈夫不見了,她就打他的手機。 妻子尖叫道:你在哪兒? 丈夫說:你還記得那家珠寶店嗎?就是你看到了一條你喜歡的鉆石項鏈的那家。但那時我錢不夠,所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎?妻子激動地大聲說:記得!記得!丈夫說:恩,我就在它隔壁的酒吧里。

14、 吃完晚飯無聊,我說老公幫我拿個水果,沒水果西紅柿也行。老公一會過來站門口:沒有西紅柿,有韭菜吃不,吃就給你洗幾根……

15、 我升職了!情人:“好呀,咱們去那個新開的西餐廳,那的牛排最好吃?!崩掀牛骸袄瞎姘?,你等著,我洗完這幾件衣服就去買菜,做你最愛吃的,犒勞犒勞你?!?

16、 上次在淘寶上買了一床被子,蓋著很舒服,就叫老公給好評。結果二貨老公就寫評價:過去一年在家睡幾次,自從買了這被子,一天不回家睡都難受。

17、 一對夫妻在街上吵架,忽然,女的重重地扇了男的一巴掌。男的對女的大吼一聲說:你再扇一次試試!女的毫不猶豫的扇了男的一巴掌。男的語氣突然溫柔了下來,他說:既然你這么聽話,我們回家吧!

18、 晚上,我和小女兒在客廳看電視,老公在臥室上網。我突然有點渴了,就喊道:“老公,拿瓶可樂給我?!崩瞎B忙跑去拿了瓶可樂給我,然后又跑回臥室上網,這時,小女兒也喊到:“爸爸,我也要喝?!崩瞎荒蜔┑恼f:“自己拿!”小女兒愣了一下,又喊到:“老公,拿瓶可樂給我?!?

19、 年輕的妻子對剛下班的丈夫說:“親愛的,我要換工作?!闭煞蛞汇?,好不容易才給妻子找了份工作,上班沒多久,怎么又提這樣的要求?他問:“怎么了,工作不愉快嗎?”妻子說:“哪里啊,我那幾套時裝,新同事都看厭了?!?

20、 老婆沖著我大喊:“你背上有蚊子,別動,千萬別動??次也慌乃浪??!比缓缶驼镜搅宋疑砗?。我提心吊膽等了半天都沒等到“啪”的那一下,就問妻子怎么還不拍?老婆回答:“急什么急,我還在調焦呢!”

21、 和老公一起去泡溫泉,大家都穿游泳衣。一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。我對老公撒嬌說:“那個男的看我怎么辦?”老公得意的笑著說:“沒事,我也看他老婆了,我賺了……賺了……”

22、 晚上睡覺被媳婦哭聲驚醒,忙起來問她怎么了?媳婦哭著說:“夢見自己又結婚了?!蔽艺f:“你不是總說在找一個嗎,應該高興哭什么?!崩掀趴蘼暩罅苏f:“洞房了我一掀開被子還特么是你……”

23、 老婆禁止我打麻將。昨晚偷偷地打麻將打到10點才回家,老婆劈頭就問:打麻將了嗎?我說:沒打!她問:贏錢了沒?我脫口而出:贏了...這嘴!

24、 和我老公在家吃零食,我自己吃,他看到我吃完了說了句:“你自己吃完了,我連味兒都沒嘗!”我想了想,親了他一下說:“嘗嘗味兒吧!”那眼神兒...

25、 爸媽吵架,冷戰了兩天了,今早老爸跟我說:“兒子,這個盤子缺口了,你拿出去扔了吧?!庇谑俏胰恿?,然后老媽買菜回來了,就看見老爸屁顛屁顛的跑過去說:“媳婦兒,你看看你那敗家兒子,把那缺個小口的盤子扔了?!比缓笏麄儌z教育我一個小時,他們和好了,我現在都沒反應過來這是個什么情況。

26、 同學和我逛街看到了件衣服,很喜歡,試了試也很適合,就是價格有點高,要兩千多。同學回到家就和她老公軟磨硬泡,各種撒嬌,同學的老公就是不點頭,同學急了就說:“我穿得漂亮體面,也是給你長臉,你怎么就不明白道理呢?”同學的老公諂媚一笑:“為了這半個多月的工資,我不要臉了?!?

27、 我特喜歡給老婆洗衣服,每次都能在衣服兜里翻出十塊八塊的零化錢,現在想想我是不是上當了。

28、 今天和老婆吃飯的時候,老婆對我說:“她懷孕了!”結果老子一激動立馬給我爸打電話:“爸,你要當孫子了!”毀啦!下次回家老子的老子要揍老子啦!

29、 一女在廣場上跳舞,完了問她男朋友:我跳的怎么樣?男的說很好,就像一只小天鵝。女高興的說:真的么?我有這么漂亮。男說:真的啊,真的很像小天鵝……滾筒洗衣機。

30、 最近天熱,晚上和老公提了個西瓜回家,走到樓下時我說:“老公,西瓜太沉了,走不動路了?!北鞠胱尷瞎珟兔α嘁幌?,沒想到這二貨說:“媳婦,要不咱倆坐這吃完再走?”

31、 我對媳婦說:“老婆,我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了?!钡诙煜眿D帶我逛了珠寶首飾店。

32、 剛剛,吃過晚飯和老公拌了兩句嘴,誰也不理誰的一起看電視。過了一會想喝水,結果杯子離得有點遠,沒夠著,這時候老公看過來了,瞄了我一眼,然后伸出手去。我看到這樣就笑了,覺得他終于憋不住要跟我和好了吧。這時候,看到他伸出手,把杯子,推的離我更遠了,更遠了!

33、 聽說針灸拔罐減肥很有效果,我也去試了試?;貋斫o老公看腰上一塊塊的紫。那二貨大叫:“呀,你怎么像被蓋了章的豬肉!”

34、 男人跟太太說:“親愛的,這一個多月陪我看世界杯嘛?!碧骸安豢?,熬夜受罪?!蹦腥耍骸爸灰袊犨M一球,我就給你買個LV,進一個買一個?!碧骸疤珢勰懔?,老公,我愿意!”太太:“都一個多星期了,怎么中國隊還沒有上場呢?”

35、 剛入夏的時候,老婆說她今年夏天要變成一道閃電!幾個月過去了,我覺得她基本成功了,現在誰說她胖她就劈誰。

36、 早上起床,不愛搭理老婆。老婆跟我說話問我干啥呢?!我說死了。又問:那怎么睜著眼睛?我說:死不瞑目!又問:那為啥還喘氣?我說:咽不下這口氣。

37、 老婆懷孕了,體重猛增,我對老婆講:“看你胖的,我真心看不下去了!”二貨老婆回了一句:“你一個把飯變成屎的人,哪里來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人!”

38、 晚上躺床上睡覺老婆問:結婚這么多年了你還愛我么?我:愛老婆:有多愛?我:很愛!老婆:很愛是有多愛?我:很愛,很愛!老婆:很愛很愛是有多愛?我:很愛很愛很愛!老婆:很愛很愛很愛是有多愛?我:……老婆:說不出來就睡地上去吧。

39、 早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說:“你非得一晚七八次,你不知道我不喜歡開燈么?今晚你再這樣,睡沙發去!”老公委屈道:“我盡量,今天吃藥了,應該不會再拉肚子了?!?

40、 今天早上我要去遠處見個客戶,一打開車門就看見老婆給我留的小紙條:一定要加油哦!旁邊還畫了個笑臉!當時我就感動了,心里就默默的發誓:老婆,我一定會努力賺錢讓你過上好日子的。然后開車上路,15分鐘后在高速公路上因為沒油被拖車拖到了服務區……

41、 老婆:“如果你中了500萬、一輛豪車以及一棟別墅,你會分給我什么?” 我:“全不!” 老婆:“老公你真好!”

42、 剛看到有個貼子說24歲即將有個弟弟的,想起一個故事來…大學室友是個富二代,有幾天悶悶不樂。我們問他什么情況,是不是失戀了,那小子來了句:“失戀只是少了一個女朋友或者老婆,我一年不回家,我老媽生了個兒子,少了一半家產”

43、 在銀行atm機排隊取錢,一對夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插進去之后對男的說,不許看。我當時就認為這家女的管財。隨之,聽到按鍵嘟了三下后女的對男的說,該你了。我暈,密碼居然一人掌握一半。

44、 跟二貨老婆出去逛街,二貨老婆看中一條裙子,我嫌太露的多,不讓她買。她說:“我就試試,行么?”看著她可憐巴巴的小眼神,我妥協了。結果她穿上裙子,風一樣的跑了,留下凌亂的我和售貨員。

45、 對付老公的絕招。我對老公說:我要去意大利旅行,每個人大概2W。老公說:不可以。我說:又不是現在去!老公說:不可以!我說:那我要買個包,就200多。老公想都沒想:可以。其實我就想要個包!

46、 今天晚上有點冷,沒開空調,又沒蚊香了我和媳婦商量,干脆我喝點酒,等蚊子咬我的時候,肯定也會醉到時候我們再起來打。二貨媳婦直接來了句,你直接喝點敵敵畏,打蚊子的功夫都省了!我............

47、 媳婦懷孕了,特別容易生氣。前幾天樓主去給同事過生日,喝多了,結果和我冷戰到現在,我在書房睡了幾天。就剛剛,樓主睡得正香,突然發現被窩里多一人,嚇得驚醒,結果是這二貨看鬼片害怕了。次奧,原來樓主就這作用!

48、 剛才準備睡覺,老公從背后抱著我,結果由于一下午的肚子不舒服,排了個氣,有那么一點大,老公來了句,你把我兄弟的發型吹成三七分了...

49、 兒子很淘氣,昨晚上他死活要去踢球,老婆不讓,非要他去看書。兒子開門準備往樓下跑,老婆一手拎住兒子的胳膊,一手狠狠扇在我臉上。大吼:以后不好好學習,娶個老婆就像我這么兇!兒子看了看我紅腫的臉,默默回去看書了。

50、 昨晚上老婆說要分擔家務,就問我:洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。洗完碗后老婆又問:洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。拖完地老婆又問:洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我:洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了,我忽然覺得好像哪里不對。

51、 前兩天跟一個少婦開房,辦完事她整理好了在賓館門口等我,我去結賬!結果她看到她老公摟著一個女的來開房,她上去扭住她老公的耳朵;老娘在這守你幾天了,終于讓我守到了,你個沒良心的東西...

52、 今天跟朋友商量好一起去游泳,高興啊,很久沒玩水了!正當我們幾個出門剛要上車,老婆在窗子前對著我大喊:記得去少兒區,那的水淺!我的臉……再看看我的哥們,頓時笑抽了…

53、 和老婆造人一月有余,今天老婆下班回家后帶著羞澀表情對我說:“我今天可累了,我是帶著兩個人回來的?!蔽疫@個高興啊,種子終于發芽了,正準備好好獻獻殷勤,老婆婉爾一笑:“我是帶著我大姨媽一起回來的…”

54、 老婆:“老公我摔壞一只碗,決定懲罰自己?!崩瞎骸霸趺磻土P?”老婆:“懲罰自己一個月不做家務…(www.SiandiAn.com 閃點情話網)”

55、 跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下,老婆:“老公你是不是餓了???”我感動地點點頭,老婆心疼地說:“老公,你餓了就先去睡吧,坐著很浪費體力的!”

56、 老婆臉上出痘痘了,老婆抱怨:“為什么我的臉上老長痘痘???”我說:“因為老天爺嫉妒你太漂亮了?!崩掀藕荛_心,看了看我又問:“那你長得也不帥,為什么你也長痘痘了呢?”我說:“因為老天爺在懲罰我撒謊?!?

57、 “老婆,我想出去玩,”“你去哪玩?”“我想去涼快的地方還能玩水的地方,”“沒問題,你把空調打開,把衛生間堆的衣服洗了?!?

58、 情人節別人都是曬禮物,曬花的。我跟老公說要他也給我點驚喜曬曬,這二貨拿一盆衣服給我,要我拿去隨便曬,大家說我要不要讓他跪榴蓮?

59、 昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家,跟老婆睡在床上,突然起來拿起手機跑去廁所,撥出了老婆的電話,“老婆阿,我今天開會,可能回來的晚了,你先睡”,說完就掛了電話,回到床上老婆就是兩巴掌過去,我那兄弟說到:“媽的,勞資給了錢的,你打我干嘛?”。

60、 飯桌上一女的吐槽老公,說叫他洗碗能把人氣死,他只是把碗洗了就完了,灶臺地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道:“是你沒講清楚,你只叫我洗碗我當然就只洗碗了?!逼拮优溃骸拔疫€只叫你來吃飯,你怎么還吃菜喝湯了?”

61、 錢放在我老婆那里還是不錯的,比ATM機好。每次問老婆要錢都給十塊二十的,ATM機就取不出來零錢。

62、 我拖著老婆的下巴,凝視著她的面頰:“你這張臉我怎么看都看不膩?!崩掀庞行┖π撸骸坝憛?,為什么???”“沒聽過嗎?肥而不膩?!?

63、 今天跟媳婦逛街,她去都市麗人看bra,因為害羞我就沒進去。結果不知道怎么搞得,門口卷閘門突然放下來了,然后叫來了開鎖匠,搗鼓了半個小時才打開,最后店老板贈送每個困在店里的顧客一條內褲。媳婦咂著嘴說:“你沒困在里面真可惜,真可惜!”

64、 老婆看我抽煙抽得兇,她也抽上癮了,戒不掉,我很后悔。我抽的是煙,她抽的是我...

65、 每次跟老婆吵架,她都會被我的大嗓門嚇到。今天又是這樣,吵完后她過來拉住我的手對我說:“老公,求求你以后能不能別這樣,你哭聲音這么大整個樓道都聽見了?!?

66、 兄弟怕老婆,遲回家就會被家暴,有次他聽說女人像彈簧,你強她弱你弱她強,就去酒吧喝酒,喝到很晚才回家,一到家先發制人把酒瓶往地上一摔,大吼:老子就晚回怎么著!沒想到老婆不動聲色,還給他煮了熱粥,兄弟瞬間感動得鼻涕淚流,喝著熱粥說老婆我錯了,這時老婆將粥往他臉上一按,又是一頓家暴。

67、 和老公閑聊,我:“老公你說女人胸大比較好,還是胸小比較好?”老公:“那肯定是胸大女人比較好啦?!蔽遥骸澳悄銜粫橐馕业男匦??”老公:“傻瓜,你跟女人計較什么!”頓時感覺心里暖暖的。

68、 二貨老婆說:“我們相差了十六輩!”我驚道:“為什么?”老婆哀怨道:“你是修了八輩子的福才娶到我!我是倒了八輩子的霉才嫁給了你!”

69、 昨天老公心血來潮,把我用被子卷成一條,說是要把我裝點的像進宮侍寢的妃子那樣高貴的扛到臥室。拿起被子的時候頓時感覺全世界我最美!結果老公從卷的時候就別住了我的胳膊,扛起來的時候我的頭撞到們框,扔床上的時候因為太沉導致我頭先著地,最后上床啥貴妃樣都沒有還搞得像癱瘓木乃伊似的。

70、 老婆坐我腿上問我:“重嗎?”我說一點感覺都沒有,她說:“是嗎?我又瘦了嗎?”我說:“腿已經麻的了?!?

71、 晚上睡覺前,老婆撲到我的懷里,問:“老公,我美嗎?”看著老婆深情的眼,雖然老婆長得一般般還有點矮有點胖,但是想到老婆為我所做的一切,在我困難時不離不棄,鼓勵我,即使是現在她也盡心盡力養兒育女,為這個家不斷付出,想到這些,我不禁熱淚盈眶,對她說:“老婆,你很美,非常美!”于是老婆微笑地松開了我的蛋蛋。

72、 小時候和女同桌吵架,罵我SB,我大怒:有種你再說20遍。她就真的開始連續復讀,罵到一半班主任進來了,我靈機一動:不許你罵班主任。結果她被罰站三節課,爽??!為機智的我點38個贊,可是現在想想挺后悔的,每次睡沙發都是因為這個理由。

73、 我拿著妻子的手機到隔壁老王家,發現wifi竟然自動連上,我當場臉就黑了。立刻沖回家,給了妻子一巴掌,“你還有沒有把我當丈夫,知道他們家wifi密碼,不告訴我?”

74、 跟老婆去買內內,老婆拿著一款粉色的問我:“這個行嗎?”當時我腦子一抽抽就說了句:“此乃大胸之罩,汝切莫妄念!”說完以為死定了,沒想到老婆淡定的說了句:“沒事,多墊點?!?

75、 小時候去動物園看老虎,發誓長大以后也要養一個。20年后,我的夢想終于實現了。不說了,該給我媳婦做飯去了。

76、 同事結婚后一年不到,他老婆開始爆肥,目測已有75公斤以上。 上次一起聚餐時,他多喝了幾杯酒,然后拿起話筒唱起了屠洪剛的《霸王別姬》:“我心中你最重,我的淚向天沖?!?看見他老婆的臉色越來越黑,我們幾個見勢不妙,胡亂吃了些殘酒,作鳥獸散了。第二天,他請病假沒來上班。

77、 用老公和孩子的合影當手機屏保,孩子看到了,就問我為什么用她的照片做屏保,我說:“因為手機每天都握在我手里,你是我手心里的寶呀!”老公很自作多情地問:“那張照片上也有我,我也是你手心里的寶嗎?”我不屑地瞥了他一眼說:“你想多了,我是想讓你知道,你永遠別想逃出我的手掌心!”

78、 今天跟老婆說剃須刀聲音太大想換一個。老婆一聽就發火了,說:“聲音大就換嗎?你晚上打呼嚕聲音更大,我是不是也把你換了?”我竟無言以對。

79、 妻子的臉特別大,但是最近減肥瘦下來十來斤,于是她就對著鏡子顧影自憐:“瞧瞧我這瓜子臉!”在一旁看電視的丈夫聽到后不屑地撇撇嘴說:“切,你那哪是瓜子臉啊,你那是瓜子它老媽——向日葵臉!”

80、 和老婆逛街,遇到一個賣花的小女孩,她上來就抱住腿說:“大哥哥,買朵花送給女朋友吧?!薄胺攀?!別抱著我腿!”老婆兇狠狠地說。

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