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愛情的笑話大全爆笑,教師情書


教師情書

    一
  地理老師寫道:“你是東半球,我是西半球。我們  在一起,便是整個地球了?!?nbsp;   對方回信:“如果這樣的話,地球上那不只剩下我  們這孤獨的一對了嗎?”
    二    歷史老師寫道:“現實是今天,歷史是昨天,我們  相愛,昨天和今天便天然地連接在一起了?!?nbsp;   對方回信:“只有昨天、今天而沒有明天,我們活  著還有什么意義呢?”
    三    數學老師寫道:”親愛的,你是正數,我便是負數,  我們都是有理數,該是天生的一對啊?!?nbsp;   對方回信:“親愛的,如果結婚后我做出了無理的  事,也還是有理的吧?”
    四    哲學老師如此求婚:“芳芳,你是存在,我是意  識,根據唯物論的原理,存在決定意識,我愿永遠做你  忠實的仆人?!?nbsp;   對方答復:“根據辯證法的原理,在一定條件下,  意識對存在有反作用,一旦我們結了婚,你便成了主宰  我的皇帝?!?br />     五    語文老師寫信更動人:“倩倩,你是夏夜的星,  你是春天的云,你是潺潺的小溪,你是溪邊柳條枝上的  百靈,你是輕盈的舞步,你是悅耳的歌聲……”    情情回信說:“我的天啊,你唯獨不愛我這個人?!?br />     六           物理老師的情書寫得更妙:“你是陰極,我是陽  極,我們結合便能產生愛情的電!”    女友嚇壞了:“請走開!我不敢靠近你,我怕觸電  身亡?!?br />     七    生物老師的情書獨具一格:“人是富有感情的高  等動物。我大膽地向你求愛,你一定會接受我的愛,  因為我們都是地球上最高等的動物?!?nbsp;   他收到這樣的回信:“我勸你把求愛的信寄到動  物園去!”


愛情的力量

  一份表格要求:“請按你以往的習慣寫上你的名  字?!?nbsp;   一填表格人寫道:“永遠愛你的夏洛特?!?/p>


答 問

  “請問,什么叫瀟灑?”    “瀟灑就是失戀后把天昏地暗硬說成陽光明媚?!?nbsp;   “什么叫門當戶對?”    “就是硬將兩團無法調和的面團揉在一起,并聲  明沒有使用手段?!?nbsp;   “什么叫單身漢?”    “就是當他打麻將時,無人來掃他的興?!?/p>


千言一語

  母親:“小王寫給你的信,有厚厚一疊信箋,信上  說些什么?”    女兒:“說他愛我?!?/p>


看什么

  女:“看什么?”    男:“你的眼睛?!?nbsp;   女:“好像不止一次了?!?nbsp;   男:“你知道這是為什么?”    女:(嬌嗔地一笑)……    男:“因為你眼睛里有我!”


情人眼里

  一位姑娘性情溫柔,感情豐富。她結識的男朋友  忠厚老實,做事一板一眼。    一天,他就事論事地對姑娘說:“我們的感情已很  不錯,但是,我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什  么缺點,免得后悔哦?!?nbsp;   姑娘回答說:“哎喲,我現在已經看不清楚了?!?/p>


很特別

  女:“你覺得我哪點可愛?”    男:“你很特別?!?nbsp;   女:“怎么特別?”    男:“天下那么多男人,可你只愛我!”


上帝愛你

  月夜,公園中。    姑娘:“再也沒有比我不幸的女子,誰也不愛我?!?nbsp;   小伙子:“但是有非常愛你的人?!?nbsp;   姑娘:“啊,是誰?”同時緊握小伙子的手。    小伙子:“上帝!”


反應遲鈍

  公園里的長凳上,依偎著一對戀人。    男問:“我能吻你一下嗎?”    女沒回答。    男又問:“你能讓我吻一下嗎?”    女還是不答。    男火了:”咦,你聾了嗎?”    女嚷道:“你死了嗎?”


話 別

  男:“親愛的,你一定要早點給我來信,越早越好,  不然我要急死的?!?nbsp;   女:“放心吧,親愛的,為了安慰你,昨天我就把信  寫好了?!?/p>


想在一處

  “親愛的阿貝,我今年四十四歲。我在想,要是能  遇到一個年齡同我相似而沒有任何壞習慣的男人就  好了?!?nbsp;   “親愛的阿芬,我也在這樣想?!?/p>


機場更美

  晚會上,一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模  型項飾。    有個空軍軍官對此大為贊賞,目不轉睛地看著,  看得姑娘都有點不好意思了,便問他:“你是不是覺得  我這架小飛機好看呀?”    “小飛機確實太美了,不過,那機場更美!”


急 切

  一個因害羞而臉紅的年輕姑娘把一份電報遞給  電報局收發員,那份電報是發給一個士兵的,電文只  有“行”一個字。    “你花同樣的錢,可以發十個字?!焙眯牡陌l報員  建議說。    “我知道?!彼卮鹫f,同時立刻反問道:“如果我  把這個‘行’字說十遍,您不認為我太急切了嗎?”


初戀情話

  一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘,說:”認識你太  幸福了,你簡直是我黑暗中的電燈泡……”    姑娘推了小伙子一下,說:“去,你給我離遠點?!?nbsp;   “干嘛?”小伙子摸不著頭腦。    姑娘說:“當心觸電?!?/p>


不需要燈光

  某國男女青年們找到一個談情說愛的理想地方,  既不必擔心警察干涉,又不用多花錢。這地方就是教  堂。不過這樣一來,卻給教堂里的牧師添了不少麻煩。  于是有位牧師在教堂門口貼出一張告示,上面寫著:    “本教堂晚上十點熄燈?!?nbsp;   可是,第二天晚上在教堂里談戀愛的人仍然很  多。牧師不明其中緣由,卻見告示上多了一行小字:    “謝謝,我們不需要燈光?!?/p>


代寫情書

  小趙和小王經過老孫介紹認識,見面之后,印象還  好。幾天以后,小趙想給小王寫封情書,但不知如何談  起,便去找老孫指點。老孫說:“這有何難,我給你打  個草稿吧!”    小趙按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份,  寄給了小王。    小王接到小趙的來信,高興地拿去讓老孫看:“小  趙來信了,我想給他回個信,不知該說些啥?”    老孫說:“這有何難,我也給你打個草稿吧!”


何必冒風險

  有位男子駕車帶著女友兜風。為了表現勇敢精神  與駕車技術,他將車速加大到每小時六十公里。一不  小心,汽車撞到轉角處的一棵大樹上,車身被撞得四  分五裂,幸運的是,車上兩個人都沒有受傷。那位男子  趕緊摟住女友,安慰她不要害怕。女友異常親熱地倒  在他的懷里,以誠摯而惋惜的語氣說:”你何必冒此風  險呢?其實,只要你假裝汽油用完,車開不動了,我也  會讓你親我的?!?/p>


動物保護協會會員

  女:“你和狐貍一樣狡猾!”    男:“那你怎么還和我在一起?”    女:“我是動物保護協會會員?!?/p>


玉人如鵝

  有個小伙子寫信給他的女友,說:“親愛的小姐,  你在圣誕節前,托人送來的鵝收到了,非常感謝!這  只鵝很可愛,我看見它,就像看見了你……”


職業情書

  安妮的未婚夫來信了。信中寫到:“親愛的,我非  常非常想念你!你那濃密的金色卷發,淺藍色的大眼  睛,高高的顴骨,你右手上的那塊傷疤,你一米六五的  身高,你的一切一切,總是浮現在我的眼前……”    安妮的女友看了這封信,說:”這真是一封罕見的  情書!你的未婚夫是干什么的?”    “他在警察局工作,專寫尋人啟事?!?/p>


請……

  一對情侶在一起,只聽見女方的聲音:    “??!請你不要吻我……”    “??!請你不要吻……”    “??!請你不要……”    “??!請你不……”    “??!請你……”    “阿!請……”


蜜 月

  一對情侶漫步在花前月下。    男:“還有什么能比這中秋的明月更美好呢?”    女:“那只有‘蜜月’了?!?/p>


蟲為媒

  一對情侶在花前月下卿卿我我,不忍離去。不一  會,兩人因被蚊蟲叮咬而搔起癢來。    女的說:“親愛的,該走了,別再在這兒喂蚊子  了?!?nbsp;   “不要緊,親愛的,應該感謝蚊蟲,它把我倆的鮮  血混合在一起了?!?/p>


紀念品

  一個士兵探親,回到心上人身邊。    “真沒辦法,親愛的,不久又得歸隊。這是我送給  你的紀念品,借此表達我對你的一片真情,希望你能  看到它就想起我?!?nbsp;   “噢!親愛的,”姑娘激動得喘不過氣來,“瞧你想  得多周到,這只小猴多可愛呀!太像你了!”


私人談話

  電影院里,一個中年觀眾后面坐著一對情侶,那  兩個人不停他說話,因此中年觀眾幾乎聽不見銀幕上  的聲音了。    “喂,我都聽不見啦!”中年觀眾忍無可忍,終于  掉過頭來,憤怒地說。    “這是私人談話,你聽什么!”


接吻“貞操”

  男:”當我每次吻你的時候,你為什么老是閉上了  眼睛?”    女:“表示我沒有看見啊?!?/p>


裝潢門面

  甲:“快把你家的書借給我幾本要厚的,精裝的?!?nbsp;   乙:“為什么?”    甲:“我的女朋友今天第一次上門來?!?/p>


喜歡的原因

  母親正在和兒子談論他的女朋友。母親問:”她為  什么喜歡你?”    “那很簡單,”兒子謙虛他說,“她認為我英俊、能  干、聰明、風趣……”    “那你為什么喜歡她呢?”    “我就是喜歡她認為我英俊、能干、聰明、風趣?!?/p>


還 原

  甲:”經人介紹,我連續相親十次,終于相到一個  有緣的人?!?nbsp;   乙:“有緣?怎么說?”    甲:“他就是我第一次相親的對象?!?/p>


約 會

  小伙子:“真糟糕,前天晚上和你說好了‘明晚再  約會?!癁槭裁唇裢聿艁??”    姑娘:“親愛的,我沒誤,因為你在零點過后才把  這句話講完?!?/p>


回家拿睡衣

  一天,一個小伙子到女朋友家玩,臨走時下起傾  盆大雨,女朋友勸他留下過夜,然后她去準備被褥。等  她準備就緒走出來時,男朋友卻不見了。一個多小時  后,全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了,他的  女朋友吃驚地問:“你到哪里去了?”    小伙子上氣不接下氣地回答:“我……我回家拿  睡衣去了?!?/p>


如此約會

  有個害羞的小伙子告訴媽媽說,他要去同一位姑  娘約會。    半小時以后,他回來了。    母親問:“談得怎么樣?”    “很順利?!?nbsp;   “見到了她嗎?”    “當然見到了,”他咯咯地笑著說,”不過,要是  我不躲在大樹后面的話,她也會看見我的?!?/p>


不如回家

  “上車前我要你明白我并不是個淫蕩的女人。因  此,上車后你別企圖拉住我的手或企圖吻我。我的話  夠清楚了嗎?”一個年輕女郎警告她的男朋友。    “是的?!?nbsp;   “話既已說清楚,那么請開車吧,我們到什么地方  去?”    “回家?!?/p>


寫情書技巧

  一個四十多歲的男子,向一個二十多歲的女郎追  求了很久以后,寫了一封信給她。他在結尾時,說:“親  愛的,快拿定主意吧。這樣拖下去,會讓我耽誤你的青  春?!?/p>


暗 示

  一個老處女向新交的男朋友說:“昨天晚上,我夢  見你向我求婚?!?nbsp;   “你是如何表示的?”    “我接受你的求婚?!?/p>


太費力氣

  一個年輕美貌的女子問一個救火員:“你為了救  我出險,一定費了不少力氣吧?”    救火員說:“可不是嗎?我曾打退了三個救火員,  他們都搶著救你呢?!?/p>


  一個小伙子走近一個姑娘背后,用手蒙住她的眼  睛說:“如果你猜不出我是誰,那你就讓我吻一下???nbsp; 說三個名字吧!”    “路易十六?……不對?維克多?雨果?……拿  破侖?還是不對嗎?那么你贏了!”


  女:“我愛你?!?nbsp;   男:“你上次不是說不愛我嗎?”    女:”咳!你真傻。我們女孩子嘴上說不愛,其實  心里很愛?!?nbsp;   男:“哦!那么你現在是不愛我了?!?/p>


重視初戀

  一天,小劉熱情地問他的女友:“親愛的,我是第  一個和您戀愛的男人吧?”    “當然是的,”女友不高興地回答,“我真不懂,你  們男人為什么老是問這個問題?”


忽然長大了

  阿囡的未婚夫上門送禮相親,她的母親推托說:  “小女年紀還小,再過一兩年吧!”    阿囡聽了,很是不快,連忙往弟弟的搖籃里一躺,  母親見了,說:“你已長大成人,還躺在搖籃里嗎?”    阿囡說:“我忽然長大了么?”


別有“用心”

  有個男子晚上到女朋友家串門。女朋友的父母見  狀、托辭一起外出,好讓他倆談情說愛。    家里安靜下來,男子對女友低聲說:“親愛的,你  不介意我關掉外面走廊上的電燈吧?”    “不?!彼吐暬卮?。于是男子關掉走廊上的那盞  燈”     “你不介意我再關掉房子里的燈吧?”    “不?!彼叽鸫鸬卣f。于是,男子又關掉了房子  里的燈。    “親愛的,我連桌上的臺燈也關掉,好嗎?”男子  滿心欣喜地悄聲問道。    “好的?!迸训念^埋的更低了?! ?  當黑暗籠罩四周時,男子得意地說:“親愛的,瞧  瞧我手上的夜光表,你看它值不值二萬元錢呢?”


一年以后

  小李為討女朋友歡心,特地去中華劇院買來兩張  戲票??赐甑谝荒?,舞臺上打出字幕:“第二幕――一  年以后。小李一見,拉起女朋友要走。女朋友不解。小  李說:“還愣著干什么,我們一年以后再來看?!迸笥?nbsp; 哭笑不得,掙脫他的手:“好吧,你先走,我們一年后再  見!”


再看一會

  一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避  開,讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時  候,小伙子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看  著。    “小妹妹,你上床睡覺吧,我給你一個銀元?!毙』?nbsp; 子說。    小妹妹沒有要錢,一聲不吭地跑開了。過了一會,  她又走回來,說:“我有一個銀元,讓我再看一會吧?!?/p>


請記往

  姑娘:“今晚別再給我打電話,昨晚你打了四  次!”    小伙子:“好吧。請記?。弘娫掆彶豁?,就是我!”


心交給你了

  女:“親愛的,聽說你最近干活時心不在焉,產量  急劇下降,你的心哪兒去了?”    男:”這就奇怪了。上次我們約會,你不是讓我把  心交給你了嗎?”


不要緊

  男:“唉,你臉上的脂粉都快擦到我上衣上了?!?nbsp;   女:”不要緊,我粉盒里的脂粉多著呢?!?/p>


約會時間

  甲:”你怎么總是在晚上九點后才和女朋友相約,  難道真像作家們所說的“愛情需要黑暗……?!?nbsp;   乙:”那倒不是,只因為九點后街上的商店都關了  門呀?!?/p>


我不能嫁你

  毛醫生向護士祝小姐求婚:“親愛的祝小姐,你嫁  給我吧,這樣我們會幸福的?!?nbsp;   “這萬萬使不得!”祝小姐一口拒絕,“我別人都  可以嫁,就是不能嫁給姓毛的男人?!?nbsp;   毛醫生聽了大吃一驚,問她:“這是什么意思?”    “你姓毛,我姓祝,我嫁了你,生了孩子,豈不成了  毛竹(毛祝)筍(生)嗎?”


正有此意

  一位古板的老太太看電影時,前面坐的一對戀人  在動過分親熱,她看不順眼,拍拍青年的肩頭,說:  “這是公共場所,你們難道沒有別的地方可以去嗎?”  青年轉過身對她說“??!老大太,你能勸她跟我  去就好了!”


爽 快

  某男子性格十分爽直。    一天,他經人介紹到一女士家相親。才談了一會  兒,他就迫不及待地問道:“你到底同不同意?同意咱  就結婚,不同意咱就離婚!”


將計就計

  一個很舍不得花錢的小伙子,因第一次到女朋友  家不愿花錢,就想了個計策。    一進女朋友家,小伙子就苦著臉說:“今天太倒霉  了,新買的一塊表,本想送給你,不料在公共汽車上被  扒手偷走了?!迸笥崖牶?,對他很感激,只是惋惜地  說:“今后可要小心點呀!”小伙子立刻答道:“一定,  一定!扒手真可恨!下次來,我什么都不帶,看你偷  什么?”


冷血動物

  一對情侶因小事鬧別扭。男的回家后,立即寫了  一封信。信封上方寫的是女方的住址,收信人欄內卻  寫著“冷血動物收”。    過了幾天,信件被退回來。信封上郵遞員寫道:  “原址經查無此動物?!?/p>


搶 親

  有兩家訂了婚約,后來女家家境發生變化,變得  富有起來。男家唯恐女家賴婚,便擇日去搶親,哪知慌  亂中錯背了小姨子。女家聞知追趕出來,大聲喊道:  “搶錯了!搶錯了!”這時小姨子在背上催促道:“莫  聽他的!不錯不錯,快跑!”


馬隆的擔心

  馬隆原計劃在抵達黎巴嫩首都貝魯特七小時之  后舉行婚禮,但他要搭乘的從開羅飛往貝魯特的班機  晚點了,他在開羅機場上心神不定,坐立不安,便發了  一份這樣的電報給他的未婚妻:    “飛往貝魯特的飛機晚點了,在我到達之前,請你  不要結婚?!?/p>


理想的情人

  一個女孩和她的女友聊天。她說:“如果我的兩個  情人的優點集于一身就好了――小趙富有、英俊、詼  諧;而小李想娶我做妻子?!?/p>


園的哲學

  一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。    小伙子用手指在地上劃個圈,說:“我對你的愛,  就像這個圓,永遠沒有終點?!?nbsp;   “我對你的愛,也和這個圓一樣,沒有起點!”姑  娘冷冷地說。


絕妙的戀愛信

  一對戀人在通信時附庸風雅,亂用詞匯,結果鬧  出了一個大笑話。    男的寫道:“親愛的,想我們不久前還素不相識,  可如今已經熟視無睹了……”女的復道:“親愛的,你  說得太好了,我不僅對你熟視無睹,而且還橫眉冷對  哩!”


巧妙周旋

  在公園的角落里,有個年輕人想吻他的女朋友。  誰知女的卻推開他,說:“不行,在結婚之前,我不能這  樣做!”    “那么,我把電話號碼留給你,請你在結婚之后通  知我一聲?!?/p>


要求賠償

  一男青年收到女朋友的絕交信,信中寫道:“雖然  咱們的關系已經結束,但你必須賠償我四年的青春損  失費……”    男青年回了一封短信:“親愛的,這筆錢我不能  出,因為你沒有參加保險?!?/p>


相 愛

  “當我老的時候,你還會愛我嗎?”    “為什么要等那么久呢?”


喜歡你

  “親愛的,老實告訴我,你到底喜歡漂亮的女孩子?還是聰明的  女孩子?”    “我對她們都沒有興趣,因為我只喜歡你呀!”


小魚釣大魚

  男:“阿珍,我釣了一條魚好大喲,快來我家吃吧!”    阿珍:“你想利用那條魚來釣我,是不是?”


姑嫂對話

  姑:“嫂子,你看我找對象是找沒有婆婆的好呢,還是找沒有嫂  子的好?”    嫂:“最好是找沒有小姑子的!”


春宵一刻值千全

  某甲娶妻,大喜之日,賀客盈門,晚間鬧房,諸客皆以新娘能  詩,必欲一聆聽。新娘害羞,不肯吟詩,眾客人不散。適至夜闌更深,  新娘無奈,只得輕咳一聲,展開櫻桃口,朗誦一絕句:“謝天謝地謝  諸君,我本無才哪會吟?曾記唐人詩一句,‘春宵一刻值千金’?!北?nbsp; 客轟然而散。


準 備

  青年:“這幾天來,不斷地為了她練著肌肉?!?nbsp;   友人:“是不是要她稱你為英雄?”    青年:“不!這樣我就可以不怕她的父親了?!?/p>


臉蛋最貴

  一天,張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位  時,發現雞蛋5元錢一斤。張三說:“這是什么蛋?這么貴?”李四說:  “這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了?!?nbsp;   賣雞蛋的小伙子聽了以后說:“世界上最貴的蛋是臉蛋,我已  經給女朋友五千元錢了,可她媽說,憑她女兒的臉蛋,再給一萬也  不多?!?/p>


是否真心

  證婚人問新郎:“你是否真心愛新娘?”    新郎:“當然,是真心的?!?nbsp;   “新娘,你愿意永遠跟隨丈夫,直到死亡?”    “不,我不能每天都跟著他去挨家挨戶投遞郵件?!?/p>


踢 球

  一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說:“對足球,就要像對  情人一樣,要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上,  那就絕了?!?nbsp;   女朋友:“然后呢,就一腳踢開,那才真叫絕呢!”


無聲的影片

  “結婚時,你說我美得如一部電影!”    “是的,一部無聲的啞片!”


時不我予

  少女問她的男朋友:“為什么你買人造花給我?我喜歡鮮花?!?nbsp;   “親愛的,鮮花總是在我等你的時候就枯萎了!”


愛情排他性

  男:“你是我的太陽……不,你是我的手電筒?!?nbsp;   女:“怎么?不是說太陽嗎?”    男:“不行,太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個  人?!?/p>


扔花帶盆

  “我站在女友的窗下對她唱情歌,她扔給我一技花?!?nbsp;   “那你頭上的傷是怎么回事?”    “她忘記把花從花盆里取出來了?!?/p>


談 情

  傍晚,在公園里,小伙子在和姑娘談情。    “你是我的太陽、我的月亮、我的星辰、我的燦爛的星座……”    姑娘忍不住笑了起來:    “你這是向我傾訴愛情還是在上天文課?”


還有一個

  化學家求婚:“我是氧原子O,你是氫原子H,我們的結合就像  水(H2O)一樣穩定?!?nbsp;   女友回信:“另外一個H在哪里?”


小數點

  數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:“我滿臉雀斑,你真  的不介意?”數學家溫柔地回答:“絕對不!我生來最愛跟小數點打  交道?!?/p>


跟誰結婚

  女兒:“今天有人給我介紹了一個對象,他爸爸是個局長,他叔  叔在外貿部門工作,他舅舅在香港當經理,您看條件夠意思吧?”    母親:“真不錯,可是――你打算跟他們三個當中的哪一個結  婚呢?”


不用擔心

  年輕女兒要搬到外面住,費了半天唇舌,總算獲得她父母的準  許,但仍有一個條件,就是不可以讓男人到她房中,因為這樣會使  媽媽擔心。    三天后,女兒在長途電話中報告她的生活?!澳銢]有讓男孩到  你房中嗎?”她媽媽緊張地問。    “沒有,我到他房中,讓他媽媽擔心?!?/p>


條件足夠

  陳福不敢當面向他的女友求婚,只得在電話上作遠程試探。    “潔梅,我得了五百萬元遺產,一座別墅,一輛汽車,還有一艘  游艇,你答應嫁給我嗎?”    “當然答應你哩,你是誰呀?”


東成西就

  某家有一女,同時有兩家人前來求親。    東家郎樣子很丑,但家里很富有;西家郎樣子很美,但卻很貧  窮。    父母問女兒愿嫁哪一家?她說:    “我還拿不定主意。最好是在東家吃,在西家住?!?/p>


喜新厭舊

  一天,林姐姐在路上見到男朋友與另一位漂亮的女孩子在一  起,狀甚親密,無名火起三千丈。    第二天,林姐姐見到男友便大興問罪之師,怒沖沖地質問他:  “想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙!”    男友急忙辯解道:“你誤會啦!我哪會是這種人?你才是新的,  她是舊的!”


不可信賴

  甲小姐:“聽說你已經解除婚約了?”    乙小姐:“是的!”    甲小姐:“丙先生不是很好嗎?為什么要解約呢?”    乙小姐氣沖沖地回答:“前天我們去看相,算命先生對我說,我  會生三個孩子,但卻對他說,他會生五個。你想想看,他那第四、第  五個孩子是跟誰生的?他這種人怎么靠得???”


“達爾文”

  新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。    “你知道達爾文嗎?”剛結識的女友突然問道。    “當然知道?!毙⊥醯恼Z調十分自信,“我學過兩年,比英文、日  文難學多啦!”


丑 女

  丑女跟和尚同船渡河,和尚無意間瞅了丑女一眼,丑女立刻大  發脾氣:“大膽禿頭,光天化日之下竟敢偷看良家婦女!”    和尚一聽,嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見,更生氣了:“你偷  看我還不算,還敢閉上眼睛在心里想我!”    和尚無法跟她講道理,又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人,雙  手叉腰,大聲訓斥道:“你覺得無臉見我,正好說明你心中有鬼!”


失 節

  明朝時期,有個叫宋志高的人,此人為官能說會道,深受皇帝  信任,一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他  嫂子20歲開始守寡,從不出大門一步,而且孝順公婆。從他做官離  開家以后,父母常常給他來信,說他嫂子非常賢良,深受人們敬仰。  皇帝聽后也非常高興,當即撥給五百兩白銀,并給他三個月假回家  給他嫂子樹立貞節牌坊。    他立即起程,不幾天回到家中,準備材料,雇來了石匠、木匠,  很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天,他去問他的嫂子。他說:  “嫂子,今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的,要有  一次失去貞節也樹立不住,皇上要知道了,不但怪罪我,還得抄咱  的家,禍滅九族哇?!彼┳右宦犑Ч澮淮我擦⒉蛔?,不覺有點神色  慌張。他接著說:“嫂子,這事也不用害怕,有個破法,失節一次就偷  著在柱腳石下放一個黃豆粒,有幾次放幾個,這樣樹起后就不會倒  了。嫂子你看得放多少合適?”他嫂子聽后,打了個咳聲說:“他叔  啊,你別論個兒了,你就用把抓著放吧!”


我愿意

  導演:“王小姐!這一場要拍青年很急地走進你的房來,把你抱  住,要用繩子把你綁牢,隨后他拼命地抱你吻你?!?nbsp;   女角:“這青年是不是很高大,很英???”    導演:“當然!為什么問這個?”    女角:“那么,他用不著綁住我了?!?/p>


寄 遇

  王先生:“唉,我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天,美  麗的女秘書請我到她家喝一杯……”    牛先生:“咦,這很好啊。不過,說什么也不能算是奇遇啊?!?nbsp;   王先生:“你聽我講嘛,她不但準備了香擯、蛋糕、燭光,還播放  生日快樂歌,然后嬌聲地對我說:‘我要讓你驚喜一下。我先進臥  室,你等五分鐘再進來好嗎?’”    牛先生:“哎呀,太棒了!你還有什么不如意嘛!”    王先生:“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時,只見公司的全  體員工都站起來唱著:‘祝你生日快樂、祝你生日快樂!……’”    牛先生:“這也不錯嘛,別太認真呀?!?nbsp;   王先生:“問題是,你是否想到我是一身光溜溜地沖進去的  ??!”


看天花

  某仁兄自幼感染天花,生了一臉麻子,所以到了30多歲還是  了然一身,未娶妻室。一日,這位仁兄在大街上行走,忽然有一美艷  婦人回過頭來對他嫣然一笑,只笑得他渾身舒服,于是尾隨在那婦  人身后。那婦人有意無意地三步一回頭,五步一笑,使麻臉仁兄魂  飛天外。走到郊外一幢小洋房前,那婦人停步回身,笑著說:“先生,  請等一下,我就出來?!甭槟樔市终媸切幕ㄅ?,連忙點頭答應。不  一會,少婦帶出來5個小孩,指著麻臉仁兄說:“你們這些小孩,叫  你們種牛痘,你們偏不種,要是傳染上天花;你們就會和這位叔叔  一樣?!?/p>


吞吞吐吐

  介紹人抽了口煙,然后問道:“姑娘,你對那個男的初步印象如  何?”    姑娘:“他說話和你抽煙一樣?!?nbsp;   介紹人:“自然,瀟灑?”    姑娘:“不,吞吞吐吐!”


紅色閃電

  舞會上,一男子問一女子說:“你用的唇膏是不是叫‘紅色閃  電’那種?”    “對呀!你怎么這樣在行?”    “不久之前,我就被這樣的閃電電過?!?/p>


勸慰

  同室的小王失戀后,整天茶不思、飯不想,在床上長吁短嘆。大  家都不知如何勸慰才好。生性達觀的阿杜對小王說:“快些停止嘆  息下床吧!難道失戀的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢  慢品味?”


孩提時光

  姑娘:“好多次,我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣?!?nbsp;   情郎:“是嗎,我們兩人真是個性相同?!?nbsp;   姑娘:“小時候,我很喜次撤謊?!?nbsp;   情郎:“……”


不敢高攀

  一個少年長得很秀美,風度極佳。許多富貴人家部想攀他做女  婿。其中一家更派人直接對他說:“我家小姐貌美賢良,想與你攀  親!”少年深深鞠躬說:“能夠高攀大戶是很幸運的,不過這件事還  得與妻子商量一下!”


舞會

  一個人頭攢動的舞會上,我沒有舞伴呆坐著,看到一個漂亮的  小伙子向我走來,我的心怦怦跳起來?!澳阋鑶??”他愉快地問。    “是的?!蔽以G訥而語。    “好極了,”他說,“我能上你的椅子嗎?”


畫展

  某青年畫家專畫海上風暴,畫里濃云低玉,天昏浪高。他初次  舉行畫展時,女友把全部作品仔細看過,然后就對他說:“真可惜?!?nbsp; “有什么可惜的?”畫家問?!澳愕倪\氣真不好,碰到的天氣總是那么  壞!”


約會

  小張給他的女友寫了一張字條:“晚八時,公元前見面?!?nbsp;   不久,他收到了女友的回條:“我生活在公元20世紀,無法與  古人見面?!?/p>


如果天不下雨

  一個小伙子寫信給他的女朋友:    “親愛的,為了你,我準備奮不顧身地橫渡大洋,毫不猶豫地跳  進深淵;為了見到你,我要克服任何困難……星期天我準時到你那  里去,如果天不下雨?!?/p>


試題

  一位小學教師對她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進語  文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平?!?nbsp;   男朋友問:“你是讓他們分析語法,還是解釋成語?”    女朋友答:“我讓他們改錯!”


出于良心告訴你

  一對青年男女,剛從結婚登記處領證回來,他們在路上交談  著。    男的得意地說:“親愛的,你真美!不過出于良心,現在我得告  訴你,上次我領你來我家里看的那套紅木家具,以及華麗的擺設,  我都是向別人家借來的?!?nbsp;   女的說:“沒關系。出于良心,我現在也得如實告訴你,剛才登  記證上寫的是我姐姐的名字?!?nbsp;   男的大吃一驚:“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪  嗎?”    女:“千萬別再這樣稱呼她了,她現在是你的妻子啦!”


永遠不再見

  姑娘:“你為什么動不動就賭咒發誓呢?”    小伙子:“相信我吧,我要是再賭咒發誓就永遠不再見你?!?/p>


姐夫的眼睛

  姐夫個性木訥寡言,與內向的姐姐正好是一對?;榍岸送?nbsp; 3年,彼此雖然有意,卻沒有勇氣表白。后來在同事安排下,他們開  始約會了。姐姐羞怯怯地問道:“為什么每次我們四目相投的時候,  我總覺得你的眼里有很特別的東西?”    姐夫臉紅紅地答道:“哎呀!你怎知道我有砂眼的?不過請放  心,醫生說差不多已痊愈了?!?/p>


暗示

  青年羞答答地問:“昨晚我夢見向你求婚,不知道它表明什  么?”    女友回答:“這表明,你睡覺的時候,比你醒著的時候還要聰  明?!?/p>


套話

  婚禮上,司儀宣布:“下一項,請新郎講話?!?nbsp;   新郎文質彬彬地向大家欠了欠身,說:“我衷心感謝大家在  百忙中參加我們的婚禮,這是對我們極大的鼓舞,極大的鞭策,極  大的關懷。由于我倆是初次結婚,缺乏經驗,還有待各位今后對我  們進行多多幫助、扶持。今天有不到之處,歡迎大家提出寶貴意見,  以便下次改進?!?/p>


約會

  靦腆的小伙子初次同姑娘約會,可怎么也找不著話題。終于,  他開始同姑娘交談了:“您的母親生活得怎么樣?”“謝謝!她很好?!?nbsp; “父親呢?”“也挺好?!薄靶值芎徒忝媚??”“謝謝!他們都生活得不  錯?!?nbsp;   小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說:“我還有爺爺奶奶呢!您  怎么不問了?”


不言則已

  一位以害羞出名,見到女孩子就不敢說話的朋友,在一次舞會  上碰到了一位小姐后,竟然宣布他們訂婚了”。有人問他究竟發生了  什么事?!笆沁@樣”,害羞的男孩說,“我和她跳了三次舞,我想不出  要說什么話?!?/p>


情怯

  一個怕羞的男人,始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛,而  她非常了解和熱愛他,便常常制造機會,讓他表示出他的愛,但他  卻始終無法利用她所制造的機會。    有一天晚上,他和她坐在公園的長椅上,他照例又是無語。她  忍不住又制造機會對他暗示道:“據說男人的一只手臂的長度,與  女人的腰圍相等,不知你信不信?”    “是真的嗎?”他答道,“可惜我沒有帶一根繩了來量一量?!?/p>


害羞的損失

  女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?”    “要是他不害羞,你現在至少大四歲!”


反對搭賣

  女:“我和你結婚還有個條件?!?nbsp;   男:“親愛的,你說吧,只要能和你結婚,我什么條件都答應?!?nbsp;   女:“這個條件很簡單,我要把我媽帶來,因為她只有我一個女  兒?!?nbsp;   男:“這……”    女:“怎么,你不同意?”    男:“你不是不知道,現在商店都在反對搭賣?!”


取長補短

  有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店,請店主替她把鞋跟的軟木  鋸短一些,店主照辦了。    過了一個星期,姑娘又來了,她問:    “上次你們鋸下的那兩塊軟木鞋跟還在嗎?我想請你們幫我粘  上去?!?nbsp;   店主對這個要求很感驚訝,便問其原因,姑娘說:“噢,這個  星期我換了個男朋友,比上星期那個高多了?!?/p>


硬碰硬

  甲:“喂,你介紹給我的那個女演員,似乎是一個心腸很硬  的姑娘?!?nbsp;   乙:“心腸硬?你要以硬對硬,鉆石是能打動她的心的?!?/p>


旗鼓相當

  小弟接到埃及女筆友寄來的信,信中要求小弟給她一張近照。  個弟費盡心思,終于決定把臺灣男歌星費翔的照片寄去,滿以為可  以瞞過對方,并要求對方也同樣回寄一張近照。    十多天后,小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照。


生死攸關

  “爸爸,如果你再不答應我和他結婚,他就自殺了?!?nbsp;   “他自殺跟我有什么關系?”    “他在你的公司里投了五百萬的人壽保險?!?/p>


婚姻法規定

  一個美麗的姑娘向一位老翁求婚。    老翁:“我倆年齡相差這么大,合適嗎?”    姑娘:“《婚姻法》沒有規定年齡的差別?!?nbsp;   老翁:“那規定了什么?”    姑娘:“妻子有繼承丈夫遺產的權利!”


先要錢

  女兒發現媽媽向她的男朋友要“彩禮”,覺得很不理解,就問:  “媽媽,我們還在戀愛,為什么先要人家這么多錢呢?”“傻姑娘,你  到百貨公司買東西,不先付錢行嗎?”


破俗套

  甲:“我和我愛人搞對象時完全打破了那種男追女跑的老俗  套?!?nbsp;   乙:“你們是……”    甲:“她每次跟我要東西時,都是我在前面跑,她在后面追?!?/p>


各行各業

  婚姻介紹所職員:“小姐,因為你愛嘮叨,所以找了一個姓聶的  先生配你?!?/p>


我早就了解你了

  一個小伙于向姑娘求婚,姑娘說:    “不過,我們相識才三天吶,你了解我嗎?”    小伙子急忙說:“了解,了解,我早就了解你了?!?nbsp;   “是嗎?”    “是的,我在銀行工作三年了,你父親有多少存款,我是很清楚  的?!?/p>


以免破財

  一位男子匆匆進來對店員說:“朋友,暫時把櫥窗里那件名貴  大衣收起來好嗎?”    店員看在小費的份上,答應了,并懷疑地問:“這是為什么?”    男子說:“等一會兒我的女朋友要來買大衣?!?/p>


戀愛短篇

  文藝社征文比賽:“請以最短的文章,論述戀愛始未”。結果,小  王得到了冠軍,其文如下    初戀:心里眼中只有她。    熱戀:媽媽叫我向東,愛人叫我向西;向西。    失戀:愛人結婚了,新郎不是我。


愛情與玉米粥

  學生在寢室里爭論:愛情與玉米粥相比,哪個好?好像該是愛  情好,其實不然:畢竟沒有東西比愛情好,而一碗玉米粥總比沒有  東西好,所以,玉米粥比愛情好!


任君選擇

  一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向,男的說要向  東走,女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友,于是男的請他公斷。    “如果你要去銅鑼灣,就向東走;如果你要女朋友,就向西走?!?nbsp; 朋友說。

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爆笑笑話
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